Дневники Дневник Green

Подтвердите удаление записи

Подтверждаю удаление

Без заголовка

Давайте проявим человечность и поможем чем сможем! Сообщение #169338 Читать дальше...

Без заголовка

Если Вас замучил упёртый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1) Экспортируйте вагон спичек,
2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3) Наделайте кучу ошибок,
4) Сдайте декларацию,
5) Напишите заявление на возврат НДС.
И с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трёх месяцев.

Дамский кодекс красоты из бабушкиного альбома

Разбирая содержимое сундучка моей бабушки, танцевавшей еще на знаменитом балу у графини Клейнмихель, среди любовных записок, визиток, приглашений, рождественских и пасхальных открыток я обнаружил несколько листков бумаги с каллиграфическим текстом, переписанным, очевидно, из какого-то петербургского журнала. Это был своеобразный дамский кодекс красоты. Несмотря на вековую давность, сии наставления не потеряли своего интереса, а кому-то из особ прекрасного пола могут принести и практическую пользу.

Костюм


Искусство одеваться - одно из самых необходимых качеств, которым должна обладать светская красавица, желающая нравиться и иметь успех.

Для этого светской красавице необходимо найти хорошую портниху. Но вполне положиться на вкус и фантазию портнихи невозможно. Светская красавица должна прибегать к советам своих ближайших друзей, преимущественно из художников, адвокатов и инженеров путей сообщения, а также посещать французский театр. Советоваться насчет туалета с мужем или бывать в русском драматическом театре - совершенно бесполезно и даже вредно, ибо мужья обыкновенно ровно ничего не понимают по этой части, а русские драматические актрисы совершенно не умеют одеваться.

Порядочная женщина должна переменить в сутки, по крайней мере, семь костюмов: утренний, для завтрака, для прогулки или визитов, обеденный, послеобеденный, вечерний и ночной.
Сообразно семи костюмам полагается семь различных корсетов, семь перемен белья и семь перемен обуви (включая ночные туфельки).
Хороший тон требует, между прочим, чтобы утром была надета бледно-розовая сорочка, а ночью - черная шелковая.
Восстав от сна, светская красавица должна ежедневно принимать теплую ванну.

Ванна

Самое лучшее, если ванна делается из молока (цельного, а не снятого), в которое недурно прибавлять еще одну-две бутылки хороших сливок.

Но, поскольку порядочное молоко, а тем более хорошие сливки чрезвычайно трудно достать в Петербурге, молочную ванну можно заменить обыкновенной водяной, в которую, однако, прибавлять:
несколько фунтов миндальных отрубей;
бутылку одеколона (тройного);
две унции розовой эссенции;
четверть фунта лаврового листа;
несколько штук померанцевых корок;
фиалковый корень;
фунт соды.

Разговор

Разговор светской красавицы ведется на французском языке. Надо говорить так быстро и часто чтобы издали казалось - горох сыплется. Если даже приходится говорить по-русски, то она должна не выговаривать звуков "р" и "л".

Цвет лица

Цвет лица у светской красавицы может быть двоякий: или интересно-бледный, или обольстительно-свежий. Брюнеткам больше идет интересно-матовая бледность, а блондинкам - розовые щеки.

Светская красавица, желающая иметь матовую бледность, должна принимать три раза в день толченый мел (хорошо очищенный мел можно получать в аптекарских магазинах; употреблять мелки, предназначенные для карточной игры, нельзя) и пить уксус и лимонный сок. Кроме того, все лицо на ночь густо покрывается особыми составами, продаваемыми в парфюмерных магазинах.

Румяный цвет лица - что называется, кровь с молоком - достигается употреблением полусырого бифштекса и ростбифа и питьем молока. На ночь к обеим щекам привязывается по сырой телячьей котлете костями вверх. В парфюмерных магазинах можно достать прелестные нежные румяна.

Болезнь

Болезнь светской красавицы бывает двоякая: обыкновенная и чрезвычайная.

Обыкновенная, общепринятая болезнь есть мигрень. Этой болезнью надо пользоваться смотря по обстоятельствам.

Чрезвычайные болезни светских красавиц придумываются особыми дамскими докторами, причем сообразно придуманной болезни определяется то или иное заграничное путешествие. Чем необыкновеннее и мудренее название болезни, придуманное докторами, тем интереснее и значительнее считается в свете положение больной и тем больше гонорара должен получить придумавший болезнь доктор (ибо для того он и учился).

Утро молодой дамы

Утро молодой женщины не должно начинаться ни слишком рано, ни слишком поздно. Лучше всего вставать около одиннадцати часов, конечно, если молодая женщина не танцевала до четырех часов утра.

Если молодой женщине по той или иной причине приходится встать очень рано, то ей надо избегать будильников. Будильник может испугать. Самое лучшее - приказать прислуге завести в назначенный час граммофон, поставленный в соседней комнате. И пусть он исполняет какую-нибудь оперную арию.

Утром молодая женщина одевается в пеньюар и туфельки. Корсет не обязателен.Утро посвящается занятиям. Главное занятие молодой женщины - это прическа. Прическа не должна быть однообразна. Она меняется вместе с туалетом, временем дня и года, с погодой, с настроением.

Пробежать утром газету необходимо, чтобы быть в курсе событий, особенно первых представлений и сенсационных процессов, и уметь поддержать разговор в обществе, поскольку в обществе говорят теперь не только о погоде, но и о событиях дня. Однако чтение политических телеграмм для молодой женщины не обязательно, особенно про разные парламентские события и речи.

Молодая женщина должна получать несколько журналов мод и внимательно изучать их. Она должна просматривать и все новые французские романы, потому что во французских романах не только бывает замечательная психология женского сердца, но и попадаются чрезвычайно поучительные описания дамских туалетов.

После завтрака молодая женщина, переодевшись в дневной туалет и причесавшись, идет с визитами или к своей портнихе.

Прогулки и визиты

Ходить молодой женщине по улице одной пешком совершенно не принято, а с непривычки даже и опасно, поскольку легко попасть под экипаж, сломать себе ногу, натолкнуться на фонарный столб. Если брать с собой на прогулку ливрейного лакея, то это тоже мало поможет делу. Потому что не принято ходить под руку со своим ливрейным лакеем. Изредка для моциона можно брать с собой мужа.

Выезжать одной в открытом экипаже не совсем удобно, ибо молодую женщину могут принять за кокотку. Компаньонки и бедные родственницы в этом случае не помогают. Поэтому молодая женщина может воспользоваться для выездов каретой, но кучер не должен быть молод и красив, что может скомпрометировать женщину.
Лошади не должны быть слишком резвы. Резвые лошади могут понести и разбить или кого-нибудь задавить. Между тем задавить прохожего - в высшей степени неприлично, потому что молодая женщина может стать героиней уличной истории и даже может попасть в газеты.

Смех и слезы

Смех и слезы светской красавицы должны быть красивы и изящны. Смех должен быть не громкий, но рассыпчатый. При плаче можно уронить не более трех-четырех слезинок и наблюдать, чтобы не испортить цвет лица.

Вечер и ночь молодой дамы

Ложиться спать молодой женщине следует около часа ночи. В постели - перелистывать французский роман. Засыпая, ни о чем грустном, неприятном и тяжелом не думать, в особенности об убийцах, нищих, мышах, пауках, привидениях, сиротах, страшных болезнях и пожарах.

Следует помнить, что спокойная совесть - лучшее средство для спокойного сна.

Видеть непристойные сны - совершенно неприлично молодой даме. В подобном случае ей следует, отнюдь не увлекаясь любопытством посмотреть, что будет дальше, немедленно проснуться и повернуться на другой бок.

Общие правила хорошего тона

Благовоспитанная барышня должна иметь очаровательный характер и обворожительные манеры.

Барышни не должны ни много смеяться, ни много плакать, ни много говорить, ни много молчать, ни много есть, ни много петь, ни громко говорить, ни часто улыбаться, ни быстро ходить, ни громко сморкаться.

Все движения барышни должны быть легки, воздушны и грациозны.

Грация достигается упорным трудом, через изучение жестов перед туалетным зеркалом или трюмо. Девичьей грации много способствует хороший корсет. Поэтому корсеты всегда надо делать себе на заказ, по мерке.

Не принято вообще, чтобы благовоспитанная барышня, находясь в постороннем обществе, особенно в мужском, хлопала себя обеими руками по бедрам, или садилась в кресло, положив ногу на ногу, или поправляла себе подвязки. Или кричала на прислугу, или драла за уши своих маленьких братьев и сестер, или грубила своей мамаше, или высовывалась наполовину из окна при виде проходящего по улице офицера, или икала, или неожиданно уходила из комнаты без какого-либо благовидного предлога.

За едой, держа вилку и нож, следует грациозно отодвигать в стороны мизинцы обеих рук. Чайную ложку следует держать большим и безымянным пальцами.

Сидеть в обществе следует так, чтобы показаться с самой выгодной стороны своей наружности (анфас, или в профиль, или в три четверти).

Разговаривая с мужчиной, особенно с холостым, барышня не должна смотреть своему собеседнику в глаза. Следует сидеть опустивши глазки и только изредка вскидывать их на собеседника.

Барышня вообще должна иметь вид невинный, но отнюдь не глупый. Она должна научиться краснеть по произволу, то есть краснеть тогда, когда это прилично, и не краснеть, когда это не прилично, - например, если услышит что-нибудь двусмысленное. В таких случаях лучше всего делать так называемое деревянное лицо.

Отнюдь не следует в обществе зевать. Это и невежливо, и неприлично, и некрасиво. Если барышне неудержимо хочется зевнуть, то уж лучше выйти в другую комнату.
Точно так же следует поступать и в том случае, если захочется чихнуть.

Ни под каким видом не следует самой надевать себе в прихожей галоши! Если нет подходящего кавалера, то эту обязанность исполняет прислуга или в крайнем случае мамаша.

Барышня в разговоре не должна упоминать про черта, акушерок, любовников, бородавки, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее белье, желудочно-кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорожденных детей и бандажи.
Соколов А.В.

Обычная история.




- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- .Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

С Днем Бухгалтера!!!!

А Свет сказала,седня День Буха!!!!
Потому поздравляю всех своих любимых бухов и клерков с Праздником!!!!
Ах,как я вас всех люблю!!!!!

Без заголовка

Счастье-естественное состояние человека...Почему я все время нахожусь в неестесственном????????????????????((((((((((((((( (((((

К теме "женщины за рулем";)))

Выехала вчера рано-надо было до 8 успеть съездить за город. Недалеко от выезда из города машинка перестала ехать. Вернее, она стала ехать....иногда. Потом она остановилась окончательно.
Глянув на часы, я решительно взяла в руки мобильник и начала всеобщую побудку)))) (еще 7 утра не было) Обзвонив последовательно всех своих знакомых и и вырвав их из сладкого утреннего сна паническими воплями, я села ждать помощи. Поскольку человек я деятельный, а ждать, по всем прикидкам, пришлось бы около часа(проснуться-одеться-доехать),вспомнила, что , собоственно, я нахожусь совсем рядом с мастером, который мою машинку и обслуживает обычно.Несчастный,оглушенный серией нечленораздельных жалоб и требованием немедленно приехать и оттянуть меня в ремонт,он на диво быстро взял себя в руки и потребовал подробного описания симптомов.
Захлебываясь от эмоций , я живописала ему свои страдания, и закончила выводом, что "движок накрылся (о ужас!!!!) и сцепление тоже полетело....))))) на что услышала спокойное :"Возьми бутылку и набери на ближайшей заправке бензина и залей в бак", после чего он спокойно отключился и стал досматривать прерванный сон....
Надо ли говорить, что проделав указанные операции, я завела машину и поехала.....А поднятые по тревоге спасатели ржут до сих пор...)))))

Без заголовка

Вот, я сделала это! Фотоальбомчик готов! Ну, или почти готов)))))))
Потом подобавляю еще...))))
Все, я свой долг отдала?

Без заголовка

Боречка!!!!!! А как аватарку старую на место вернуть?????? Надоела мне эта мышь, хочу обратно!!!!!!

Кошколюбам))

http://www.jimmcneill.com/dance.html
Тока имейте терпение досмотреть до конца))

Гляньте-забавно))))

http://echo.vsev.net/showthread.php?...77&old_block=0

ХОЧУ!ХОЧУ!ХОЧУ!

Без заголовка

Ой-ой!Новый год на носе, а я в долги влезаю! И что-то как-то неспокойно мне.....И состояние какое-то ....ну, такое бывает после того, как долго и горько плакала-опустошенно-бессильное....
И настроение гавнючее....И ваще....
Что это со мной,а?
И денег как-то....не густо. И зачем я в это лезу во все? А ищщо хочется НГ отметить....поехать в гости хотца....Кошмар какой-то-сплошные желания на фоне отвратного настроения......

Без заголовка

Вот, плакаюсь подробно:
вернулась я намедни на Родину. И , что характкрно, з мешком подарков.Новый год же на подходе! Рождество! Да еще у друзей в декабре-2 дня рождения, один из которых как раз вчера был.
Прилетела, волоку 25-килограммовую сумочку свою на таможню.
В декларации я обычно ничего не пишу, потому как там ясно написано, что писать надо только о том, что подлежит таможенному обложению. Потом долго препираюсь с таможенниками, которые требуют, чтобы было досконально переписано содержание сумки. После моего последнего скандала с московским таможенником (я попала на московскую комиссию, инспектировавшую нашу таможню), заставившим меня записать в декларацию даже кипятильник(я вожу с собой малюсенький кипятильничек, чтобы можно было потреблять кофий в любое время суток) и баночку с остатками кофе, я решила съэкономить себе время и нервы (рейс задержался и я прилетела в Ростов в одиннадцатом часу вечера) и записала в декларацию ВСЕ! Чтоб не докапывались....
И попала....Мне объявили(предварительно вывалив все из сумки, что у меня коммерческая партия. На мой вопрос -партия чего?-гордо отвечали-"Товара!"
При том, что у меня не было даже двух одинаковых вещей! От постельного белья до автомобильных свечей зажигания! И все-по одной штуке!
На мои попытки воззвать к разуму-ну где можно увидеть в одном магазине такой безумный набор товаров- мне сказали, что ,значит, я из дома торговать буду!
Короче, 200 баксов. Или отправим на таможенный склад, и п-оо-ока вы их оттуда получите.... И все ли будет це-ело....И еще ка-ак за хранение посчитаем! Короче, я плюнула и согласилась.
И тут началось самое интересное! Мне предложили преписать таможенную декларацию. На новую. И даже начали диктовать: платья вечерние-50 шт,...и т.д. И честно обьяснили-им же нужно основание -за что они взимают пошлину-то... Вес никак не увеличить-значит, стоимость...
Я начала вопить....Короче, сошлись на том, что везла я 4 (четыре!) мужских дубленки(???) на сумму 1666 долл. США, и с суммы 666 долл. 30%-это и есть искомые 200 долл.(???) И еще сказали, что бы сказала спасибо начальнику смены-он мне 40 долл сбросил (!!!!!!!)
Естессно, единственная имеющаяся у меня дубленка была на мне...))

Жалко было!!!! 200 баксов свои, родные, я б их нашла , на что потратить! И главное-за что? Вот я злая выпала с таможни! И -во втором часу ночи, блин....

З.Ы. Потом мне начальник смены донес сумку до дверей и сказал-ну что ты обижаешься-выборы же.....







Поздравляю всех со сдачей! УРА!!!

Молодцы!
oz: oz: oz: oz: oz: oz:

Улыбнитесь!

Подсказываю-дело в количестве столбиков (или расстояний между ними)....А реклама смазки, что ли? Ну плохо у меня с англ.!

вот, фотку из Абхазии добавила....

Свет, кстати,еspecially for you

Без заголовка

Приехала.....Интересно, скоко дней мне дадут отдохнуть?

Без заголовка

Абхазия-это сказка!

Без заголовка

Никуда я не пропала, просто я уезжала. Счас я опять уезжаю (на море!), вернусь в воскресенье, в понедельник уеду дня на 3-4, вернусь, опять уеду-на недельку......И все, кроме моря , по делам.....

Кстати, смайлики в моем дневнике не фунциклируют! Поэтому не удалось окрасить свою жалобу эмоциями....
 

Подтвердите удаление записи

Подтверждаю удаление