Бухгалтерские афоризмы

[MMM]

Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчёты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением...

Ничто не стОит так дорого, как дёшево отделаться.

Раньше я любил книги, а теперь напечатан НК.

25-я глава сапгрейдила двойную запись до двойного учёта!

[CrazyBuh]

Если налоговая проверка подозрительно долго затягивается, самое время сделать бухгалтерскую проводку Дт04 Кт10.

Если при заполнении строки декларации "к уплате" столбцы вам кажутся слишком узкими - самое время посетить курсы повышения квалификации.

Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами - самое время взять отпуск.

[2007]

ни что так не усиливает веру в человека как предоплата....
или
вот мое любимое...
лучше маленький доллар чем большое спасибо!

[Lisaya]

Раньше я любил книги, а теперь напечатан НК.

Читаю и плачу от восторга,рыдаю от правды жизни.Но у меня был другой афоризм-

Радуйтесь, теперь и для бухгалтеров напечатана "Кама Сутра" - все позы в НК

[Mela]

Раньше я любил книги, а теперь напечатан НК.

веееерно подмечено

[sveetna]

Радуйтесь, теперь и для бухгалтеров напечатана "Кама Сутра" - все позы в НК

супер

[bilimba]

Накопительная налоговая амнистия: "Собери три налоговых неуплаты и получи срок как за четыре"

[ЛО]

При таких налогах дышать удается только через дыры в законах.

[ЛО]

жизнь бухгалтера делится на сдачу отчета и воспоминания об этом

Мир твоей свободы - НДС

А если бы не налоги, то чем бы мы все с вами занимались?

Закон Мэрфи для бухгалтера:
Если баланс не сошелся,значитв нем есть одна ошибка. Если баланс сошелся, значит в нем две ошибки.

Деньги - это вред. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом. (Лоренс Питер)

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

Радиоперехват. Центр - Юстасу: "Срочно заплатите налоги".

Проще сделать из человека бухгалтера, чем из бухгалтера - человека..

[ЛО]

Правила работы сисадмина с бухгалтерами.

1.Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.

2.Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.

3.Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.

4.Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5–8 (пусть развивают зрение). Ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить). Навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.

5.При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.

6.Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»»! Чего непонятного?

7.Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то. Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4)

8.В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать.

9.При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.

10.Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100–150, материнскую плату на 5–6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!»

11.Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов.

12.Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей!

13.Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!

14.Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!

15.При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.

16.Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п., который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят.

17.Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа:
a. Ответ на вопрос — 50 руб.
b. Ответ на вопрос с обдумыванием — 100 руб.
c. Правильный ответ на вопрос — 150 руб.
d. Ответ на вопрос с аргументацией — 200 руб.
e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией — 250 руб.
f. Коллективное совещание коллег по вопросу — 500 руб. (каждому)
g. Коллективный ответ на вопрос — 600 руб. (каждому)
h. Правильный коллективный ответ на вопрос — 1000 руб. (в каждую руку)
i. И т.п.

18.Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.

19.Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют, набивая цифры на основной клавиатуре.

20.Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.

21.Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!

22.Дефрагментируйте сетевые диски каждый день, раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!

23.Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить.

[Cooler]

Правила работы сисадмина с бухгалтерами.

Правила работы бухгалтера с программистом:
1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту - он их все знает наизусть.
2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа "А почему сумма не считается правильно?" - он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму.
Также эффектны вопросы: "А почему у меня количество в конце отрицательное?", "А почему у меня вчера другая сумма была", "А какой датой мне аванс поставить?" - ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: "А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать" - ваша миссия выполнена - о проблеме вы сообщили, а в чем проблема - это дело программиста, пусть исправляет. Ну, в крайнем случае первый вопрос должен быть "А знаешь о чем я тебя хочу спросить?".
3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту - не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.
4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе - срочно сообщайте об этом программисту - не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.
5. Если вы внесли исправления задним числом - например, в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену - никому в этом не признавайтесь: что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность - вам наплевать - вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно - на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте - "Нельзя оставлять ошибки".
6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека - у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.
7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает - это ведь так очевидно.
8. Если вы в своих проводках используете субсчет - никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который, например, оприходовал на этот счет - программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.
9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали - он придурок и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.
10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста - "Это ты так сделал, а у меня не идет", вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.
11. Если программист говорит о каком-то сторнировании - не слушайте его - вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца - больше он с вами ругаться не будет - на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись - так ведь они не ваши и вам на них наплевать.
12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил - требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная - это его забота, как совместить две противоречащие вещи.
13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист - зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте,- ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.
14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить - говорите - "У меня счет не заполняется", но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение - программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.
15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции - тут же при нем выбросьте эти инструкции и скажите - "Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду - я не тупая".
16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения - программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.
17. Если программист говорит, что проводка неправильная - все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете - вы же не можете ошибиться - ошибаются только программисты и другие бухгалтера.
18. Постарайтесь не ходить к программисту - кричите прямо из кабинета - пусть разминается.
19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему - ни смотрите никакую отчетность - программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват - неправильно написал.

[PlomBeer]

ТРебуется молодой Бухгалтер, график работы, год через Трое!

и нумбер2

Я бухгалтер с морским уклоном: мильон мне милион директору и концы в воду!

[Marianna1]

Правила работы бухгалтера с программистом:
.

хе-хе-хе !!! надо будет попробовать!!!

[lubezniy]

Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе - срочно сообщайте об этом программисту - не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

- Почему со склада нельзя списать последние 10 бутылок пива?
- Это трудная ошибка программы. Она касается только пива, мы уже 3 года пытаемся её исправить, не получается. Нет-нет, не можем.

[pearlS]

Вот не знаю как насчет правил работы бух с программистом.
Но наши программисты все правила работы программисты с бух. выполняют точно. Иногда бывает ужас.


А так правильно написали.

[ТАМТАМ1958]

Наши тоже не остают

[Девушка с характером]

А мне понравилась фраза Скапенкера : "Я не понимаю, почему бухгалтеры называют НК своей Библией. Скорее уж это камасутра."

[Andre]

Моя "любимая" инспекторша в налоговой учила меня одним ответом на любые вопросы: "Вы там у себя делайте как знаете, а мы приедем и вас накажем!"

[YUM]

Звонок на горячую линию:
- У нас после обновления программы курсор пропал..
- Не брал! Чесслово, не брал! (и на фига мне с Нортона курсор? Если я в ФАРе работаю)

[YUM]

- Почему со склада нельзя списать последние 10 бутылок пива?
- Это трудная ошибка программы. Она касается только пива, мы уже 3 года пытаемся её исправить, не получается. Нет-нет, не можем.

Вот зря смеетесь! Был у меня случАй! Я в течение полугода пытался со склада списать последний в своей партии стул! Вечером списываю, утром- опаньки! Вот он, негодяй!
Ничего не мог понять. Поехал на фирму - разработчика ПО, пыхтели в четыре ноздри с программером, нашли -таки глюк. Не виноватый я! Оно так работало.

[Froloff]

Много думал....

[крио]

Сами выдумываете али прочитано где? (=

[YUM]

Сами выдумываете али прочитано где? (=

Да нет, зачем же Такого наговорят в телефон только записывать успевай.
Там про курсор продолжение есть. Они - таки разглядели его, он отчего-то вверх строки перебрался. (былатакая фишка в Нортоне) Ну, я им и посоветовал... монитор перевернуть, если им не нравится положение курсора. Задумались. Возразили - что и буквы тогда перевернутся...
Ишь ты, сообразительные!
Из последних фишек - жалоба клиента, на то что один комп, косячит нерегулярно, то нормально работает - то глюки гонит в базу данных.
Попробуйте догадаться о причинах проблемы на другом конце города, глядя в собственный монитор.
"Пытал" девушку минут пятнадцать. Отыскалась прична -то , эти гопники - монтажники сетевой кабель по приборам проложили, по электромагниным катушкам...
Так что -всякое бывает.

[Шальная]

В балансовый период так хорошо почитать вот это все..., Настроение поднялось))

[YUM]

Моя "любимая" инспекторша в налоговой учила меня одним ответом на любые вопросы: "Вы там у себя делайте как знаете, а мы приедем и вас накажем!"

навеяло: был у нас глав...ой не, с большой буквы Главный бухгалтер, так у него была любимая присказка: "вот когда тебя посодють..."
Человек знал суть вопроса. Оттянувши "свои золотые пятнадцать".
За антисовецку агитацию противу кандидата блока коммунистов и биспартошных...Трудился он на стройке Турксиба (или еще какой "чугунки", за давностью не помню) и допустил высказывания с трибуны в адрес начальника ОРСА, на беду депутированного в Верховный Совет.
Лег спать у себя в каморке, очнулся - в лагере. Через пол-года робко спросил - за что забрали, начальники?
Так что его оптимистическая присказка, заставляла вздрагивать при каждом получении подписи на любой бумажке

[Glissando]

Бухгалтерия для меня-это святое.А касса- вообще,-аки алтарь (стоять-молиться). А Глабуха своего я на руках ношу. Поэтому Главбухов надо брать маленького роста и веса.

[v_andrew]

Не, я как бывший программист-1Сник, а ныне начинающий бухгалтер скажу, что сначала бухгалтера придумали правила обращения с программистами (бухгалтерия всегда была государством в государстве), а потом программисты в качестве противоядия придумали правила работы с бухгалтерами. Сколько я перерыл книжек и изнасиловал справочно-информационных систем, чтобы найти ответы на чисто бухгалтерские вопросы, с которыми бухгалтерам просто лень было разбираться. Потом пришлось начать делать и сдавать отчеты по ЕСН и ПФР - они же с инд сведениями должны были сходиться (а их мои бухгалтера вообще никогда не делали), да и ответить на бесчисленное количество вопросов, возникающих у бухгалтеров при их заполнении не было никакой возможности. Потом НДС подтянулся, а недавно сдал свой первый баланс. А кое-кто из бухгалтеров, с которыми начинали работать, до сих пор водителей мучает, путевки и авансовые проверяет (правда, водители все равно в одном авансовом отчете на одну и ту же машину умудряются списать свечи зажигания и дизельное топливо).

[L_34]

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка (Ж.Кольбер, министр финансов Франции 1619-1683г.г.)

Каждый налог есть зло, ибо он лишает платящего части его собственности (Тургенев)

Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Налоговая служба напомнит(Не помню кто).

Флорентиец 14в. давал своим потомкам советы в деловых вопросах:
"Как огня оберегайтесь лгать, за исключением того, что касается налогов, где это позволительно, ибо тогда ты совершаешь сие не ради того, чтобы присвоить чужое добро, но дабы воспрепятствовать тому, чтобы забрали неподобающим образом твое".

И, наконец, Александр Сергеевич:

- Я не ропщу о том, что отказали боги,
мне в сладкой участи оспаривать налоги.

[Yakima]

На одном из бух. форумов прочитала: "Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое."

[Вислоухая]

А сегодня у поставщика нам сказали: "Директор не должен вникать и думать, директор должен подписывать."