Хотите рассказать анекдот? Вам сюда

[biyabem775]

корень 12 степени из 2 в степени по номеру ноты?

[Старый ворчун]

корень 12 степени из 2 в степени по номеру ноты?

Да.

Есть, правда, ещё и скрипки с прочими виолончелями, у которых нет дискретности.

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
— Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...

[Arhimed0]

— Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
— Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...

ага.... а он играет чисто на память о ботинках. А слышать - нифига не слышит.

[Старый ворчун]

ага.... а он играет чисто на память о ботинках. А слышать - нифига не слышит.

Пожалуй, я не буду объяснять анекдот. Лучше следующий сюда вставлю:

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Полтакта.

[YUM]

ага.... а он играет чисто на память о ботинках. А слышать - нифига не слышит.

Душа моя. да у него просто были ноги приподняты ..на полтона
***
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
(на минуточку последняя строка -классика! Ушедшая в народ...)
****
В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если
Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить
вашу куру в моём супе!
***
Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка?
Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!

***
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю…

и на этой оптимистической ноте. Закроем соседний сундучок

[ZZZhanna]

Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

мне больше в таком варианте нравится:

Возвращается муж из командировки, поднимается по лестнице и видит, как из его квартиры выскакивает молодой парень, хлопает дверью и бежит вниз.
Мужик входит в квартиру и говорит жене:
- Вот наглая молодежь пошла - ни мне здрасьте, ни тебе спасибо )

[YUM]

перевод с еврейского варианта:
- Вася , ты помнишь когда тебе было плохо, я сварила тебе суп!
-Нет, Маша! Вначале ты сварила суп, а уже потом мне стало плохо!
***
Семья смотрит телевизор.
Диктор:
- два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции.
Жена:
-Петя, как ты, думаешь, возможно такое в России?
Петя:
- Маша, подумай сама, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
***
Кроха сын пришёл к отцу и спросила кроха:

- Папа, у меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
***
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Жёря, ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

И на этой оптимистической ноте, закроем "сундучок"

[Крысавица]

ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!

/ворчливо:/
Зачем-зачем. А шоб миллион не разбивать, раз уж лампочки понадобились.

[Arhimed0]

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

[Крысавица]

[Старый ворчун]

Думаешь, что все знаешь и умеешь, а тебе раз — и 1С обновили.

[YUM]

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале...— Ну же, давай, ты ведь мужчина
[COLOR=#212529$4 font-family: verdana, sans-serif]Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.[/COLOR]
[COLOR=#212529$4 font-family: verdana, sans-serif]— Ничего не получится, дорогая.[/COLOR]
[COLOR=#212529$4 font-family: verdana, sans-serif]— Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Надо же — именно сегодня и именно со мной. Черт его дери.[/COLOR]
[COLOR=#212529$4 font-family: verdana, sans-serif]Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.[/COLOR]
[COLOR=#212529$4 font-family: verdana, sans-serif]— Все, концерт отменятся.[/COLOR]
[COLOR=#212529$4 font-family: verdana, sans-serif]— Попробуй еще раз. Ну еще, так еще.[/COLOR]
[COLOR=#212529$4 font-family: verdana, sans-serif]Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!
***
[/COLOR][COLOR=#212529$4 font-family: verdana, sans-serif]Жизненно:[/COLOR]
[COLOR=#212529$4 font-family: verdana, sans-serif]На приеме у врача.[/COLOR]
[COLOR=#212529$4 font-family: verdana, sans-serif]Я сейчас выпишу вам таблетки,[/COLOR]
[COLOR=#212529$4 font-family: verdana, sans-serif]— Будете принимать их пять раз в день после еды.[/COLOR]
[COLOR=#212529$4 font-family: verdana, sans-serif]Доктор, а где я возьму столько еды?

[/COLOR]

[Крысавица]

[YUM]

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

***

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…

***

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

***

— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

***

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

***

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

***

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
----
и на этой оптимистичной ноте закроем сундучок и будем ждать что там случится в Европе.
Шоб мы так жили!

[Крысавица]

Пускай она даже пожелает

А если он пожелает мужа ближней своей? Ему, получается, не запрещено.

[Крысавица]

[biyabem775]

https://www.youtube.com/shorts/XKQ_H...?feature=share

[Крысавица]

[Старый ворчун]

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

[Arhimed0]

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

да мне уже давно на эту тему такая фраза нравится
Обезьяна сошла с ума и стала человеком


Старый ворчун, В Вашей, конечно, всё ещё жестче получилось

[biyabem775]

https://www.youtube.com/shorts/EtGWr...?feature=share

[YUM]

кот наш, антураж -нет.
Видимо все они такие. которые рыжие

[Крысавица]

Видимо все они такие. которые рыжие

На самом деле это один кот, который параллельно живёт несколько жизней. )

[Крысавица]

[Крысавица]

[Крысавица]

Конец сказки:





Если кому-то плохо видно второе фото, то сообщаю, что на книжечке в бодрым названием "Давай вырезать Дворян! Забавные животные" внизу обложки помельче написано "Учимся работать с ножницами и резать Угнетателей" (орфография сохранена).

[Старый ворчун]

Паспорт

Аспирант сидит и сдаёт кандидатский экзамен по специальности 07.00.02 — «Отечественная история». Вдруг он поворачивается к аспирантке на задней паpте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Аспиранточка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом. Аспирантик отворачивается и о чём-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней: — Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел… — Ну да… Наверное, в честь этого в 74-м паспорта им и выдали …

[Arhimed0]

Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел… — Ну да… Наверное, в честь этого в 74-м паспорта им и выдали …

в этом месте, наверное, лучше бы прозвучало что-то из серии...
ну вот крепостное право отменили - он и полетел!
А до этого он крепостным был - никак не мог

[Arhimed0]

на книжечке в бодрым названием "Давай вырезать Дворян! Забавные животные" внизу обложки помельче написано "Учимся работать с ножницами и резать Угнетателей" (орфография сохранена).

Очень бы любопытно было бы полистать эту книжечку.
Там что? нарисованы дворяне и им отрезают головы и другие различные части тела ? Или.... даже теряюсь в догадках что там может быть по ходу занятий с таким общим заголовком?


Тююю... Фотожоп !
http://www.bolshoyvopros.ru/question...ejo-smysl.html

Я-то уж было.... размечтался

[YUM]

а если портянки намотать на голову...

Повторенье - мать..мать..мать...
Читаем армейскй у-мор из "сундучка"
(как я понял, среди нас есть. которые его не видели в силу возраста .)
САДХ;ГИ!!!

-В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
-В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
-В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
-В каком вы виде, товарищ курсант?! Перед вами целый майор стоит!
-В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
-В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
-А ведь каждый из вас - взрослые люди!
-А вы и ухом не моргнули ...
-А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.
-Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и - боевой листок!
-Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
( от это да! YUM)
-Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
-Было придумано то, что создали танк.
-Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
-Взвод вышел на опушку деревьев.
-Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что нибудь.
-Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!
-Возьмите грабли и метИте!
-Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.
-Вот представьте себе: чистое поле: ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
-Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
(на штанах? YUM)
-Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
-Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
-Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
-Плевал я на НАТО. И на это - тоже.
-Все в окопы, остальные за мной!
- Гражданскую одежду складываем в деревянные мешки.
- Бросьте эту международную привычку к разговорам.
- Курсант, неправильно намотавший портянки и натерший ноги, будет привлечен за членовредительство.


а вот это - на отдельный поднос!
зашёл лётчик с работы в лётной форме в церковь пару свечек в песочек поставить. В церкви по утру пусто и тихо. Свечки поставил, на иконку загляделся, мысли разобрали. Мимо поп молодой идёт.
Лётчик:-можно спросить Вас, батюшка?
Поп:-а ты когда КРАЙНИЙ раз в церковь-то заходил, сын божий?
Л:-да пару лет назад...
П:-да тебе с твоей профессией надо бы не реже чем раз в ПОЛСТА дней!