Шок - как средство от желудочного расстройства.
По случаю, вспомнил один эпизод из дачной жизни.
Ну, как соседа не выручить – 6 км не расстояние! Садись, поехали.
Едем. Я на соседа смотрю, – не похож на выпимшего –кислый какой-то. «Что с тобой?» – спрашиваю. «Да вот, гости кумыс привезли, я два стакана «звезданул», а теперь живот что-то крутит». Я не удивился, так как этот напиток хорошо знаю: на непривычный желудок пара стаканов –убойная доза, расстройство обеспечено.
Въехали в поселок. Сосед мрачнее тучи, весь напрягся. Проезжаем мимо какой-то базы с железными воротами, а он как завопит: «Стой!!! Больше не могу! Здесь наверняка «толчок» есть». Выскакивает из машины и прямиком к воротам. Я только успел подумать: «Что же он до поселка терпел – ведь мимо леса проезжали!», как вижу: мой сосед выскакивает из ворот, а за ним с жутким лаем три барбоса скачут. Маленькая шавка норовит его за пятки укусить, здоровенный кобелина передними лапами в спину толкает и в самое ухо хриплым басом рычит, а третья псина (очевидно, сука) сбоку бежит и брешет противным визгливым тенором. Я, помня о проблемах моего попутчика, бросился на выручку. Сымитировал, что хватаю с земли камень, замахнулся (собаки этого не любят), и, тем самым, отвлек на секунду внимание на себя. Сосед заскочил в машину, я – следом, и мы рванули дальше.
Едем. Я осторожно, чтобы пассажира не обидеть, принюхиваюсь – вроде все нормально. «Ну, как ты, дотерпишь?» – спрашиваю. Он чуток подумал и говорит: «Да ты знаешь, ОНО куда-то ушло. Совсем не хочу». Ясное дело – шок! Ладно, думаю, на обратном пути в лесок сверну.
Отоварились, едем назад. Я, как и задумал, свернул в лес. Сосед ушел за елки. Жду минут пять. Возвращается еще более хмурый. Спрашиваю: «благополучно?». Отрицательно качает головой. «Ни единого позыва, - говорит - куда что делось?». Доехали молча, хотя у меня были вопросы: как же это он так – ни разу не матюгнулся, когда от собак убегал? Ненормативная лексика занимает заметное место в его словарном запасе, а тут…
Сосед поспешил к гостям, я вернулся к своим делам, и до обеда послезавтрашнего дня мы больше не виделись. Я, как раз, колдовал чего-то у своих ворот, а он мимо проходит все такой же хмурый. Интересуюсь его здоровьем. «Хреново, - отвечает, - брюхо полное, а сходить до сих пор не могу. Жена говорит, – давай клизму ставить, а то кишки порвет, а казахстанский приятель в качестве слабительного еще кумысу предлагает. Издевается, падла!».
Я ему выразил сочувствие, но советов давать не стал.
Прошло минут 10. Вижу – бежит по улице горемыка в обратном направлении, в глазах – сияние надежды. Понимая ситуацию, кричу ему: - « Давай ко мне! Не донесешь!». Он отмахнулся, и юркнул на свою территорию.
Тут я за соседа порадовался тому, что мои дети увезли с собой на речку нашу собачонку. Она бы не пропустила быстродвижущийся объект (охотница!) и кинулась бы за ним с визгом и лаем. И, как знать, не случилось бы с соседом шокового рецидива с известными последствиями?
Мои раздумья прервал победный клич вождя людоедов, который на бумаге отобразить не возможно. Затем послышались одобряющие восклицания «племени».
- Финита, ***, комедия!!! – услышал я любимый возглас соседа, и это означало, что жизнь снова прекрасна, и это – вовсе не удивительно!
Ну, как соседа не выручить – 6 км не расстояние! Садись, поехали.
Едем. Я на соседа смотрю, – не похож на выпимшего –кислый какой-то. «Что с тобой?» – спрашиваю. «Да вот, гости кумыс привезли, я два стакана «звезданул», а теперь живот что-то крутит». Я не удивился, так как этот напиток хорошо знаю: на непривычный желудок пара стаканов –убойная доза, расстройство обеспечено.
Въехали в поселок. Сосед мрачнее тучи, весь напрягся. Проезжаем мимо какой-то базы с железными воротами, а он как завопит: «Стой!!! Больше не могу! Здесь наверняка «толчок» есть». Выскакивает из машины и прямиком к воротам. Я только успел подумать: «Что же он до поселка терпел – ведь мимо леса проезжали!», как вижу: мой сосед выскакивает из ворот, а за ним с жутким лаем три барбоса скачут. Маленькая шавка норовит его за пятки укусить, здоровенный кобелина передними лапами в спину толкает и в самое ухо хриплым басом рычит, а третья псина (очевидно, сука) сбоку бежит и брешет противным визгливым тенором. Я, помня о проблемах моего попутчика, бросился на выручку. Сымитировал, что хватаю с земли камень, замахнулся (собаки этого не любят), и, тем самым, отвлек на секунду внимание на себя. Сосед заскочил в машину, я – следом, и мы рванули дальше.
Едем. Я осторожно, чтобы пассажира не обидеть, принюхиваюсь – вроде все нормально. «Ну, как ты, дотерпишь?» – спрашиваю. Он чуток подумал и говорит: «Да ты знаешь, ОНО куда-то ушло. Совсем не хочу». Ясное дело – шок! Ладно, думаю, на обратном пути в лесок сверну.
Отоварились, едем назад. Я, как и задумал, свернул в лес. Сосед ушел за елки. Жду минут пять. Возвращается еще более хмурый. Спрашиваю: «благополучно?». Отрицательно качает головой. «Ни единого позыва, - говорит - куда что делось?». Доехали молча, хотя у меня были вопросы: как же это он так – ни разу не матюгнулся, когда от собак убегал? Ненормативная лексика занимает заметное место в его словарном запасе, а тут…
Сосед поспешил к гостям, я вернулся к своим делам, и до обеда послезавтрашнего дня мы больше не виделись. Я, как раз, колдовал чего-то у своих ворот, а он мимо проходит все такой же хмурый. Интересуюсь его здоровьем. «Хреново, - отвечает, - брюхо полное, а сходить до сих пор не могу. Жена говорит, – давай клизму ставить, а то кишки порвет, а казахстанский приятель в качестве слабительного еще кумысу предлагает. Издевается, падла!».
Я ему выразил сочувствие, но советов давать не стал.
Прошло минут 10. Вижу – бежит по улице горемыка в обратном направлении, в глазах – сияние надежды. Понимая ситуацию, кричу ему: - « Давай ко мне! Не донесешь!». Он отмахнулся, и юркнул на свою территорию.
Тут я за соседа порадовался тому, что мои дети увезли с собой на речку нашу собачонку. Она бы не пропустила быстродвижущийся объект (охотница!) и кинулась бы за ним с визгом и лаем. И, как знать, не случилось бы с соседом шокового рецидива с известными последствиями?
Мои раздумья прервал победный клич вождя людоедов, который на бумаге отобразить не возможно. Затем послышались одобряющие восклицания «племени».
- Финита, ***, комедия!!! – услышал я любимый возглас соседа, и это означало, что жизнь снова прекрасна, и это – вовсе не удивительно!
Редактировано: 27 декабря 2004
