Приколы на работе, смешные ситуации, диалоги)))

[YUM]

...Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион...?

О господи! Каких только вариантов этого анекдота я не слышал за последние 30 лет
Исходный вариант был про прапорщика-спорщика и начальника гарнизона в чине полковника...

[Старый ворчун]

О господи! Каких только вариантов этого анекдота я не слышал за последние 30 лет
Исходный вариант был про прапорщика-спорщика и начальника гарнизона в чине полковника...

исходный вариант был задолго до введения в сов.армии звания "прапорщик"...

[YUM]

исходный вариант был задолго до введения в сов.армии звания "прапорщик"...

Согласен.Мне-то его как раз офицерские жены рассказывали в "адаптированном"варианте.

[mizeri]

По дороге на работу уже давно прохожу мимо рекламной вывески - продажа оборудования и только вчера обратила внимание на то что написано "газобОЛонное оборудование", всегда думала, что это слово пишется как "газобАЛЛонное". Кто интересно делал вывеску, небось сами и состряпали

[saigak]

Каждый раз когда еду с дачи умиляюсь огроменному плакату голубого цвета на котором крупными желтыми буквами написано "Кроты.Крысы.Комары" и номер телефона.


И только когда подъезжаешь совсем близко видишь, что меленькими буковками в уголке написано "100% уничтожение"....

[YUM]

Вот смотрю на вывеску.
Думаю - что такое кредит без предоплаты?
Кто-кому?
в продолжении диалогов на работе:
- я вчера оставляла Саше пачку документов...
- ему не надо ложить.Ему надо в зубы дать...

[mizeri]

В продолжение темы - идем с сыном и видим издалека объявление красными кричащими буквами "ПРОДАЖА КОЖИ", сын потому как читает уже посмотрел на меня таким выразительным взглядом - мам это че? Подошли поближе - распродажа изделий из кожи)))) Но написано буквами меньшего размера и бледного цвета - издалека выглядит жутковато))))

[MaXiuS]

Это, конечно все интересно, но вот что я расскажу. До сих пор умираю со смеху Это будет даже смешной рассказ. У меня вообще не работа, а просто цирк шапито какой-то.
И так все по порядку, цитирую дословно весь разговор. Этот прикол начался с неделю назад. Есть у нас там один артист театра и кино, занимает должность системного, зовут Андрей. Ну, приходим как-то с утра на работу и заряжает на полном серьезе вот так вот с ходу, даже еще в столовку не успел зайти:
- Вы, не волнуйтесь, - они скоро прилетят, - физиономия счастливая.
Мы сидим с толку сбитые и думаем, - в смысле кто?
Мой директор спрашивает у Андрея, осторожно так:
- Кто прилетит?
- Да, там, один знакомый сказал, что пришельцы прилетят 13ого октября. - и все это он говорит на полном серьезе, без тени на улыбку...
Ну, мы вообще просто выпали. А я чуть чаем не подавился. Я чисто на приколе:
- Да, ладно, не оправдывайся, мы тебя давно расскусили, ты с ними законтачил по ДС (дальняя связь)
Ну, мы так прикалывались в течении недели, все ж хи-хи, да ха-ха.
А так как-то получилось, что мы на обеденном перерыве все собрались в столовке, а такое бывает редко. Я сижу смотрю Андрей грустный какой-то, на своей волне, а два дня он вообще из кабинета не выходил.
Я на приколе подсаживаюсь к нему, говорю:
- Да, ну, не переживай братан, они скоро прилетят, все будет пучком.
- Я, знаю, Макс, - спасибо за поддержку... Просто ждать долго еще - ответил он хмуро.
- Слушай, Андрей, а ты меня с их послом познакомишь?
- С кем? - он типа не произвольно дернулся.
- Ну, разумеется, с послом пришельцев! - я на приколе, едва сдерживаю смех. - У меня к нему дело есть.
Он уже то же понял, что я понял, что мы все поняли. Ну, это он так думал. Оказывается начальство не поняло о чем речь в принципе.
- Макс, да не вопрос. Как только так и сразу.
- Да, только передай ему пожалуйста, что я обожаю вино Заар 3017ого года. Тогда был отличный урожай, прекрасный букет, а какой ароммат, - я поворачиваюсь ко всем, - Рекомендую, отличное вино, - ну вы поняли, как будто я его пил.
Вдруг на нас все уставились с не понимающим взяглядом, то ли мы прикалываемся, то ли на полном серьезе. И все это мы говорили как бы на полном серьезе. Я между тем продолжаю:
- Только, не забудь, - именно, - 3017ого года, а то я расстроюсь, понимаешь, а когда я расстраиваюсь я начинаю палить из бластера во все стороны, на кого бог пошлет и вообще Розвел помнишь? Ну, так вот мне тогда пива не налили и я очень расстроился. Кстати, братков надо будет помянуть...
Наш отдел сидит потухает. Директора, начальники сидят и не могут понять, - а мы вообще о чем?
- А потом, уже культурно-оздоровительная программа по полной, - танцы на пепелище Белого Дома, шашлык из абамы, затем в Госдуму завалим на огонек во время пленарного заседания. Знаешь, а вообще меня дико бесит Эльфивая башня, чур я ее взрываю
- Да, ни вопрос, а я на госдуму бомбу сброшу. Она меня слегка раздражает.
- Не, - бомбу жалко, ты знаешь сколько производство диффузионной бомбы стоит? Мы их из бластера зашкварим.
- Таак, - протянул Андрей сев в соответствующую позу. А ты про диффузионную бомбу откуда знаешь? Это ж военная тайна!
- Ой, да ладно, - я махнул рукой, - она военной тайной была лет десять назад. Просто корабли долго летят, технология уже устарела...
Наши все просто потухали, один держась за живот вообще вылетел в истерическом припадке. Начальство сидит, переглядываясь недоуменными взглядами. Я решил добить, - произвести контрольный выстрел в голову.
Я начинаю говорить на не понятном языке произнося не понятные звуки и ставя ударения:
- Авонаванга, саар, аш кхаар...
Андрей пытается в этом же духе и мы сидим, делаем вид, что что-то оживленно обсуждаем. Начальство вообще в шоке. Типа у них пришельцы работают. У моего шефа в нервном тике задергалась щека, он тупо вообще вылетел и больше сегодня я его не видел. И в течении дня мы говорили только на своем "радном", а толку, - все равно расскусили...

[shape]

мда, писец как смешно ха ха ха

[professor]

Недавно смотрела путевые листы, хотела узнать, чем водители занимаются! В одном из них: "развоз щетов". Долго думала что это и куда их возили
оказалось, что бухгалтерия СЧЕТА-фактуры возила клиентам=)

[YUM]

Недавно смотрела путевые листы, хотела узнать, чем водители занимаются! В одном из них: "развоз щетов". Долго думала что это и куда их возили
оказалось, что бухгалтерия СЧЕТА-фактуры возила клиентам=)

ну-у...водители!
Как-то давно, нашел в столе начальника колонны кучу объяснительных от шоферов. Много плакалЪ:

- на работу не вышел.Болел после аванса.

- в понедельник никак не мог проснуться.Жена осерчала и ушла, закрыв дверь.Сидел в квартире, как под арестом.

И так далее..
Ах-да!

Повезли как-то детей из поселка под Ленинградом в цирк. ТАм километров 70 будет.
Автобус из ГАЗ -53 сделанный. Т.е. впереди мотор.Капот...все как положено.
По дороге водила захотел ..по маленькмоу... Ну, куда?
Остановился, залез на бампер, поднял капот и , значит, делает дело.
А тут капот у него - бах! И закрылся. И стоит мой Коля-помидор, во всей своей мужской красоте
ака артист на сцене.
Очевидцы говорили, что над клоунами в цирке так не ржали. ОЧень уж внезапно "открылся занавес"

[mizeri]

У мужа на работе был один приколист - монтажник. Периодически на работу приходил с "выхлопом", а то и хорошо поддатый. Один раз начальник застал его в дым пьяным и отправил домой - отсыпаться, потому как работник из этого "тела" был никакой. Т.к. начальник был мужик и не зверь то напутствовал его словами "Похмелишься и выходи". На другой день мужика нет и на другой нет и еще... В общем вышел на работу через неделю с опухшей рожей, стойким перегаром и в мрачном настроении. Начальник в это время рвал и метал потому как еще несколько из подчиненных вели беспробудно пьяный образ жизни прямо на рабочих местах. Гневный босс попросил от всех объяснительные и велел готовить вещи на выход. Мужики взгрустнули, но сели писать объяснительные. Бригадир их собрал и понес в бытовку боссу. Через пару минут из бытовки раздался громкий ржач, сначала одного человека, а потом дуэта. Мужики переглядываются вышли посмотреть в чем дело. А босс выполз из бытовки и, вытирая глаза и похихикивая, говорит "В общем скажите спасибо автору вот этой объяснительной - остаетесь работать пока, паразиты". Все в недоумении. Босс, ушел, а бригадира спрашивают, что было в объяснительной. Он читает "Директору ООО "Ломстрой" Объяснительная. Неудачно похмелился."

[mizeri]

Вчера была у приставов. В кабинете их всего трое. Я сижу у своей, а в этом время к соседней заходит видимо коллега. Подходит к столу, подает ей какие-то бумаги, объясняет что нужно вот по этому образцу еще что-то сделать и смотрит на распечатки на столе -скриншоты (изображения состояния экрана, если например "заскриншотить" "рабочий стол", то можно распечатать изображение, где будут видны значки и открытые в этот момент "окна"). Зашедший спрашивает - "О, ты уже все подготовила?". Пристав - "Так вот да, распечатала, там все есть, можешь отнести" (видимо начальнику). Коллега задумчиво смотрит на распечатку, на пристава, потом наклоняется к ней и тихонько говорит "Вы бы, Ольга Николаевна, хоть "Солитёр" что ли закрывали перед тем как распечатку сделать". Пристав бьется головой об стол, смеется, краснеет, забирает распечатку обратно.

[YUM]

Вчера была у приставов. В кабинете их всего трое. Я сижу у своей, а в этом время к соседней заходит видимо коллега. Подходит к столу, подает ей какие-то бумаги, объясняет что нужно вот по этому образцу еще что-то сделать и смотрит на распечатки на столе -скриншоты (изображения состояния экрана, если например "заскриншотить" "рабочий стол", то можно распечатать изображение, где будут видны значки и открытые в этот момент "окна"). Зашедший спрашивает - "О, ты уже все подготовила?". Пристав - "Так вот да, распечатала, там все есть, можешь отнести" (видимо начальнику). Коллега задумчиво смотрит на распечатку, на пристава, потом наклоняется к ней и тихонько говорит "Вы бы, Ольга Николаевна, хоть "Солитёр" что ли закрывали перед тем как распечатку сделать". Пристав бьется головой об стол, смеется, краснеет, забирает распечатку обратно.

и ЭТИ люди запрещают нам ковырять в носЕ?!(с)

[Lenik]

Недавно смотрела путевые листы

проверяю путевые. К слову сказать, это - уже третий вариант. Исправленный.
Вижу: остаток при возвращении -0,22

Пошла пальчиком грозить и журить ай-яй-яй!

[mizeri]

Наши работники отжигают - поехали в командировку (10 дней) дают отчет по отработанному времени, в каждый день переработка по 8-10 и более часов. Директор задумчиво на калькуляторе посчитал - вычел из 240 часов все ими "наработанное", задумчиво почесал в затылке и вопросил - "И что они по 6 часов в сутки спали? Красавы! Во работоспособность!".
А недавно заполняла табель - принесли записи по работе (аналогично в командировке) - спрашиваю про какое-то число сколько отработано, сколько часов в пути - называют цифру, потом задумываются - "Да не, мало получается нам только в ту сторону 6 часов ехать, пиши столько-то!" - пипец, вот так у нас табель и составляется)))

[YUM]

проверяю путевые. К слову сказать, это - уже третий вариант. Исправленный.
Вижу: остаток при возвращении -0,22

Пошла пальчиком грозить и журить ай-яй-яй!

жадина!
Может чувак под горку скатился и наэкономил.

[Натали Б]

жадина!
Может чувак под горку скатился и наэкономил.

Ага, бензин у него в баке материализовался из экономии.

[Китлантий]

Захожу вчера в обменную кассу вижу объявление:
"Уважаемые клиенты, в связи участившимися ограблениями просим быть бдительными!"
Захожу сегодня и читаю новое объявление:
"Уважаемые клиенты, в связи участившимися ограблениями (вырывают портфели, работаю "барсеточники") просим обмененные деньги РАССОВЫВАТЬ В КАРМАНЫ!!"
...
Не хватает подписи "Ваши карманники ("Мы работаем - Вы отдыхаете!")

[YUM]

пришла заявка на доработку от клиента.
Среди прочих условий доплаты:

Ограничение по всем видам больничного листа (обычные и по беременности) 10 раб. дней в календарном году.

Многа_думал...

[Inka-Kalinka]

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у
тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему
провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты
лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в
"копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что
Фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не
повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не
подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь
всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в
пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей
домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей
нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если
вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный
администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
Твоя мама.

[Натали Б]

Inka-Kalinka,

Здорово! Ай-да мама!

[saigak]

класс!

[omigO]

А причем здесь моя ж...па?????

Я много читал в интернете анекдотов ситуации которых похожи на 100 % из реальной жизни.

[Lenik]

проверяю путевые. К слову сказать, это - уже третий вариант. Исправленный.
Вижу: остаток при возвращении -0,22

вчера прислали четвертый и пятый вариант путевых листов. Неправильные, конечно же.
Мальчик уже отчаялся их сделать, а я бьюсь головой об стол.

[Ludmil-Ka]

Цитата из договора на оказание услуг оценки, присланного на согласование из Екатеринбурга:

ЗАКАЗЧИК обязан, не позднее 3-х рабочих дней с момента выплаты авансового платежа, предоставить ИСПОЛНИТЕЛЮ всю имеющуюся у него информацию и до-кументы для составления заслуживающего доверия заключения по оценке имуще¬ства (объекта оценки), включая личное знакомство с объектами оценки. ИСПОЛНИТЕЛЬ имеет пра¬во на знакомство с бухгалтерской отчетностью, текстами договоров с третьими лицами, инвентаризационными ведомостями и прочими необходимыми документами.

Благодаря моей бурной фантазии, перез глазами замелькали картинки:
Директор заказчика предоставляет исполнителю фотографии на фоне объекта оценки, как информацию о личном знакомстве с объектом оценки.
Директор заказчика подводит исполнителя к шкафу в бухгалтерским архивом и говорит: "Оценщик, знакомьтесь - это отчетность. Отчетность, знакомтесь - это оценщик"

[saigak]

Мальчик уже отчаялся их сделать, а я бьюсь головой об стол.

а мне в такой ситуации проще взять самой сделать и показать мальчику как должно быть.

[Lenik]

а мне в такой ситуации проще взять самой сделать и показать мальчику как должно быть.

откуда мне знать, куда они целый месяц ездили и на какие расстояния? Расход исходя из пробега я посчитаю.
Просто обращаю внимание на важные моменты и прошу их проверять. Уже вписала в табличку правильные данные. Почему-то сам он то днями промахивался, то количеством заправленного бензина.
Остальное сам-сам.

[iov82]

Предлагаю ознакомиться с интересным письмом минфина (или почти минфина).

---------------------------

Вопрос: Сотрудник организации собирается написать заявление о предоставлении ему ежегодного оплачиваемого отпуска. В связи с этим он попросил в отделе кадров один лист бумаги формата А4. Вправе ли организация выдать сотруднику лист бумаги? Если да, то в каком порядке производится и отражается в бухгалтерском учете данная операция?

Ответ:
МИНИСТЕРСТВО ФИНАНСОВ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ПИСЬМО
от 30 сентября 2008 г. N 07-02-06/666

В связи с обращением Департамент регулирования государственного финансового контроля, аудиторской деятельности, бухгалтерского учета и отчетности сообщает, что в соответствии с Регламентом Министерства финансов Российской Федерации, утвержденным Приказом Министерства финансов Российской Федерации от 23.03.2005 N 45н, если законодательством не установлено иное, в Министерстве финансов Российской Федерации не рассматриваются по существу обращения по практике применения нормативных правовых актов Министерства, по оценке конкретных хозяйственных ситуаций.

Вместе с тем обращаем внимание, что в соответствии с пунктом 1 статьи 48 Гражданского кодекса Российской Федерации организация имеет в собственности, хозяйственном ведении или оперативном управлении обособленное имущество.

Согласно пункту 2 Положения по бухгалтерскому учету "Учет материально-производственных запасов" ПБУ 5/01, утвержденного Приказом Минфина РФ от 09.06.2001 N 44н, бумага, используемая в процессе административно-хозяйственной деятельности организации, относится к запасам.

При решении вопроса о возможности выдачи сотруднику листа бумаги для написания заявления о предоставлении ему ежегодного оплачиваемого отпуска следует руководствоваться Декретом СНК РСФСР от 04.07.1921 "Инструкция правлениям и Фабрично-Заводским Комитетам государственных предприятий о предупредительных мерах борьбы с хищениями" в части, не противоречащей действующему законодательству, и с учетом разъяснений Минфина России, приведенных в письме от 22 ноября 2008 г. N 03-04-06/6-272.

Согласно указанной Инструкции организация обязана создать постоянно действующую комиссию. При малом объеме работ вместо постоянной комиссии допускается создавать рабочие временные комиссии.

Персональный состав постоянно действующих и рабочих комиссий утверждает руководитель организации. Документ о составе комиссии (приказ, постановление, распоряжение) регистрируют в Книге контроля за выполнением приказов руководителя организации, а также в Журнале учета создания комиссий.

В состав инвентаризационной комиссии включаются представители администрации организации, работники бухгалтерской службы, работники кадрового подразделения организации, другие специалисты (инженеры, экономисты, техники и т.д.), а также представители выборных должностных лиц местного самоуправления. В состав инвентаризационной комиссии можно включать представителей независимых аудиторских и консалтинговых организаций, деятелей науки и культуры, представителей общественности и СМИ.

При формировании комиссии следует учитывать, что количество независимых ее членов должно быть не менее одной трети от общего числа ее членов.

Отсутствие хотя бы одного члена комиссии служит основанием для признания результатов ее работы недействительными.

Решение о выдаче листа бумаги принимается комиссией открытым голосованием путем поименного опроса членов комиссии. Председатель комиссии во всех случаях голосует последним.

Решение комиссии считается принятым при условии, что за него проголосовало большинство участвовавших в голосовании членов комиссии.

Член комиссии, не согласный с мнением большинства членов комиссии, вправе изложить особое мнение по вопросу, рассматриваемому комиссией.

В случае принятия комиссией положительного решения по вопросу выдачи сотруднику листа бумаги работник кадрового подразделения организации производит выдачу сотруднику листа бумаги, о чем делается запись в Журнале выдачи листов бумаги сотрудникам и составляется Акт в трех экземплярах в произвольной форме, содержащий реквизиты, предусмотренные пунктом 2 статьи 9 Федерального закона от 21.11.1996 N 129-ФЗ "О бухгалтерском учете".

Первый экземпляр акта вручается сотруднику, второй экземпляр акта остается в кадровом подразделении, третий экземпляр акта передается в бухгалтерию и служит основанием для списания с учета листа бумаги.
Результаты проведенного списания листа бумаги подлежат отражению в бухгалтерском учете обособленно. Результаты списания не включаются в данные бухгалтерской отчетности предыдущего отчетного года и принимаются при формировании данных бухгалтерского баланса на начало отчетного года (межотчетный период).

Если для указанных нужд организацией создавался специальный резерв (фонд), то списание производится за счет этого резерва (фонда).

В целях обеспечения сохранности листов бумаги, содержащих заявление о предоставлении работнику ежегодного оплачиваемого отпуска, организация должна обеспечить забалансовый учет данных листов бумаги на специально создаваемом счете 012 "Заявления, полученные от сотрудников".

В соответствии с п. 1 ст. 12 Федерального закона от 21.11.1996 N 129-ФЗ "О бухгалтерском учете" для обеспечения достоверности данных бухгалтерского учета и бухгалтерской отчетности организации обязаны проводить инвентаризацию листов бумаги, содержащих заявление о предоставлении работнику ежегодного оплачиваемого отпуска, в ходе которой проверяются и документально подтверждаются их наличие, состояние и оценка.

Порядок проведения инвентаризации изложен в Методических указаний по инвентаризации имущества и финансовых обязательств, утвержденных Приказом Минфина РФ от 13.06.1995 N 49.

По результатам инвентаризации составляется Акт инвентаризации листов бумаги, содержащих заявление о предоставлении работнику ежегодного оплачиваемого отпуска (унифицированная форма N ИНВ-20 по ОКУД 0309018).


Директор Департамента
Л.З.ШНЕЙДМАНСОН
30.09.2008

[mizeri]

Предлагаю ознакомиться с интересным письмом минфина (или почти минфина).

..давно так не смеялась))))