Xуx!
В Питере очередная проблема "нарисовалась".
Выбыли из строя два роддома!
На фоне закрывшихся "для проветривания" еще 5, это уже
близко к катастрофе.
Больше тут
Xуx!
В Питере очередная проблема "нарисовалась".
Выбыли из строя два роддома!
На фоне закрывшихся "для проветривания" еще 5, это уже
близко к катастрофе.
Больше тут
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Глава ФТС Бельянинов назвал найденные у него деньги семейными накоплениями
Старой закалки человек! Деньги банкам не вверяет.
И евро за деньги не считает...
больше тут
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
ноу коммент, как говорят по ту сторону океана
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Жизнь - не роман Дюма. В жизни бухгалтер всегда один за всех... И эти все на одного бухгалтера!
можно подумать, когда-то было иначе.
Тут у меня одна знакомая в САСШ отъехала. Когда зашел разговор про вызов врача на дом, выдачу больничого, она взвыла - УУУ!!
Здесь, пишет, ничего похожего : ноги - в руки и похромал...
Так что, кое что, а всё -таки
Опять жеж, другой знакомец, школьный друг, когда мы с ним про пенсии начинаем говорить, только вздыхает : нету ,говорит, справедливости!
Ему еще до пенсии 6 лет "строить капитализм", а работу не может найти уже полгода. Ещё пару недель и оформят досрочную, процентов на 50 от заработанной.
И, кстати ( а может и нет) ругается на чем свет ... взошел. Ибо едва ль не 25% дохода съедает налог на местную школу. Куда у него никто не ходит. Местным органам глубоко и безразлично...есть дом - плати
налог на содержание полицейских, целых 6 человек ( ) , пожарную охрану, школу...
Т.е. резюме: там хорошо, где нас нет.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
просто глаз радуется и душа танцует!
В "бесиловке" пост от Михаила.
Давайте не будем втдуа ходить. Пусть он озаряет нам дни, проведенные на работе.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Нет, это ж надо?
по сообщению Интерфакс:
Что здесь является главным в обладании 8-ю миллионами?Двое неизвестных украли у безработного жителя Москвы 125 тысяч долларов наличными — более восьми миллионов рублей по текущему курсу.
Как рассказали в полиции, инцидент произошел утром 4 августа. На гражданина 1969 года рождения напали возле его дома на улице Лескова (район Бибирево). Двое нападавших избили москвича, забрали деньги и скрылись на автомобиле.
Пострадавшего доставили в медучреждение, после оказания помощи он был отпущен.
Проживание в Москве, ил и отсутствие работы?
В первом случае, сейчас всё население страны рванет в "нерезиновую".
Во втором - может зря мы на работе паримся?
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
ну вот! Всё имеет свой конец.
В воскресенье настал конец верному самсунгу - раскладушке!
Сколько лет он прослужил затрудняюсь сказать, ибо я его "донашивал" не менее 8!
Он был добрым спутником. Маленьким и удобным. Никогда не подводил меня под монастырь, поскольку в нем никогда не работал GPRS, хотя постоянно включался, когда по ошибке нажимал на "большую белую кнопку".
Да, он не умел делать фото. Никакое. Ни селфи, ни даже просто объявление на стене. Но он надежно связывал меня с остальным миром, даже когда мне этого не хотелось.
Он выручал меня в трудные минуты, когда я терялся в "партизанском лесу" или в магазин - сарае.
Он безропотно сносил падения на пол и спокойно относился к взлетам под облака ( в выключенном состоянии).
Он легко находил сотовые вышки, даже если это были вышки "других операторов".
Прости меня, мой надежный маленький друг!
Я хотел как лучше!
Кто же знал, что впервые за много - много лет лодочка предательски уедет из под моих ног и я, как корова плюхнусь в озеро!!!
А ведь тебе так спокойно лежалось на лавке в той же лодке!
Горе мне горе! И зачем я тебя положил в карман?
Прости, мой маленький!
Прощай!
Пусть будет тебе пухом стеллаж в скупочной лавчонке, откуда, быть может твои верные детальки еще послужат при ремонте!
...телефон абонента...постоянно не доступен...
Телефон умер, да здравствует телефон !
Сказал ЮМ, переставляя симку
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Ну а чё, у меня вон тоже "Самсунг"-"раскладушка" 9 лет уже отпахал. Точно так же нет "фотика", игрушек немае, ММS-не отправляются изначально - да оно мне и не надо было. Знакомому-консультанту (спасибо ему ещё раз), помогавшему с покупкой, задача была сформулирована так: главное, чтоб звонило! Чё заказала, то и получила. Заряда только ненадолго хватает, а теперь вот ещё подглючивать стал: вроде включён, наличие сети показывает, а до меня дозвониться не могут - я вне зоны... Надо обязательно на ночь отключать, тогда, видимо, перезагружается и нормально работает. Календарь вот только закончился... не рассчитывали корейцы, что их изделие столько проживёт. Ну а чего б ему не жить-то? Топить не доводилось, не роняла, ласково кличу "маленьким"... Зато у мамы уже третий аппарат, хотя "отелефонили" её года на 3 позже меня и пользуется она сотовой связью редко. А я, видимо, просто покупала в те далёкие времена, когда ещё продавали лицензионные "трубки", а не подпольные изделия неведомых китайцев.
Жизнь - не роман Дюма. В жизни бухгалтер всегда один за всех... И эти все на одного бухгалтера!
Не, жизнь согласно моему телефону закончилась в 09.01.2015. А для совпадения дат и дней недели мне в текущем високосном году пришлось дважды совершать "экскурс в прошлое".
Жизнь - не роман Дюма. В жизни бухгалтер всегда один за всех... И эти все на одного бухгалтера!
проверка
Где-то было "управление вложениями" ?
В этом инструменте.
Нашел, только как-то оно работает странно
Последний раз редактировалось YUM; 15.08.2016 в 15:53.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
фиксирую работу с клиентом. Пишу: "составил предложение потц.клиенту."
Что -то мне тут не нравится
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Стырено с тырнета.
Еврейская свадьба в СШАСвадьбу планируют годами, сначала назначают дату, потом выбирают venue, букают тамаду, банд. Это основное. Все это обычно booked на два-три года вперёд. После этого рассылают приглашения и начинают искать жениха/невесту, если их ещё нет. Иногда они уже есть и нужно выбрать из нескольких, исходя из разных соображений: географических, финансовых, сексуальных, наличия и количества общих детей. Это всегда сложно. В любом случае все эти вопросы должны быть утрясены как минимум, за полтора года до торжественного события.
Если тебя пригласили за месяц до свадьбы, знай, о тебе только что вспомнили в связи с тем что кто-то из гостей либо умер, либо порвал отношения с брачующимися и тобой пытаются заполнить образовавшееся за столом пространство - это смотрится неэстетично. В народе говорят "меня использовали как затычку"
Энивей, такой я ее запомнила в 91-м, а в 2010 (кажется) я ее увидела и о//а, в смысле внешности она очень выделялась и сразу же мне объявила что хочет познакомить меня со своими детьми (ну приемными) и предстваляя мне старшего майкла с неописуемой гордостью заявила что он гей. Остальных представила архитекторами или финансистами
Последний раз редактировалось YUM; 24.08.2016 в 19:07.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
здесь , пожалуй, сундучок с анекдотами открою.
год 2006 й.
***
Олбанский вариант работы в ЦУПе
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый на!
- Аземуд тризта!
- Баигалаффко гатов!
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана.
- Где летим?
- Над Хобаровзгом!
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
***
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
В Тихом океане, да космической станцией!
***
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро
***
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "700 Мб".
***
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Опять божьих коровок нажрался?!
***
Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!!
-Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!
***
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
***
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.
***
- Здравствуйте ! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите , что ?
***
- Мне надоела реклама! Вот - <Жилет. Лучше для мужчины HЕТ>: Дураки! Для
мужчины лучше - ДА!.
***
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист
***
Hикого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
и на этой оптимистической ноте...
Последний раз редактировалось YUM; 26.08.2016 в 12:57.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
мучительно и трудно внедряюсь в работу. Почему? А почему каждый день так?
Надо настраивать долбанный план счетов клиенту, корректировать стандартный выхлоп в баланс и отчет по "форме №2"...
а я не могу оторваться от рассуждений про оружие АПЛ, о самих АПЛ и прочем.
"мучительно и трудно внедряюсь" в понимание текста:
Мей би, мои детские ещё стремления в подводный флот были не такими уж случайными? М.б. "дядько - адмирал", о существовании которого я не подозревал до "миллениума" оказывал - таки магическое влияние на мое подростковое "заднее уморазвитие" ? Ибо евонный сын пошел по другой стезе...По поводу ХН в НЧ области, действительно, ниже 200 Гц появляются дополнительные частотно-зависимые боковые максимумы. Но, они существенно меньше по уровню основного и на процесс пространственной адаптивной обработки фатального влияния не оказывают.
Вопросы, вопросы, вопросы...
Многа думал:
об что втут?Да, нужны другие ССН, однако «милостью соотв. организаций» ВМФ флот побирался модификациями убогой «парфеновской» ССН с вертикальным лоцированием КС
Последний раз редактировалось YUM; 30.08.2016 в 11:33.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
стырнета
В "рабочий полдень":
16 правил блюза
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром" (Woke up this morning...) "Моя жена добрая..." - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "+, но уродина, просто срам!".
2) Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тэтчер и весит она 200 килограмм!". (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.
4) Тинэйджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайях или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Миннеаполисе - это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6) Мужская лысина - это не блюз. А женская - да. Сломать ногу, катаясь на лыжах - это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы - старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).
10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело - в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон - мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13) Смерть в дешевом мотеле - это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит .
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
__________________
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
нет, я конечно знал, что всё по ГОСТам, но вот так вот, чтобы...
Помнится меня давно занимал вопрос - сколько спичек должно быть в коробочке?
Неоднократно изучал вопрос простым пересечетом ( кажется, нам даже в школе это
домашнее задание давали). И, хотя с тех пор прошло "ужасно много лет", но в голове остался малополезный факт -59! Или около того.
Так же в ней осела этикеточка, на которой было написано - 75!
Ясен пень, при покупке сего важного хозинвентаря, количество изучалось внимательно.
Ведь за 1 копейку можно было серьёзно обогатиться
Если память мне не врет, по 60 штук укладывала Балабановская ,а по 75 - Чудовская фабрики.
В том далеком прошлом эти названия не говорили ни о чем.
И только в 2000м, при поездке в Москву на авто, память услужливо сказала - АГА!
В тот момент, когда проезжали эти два замечательных города - так это здесь спички делают!
Сказала память.
Но это не давало ответа на давнишний вопрос - почему? Почему в одинаковых, на ощупь коробочках умещалось разное количество спичек!
И вот - эврика!!! Нашел я ГОСТы 1820-42 и 85 гг! Оказывается, все коробочки одинаковы только на первый взгляд, на самом деле они различаются. Форматом. И, если ГСОТ 45 -го задает всего три формата , то 85-й уже восемь! Правда "сталинский" ГОСТ установил, фактически, три вида:
спички - пластинки, спички-книжечки и спички в коробке. А вот в 85-м остались уже только коробки.
Так вот, количество спичек в коробочке , оказывается, зависело от её толщины, а не от злобных замыслов производителя. И , согласно ГОСТу было установлено как :50,60,70,75!
Отклонение в минус не более 1%, верхний предел - не установлен.
Хозяйственные "коробки" образца 85-го, вмещали до 1000 штук ( минус 2%).
Как и всё другие товары, кризис не пощадил и спичечную торговлю. Был период, когда в продаже оставались только "хозяйственные", не оправдавшие своего назначения, ибо пластинка для поджигания переставал работать примерно на половине содержимого коробки. На улице народ нередко метался в поисках - у кого бы прикурить! А в 90-е к нам пришел газ. В китайских зажигалках.
К чему это я ? Да ни к чему. Просто нашел ответ на один давнишний вопрос.
А уж какие были этикетки!!!!
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
ладно, начнем с небольшой улыбки.
- Это наша страна, бледнолицые! — Сказал Чингачгук Обаме.
- Губки бантиком, бровки домиком... . . опять смешала ром с джин-тоником...
-БЕЛЫЙ ШОКОЛАД — ЧТОБЫ АФРИКАНСКИЕ ДЕТИ ТОЖЕ МОГЛИ ИСПАЧКАТЬСЯ
- анальгин, не смотря на название, следует принимать через рот...
- От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо…во фраке, под марш Мендельсона.
- Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные
anekdotov.net
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Как сильно может измениться взгляд на вещи, если смотреть на них с разной стороны!
Украинские корабли взяли в осаду военный корабль РФ "Сметливый"
Как украинский сторожевик испугался российского Су-24 и фрегата «Сметливый»:
Ситуация, вкратце: украинские пограничники "внезапно обнаружили" буровую платформу
в Черном море, в районе, который они считают своим шельфом. Вот никогда раньше, а вдруг - и вот!
То, что это очередная попытка накалить обстановку очевидно из видео, где украинский "кап-2", пытаясь говорить на украинском,
задает совершенно идиотский вопрос :на что получает ответ:МСП-2 ,я вельбот-62, какое название вашего гидротехнического сооружения?
- сам же сказал - МСП -2!
Дальше - еще чуднее!
Очередной мученик рiдни мови ( Владислав Сирнов, судя по этикетке) рассказывает,
что их "корабль" на протяжении почти 5 часов(!) сопровождают СКР "Сметливый" и СРЗК.
Так и хочется уточнить: кто - кого "осаждал" и где находятся те самые "территориальные моря" ?
Ну и, совсем риторический вопрос - кому это было надо? Позорить своих моряков, заставляя их на жалких скорлупках демонстрировать самостийность и геройство против несравнимых по размерам и мощности военных кораблей и самолета?
В заключении, уж совсем грустная история про остров Змеиный, вокруг которого и происходил "морской бой"
https://nstarikov.ru/blog/38998
более нейтрально - в Википедии в статье "Территориальный спор между Украиной и Румынией"
Последний раз редактировалось YUM; 13.09.2016 в 17:20.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
и снова "Дебилы на Ответах"
Или - перловка из Рунета:
***
***
Где можно выучиться на юрита? Оренбург В частности на следователя)
***
Могут ли соседи пользоваться моим интернетом, если у меня он подключен к пк через usb?
***
Как понять девушку которая сначала отшивает а потом начинает лезть на рожон?
***
Клавиатура не запоминает слова
***
когда встречается месть? кто это делает? и что это такое вообще?
***
Почему девушки не подчиняются мужчинам? Когда и где произошёл этот сбой?)
***
Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?
***
сколько можно терпеть мочеиспускания?
***
Меня замучили мои навязчивые мысли
***
Каково дуршлагу когда через него проходят макароны?
Угнетает ли его эта оплошность?
Как вы думаете?
***
И, наконец самый перловый из перлов:
Сколько литров в двух бревнах?
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Это патриархат - сбой, а изначально матриархат был. И это правильный жизненный уклад, который похерила необходимость добывать еду охотой, к чему больше были приспособлены мужчины, поскольку без ребёнка на руках они быстрее бегают (а ещё лучше - от детей). Но мамонтов больше добывать не надо, посему мужчины незаслуженно требуют привилегий.
о да, мысли - они такие... навязчивые. Так, краснозадый павиан, пошёл отсюда!
Нет, это будет потенциальный пиелонефрит... ну или ещё какая-нибудь подобная болячка.
О госпидя... да что ж за тупые такие в Тырнете собралися? Все знают, что месть - это блюдо, которое принято есть холодным.
Можно просто терпеть. Пока мочевой не лопнет. Потом перитонит, долгая агония, смерть и освобождение от всех проблем - и не только с мочеиспусканием.
Это смотря чего... или речь не про берёзовый сок?
Последний раз редактировалось Крысавица; 16.09.2016 в 16:24.
Жизнь - не роман Дюма. В жизни бухгалтер всегда один за всех... И эти все на одного бухгалтера!
Та-ак, Значит от Вас, Крысавица, мы не узнаем ответа на вопрос
? Тайну прячете? Девическую, или ответа н е знаете? Ась?Как понять девушку которая сначала отшивает а потом начинает лезть на рожон?
Тогда другой вопрос "из того же матерьялу"
***
Правда ли что на сельской дискотеке шансы забеременеть и умереть примерно равны?
***
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Эту тему просматривают: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)