Как я ремонтировал холодильник.
Сегодня последний день отпуска! В понедельник – на работу. Отпуск изначально был спланирован не на отдых, а на решение множества накопившихся бытовых проблем. В лучших традициях плановой социалистической экономики был составлен и утвержден план-график. Но…, человек предполагает, а Бог располагает! Несметное количество «форс мажоров», - и план оказывается выполненным лишь на 60% с кучей «незавершенки», которая, думаю, перейдет на следующий «отдыхающий» период.
О том, как возникают «форс мажоры», читать дальше.
С утра, часиков эдак в 13.00, достаю документы на чудо-технику, смотрю в гарантийный талон, и с умилением обнаруживаю, что гарантия закончилась…позавчера! Ну, думаю, негодяи, – как тонко умеют рассчитывать – два года и ни дня тебе больше. Ладно, звоню на фирму, которая устанавливала аппарат, прошу прислать умельцев. В ответ слышу: «Без гарантии не обслуживаем. Обращайтесь в любую мастерскую». ОК! Нашел телефончик, звоню, озадачиваю собеседника, и …озадачиваюсь сам. Говорят: «на дому не ремонтируем, привозите в мастерскую». Ни хрена себе, думаю, это ж – демонтаж и прочие транспортные проблемы! «Нет, такой сервис нам не нужен!», делаю вывод, перефразируя, Николай Николаевича Озерова. В конце концов, я ведь главный бухгалтер в ремонтном предприятии! Щас позвоню на фирму, позову ребят, те - что угодно, хоть синхрофазотрон подчинят. Набираю номер и вспоминаю, что в отпуск то мы ушли «всем миром»! Остались двое дежурных мастеров, так ведь у них сейчас и дел - по самую маковку! Срывать их – совесть не позволяет. Да и, что такое - стиральная машина! Уж никак не сложнее лампового телевизора и автомобиля! А уж тех и других я наремонтировал за свою жизнь.…Принимаю решение: раз гарантии нет – можно и самому рискнуть! Тряхнуть, так сказать, стариной!
Притащил в ванную, где находится волшебный стиральный ящик, инструмент. Провожу обследование. Прихожу к выводу, что задача не так уж и проста, так как подступиться к аппарату крайне сложно. Установлен он под плоской специальной раковиной между ванным корытом и стенкой. Кое-куда руки просунуть можно, но делать придется на ощупь. Главная задача – отсоединить водопроводный и сливной шланги. Решил начать со сливного. Нащупал ту самую «фитюлину», которую нужно откручивать, обхватил ладонью и прилагаю усилия. Не тут то было! Не поддается! Ключей для откручивания таких штук в природе, наверное, нет, а просунуть вторую руку для усиления мощи, не представляется возможным. Решил поменять собственную дислокацию, – разулся, снял штаны и рубаху, чтобы не стесняли движения, и забрался в ванну. Кое-как ухитрился просунуть обе руки, при этом упираясь плечом в кафель, подбородком и носом в раковину. Собрался с силами и крутанул неподдающееся колесико. Раздался подозрительный хруст пластика, по рукам побежала вода, и я сразу представил себе какая красивая трещина образовалась на крепежной детали. Вот вам дополнительные сложности – поход на строительный рынок! Но об этом уже не думаю, так как остатки не слитой воды по мере откручивания льются на пол.
В целом, первая операция, несмотря на издержки, была выполнена. Перекурив, приступаю ко второй, как мне показалось, более легкой операции – откручиванию водопроводного шланга. Беру необходимый ключ, с легкостью отворачиваю гайку и … из шланга, как из брандспойта, с напором в положенные атмосферы хлынула струя! «Твою мать, сколько раз говорил всем, что после стирки воду нужно ПЕРЕКРЫВАТЬ! А "крантик" этот находится в соседнем помещении - сортире. Пытаюсь резко вытащить руку и бежать перекрывать воду, но рука застревает между раковиной и машиной и, при этом что-то острое впивается мне в кисть. Боль невероятная! Продолжать тащить руку – значить рвать в клочья кожу. Вода хлещет на пол со страшной силой. Собака, которая до этого смирно сидела в дверном проеме и внимательно наблюдала за моими действиями, разразилась лаем. Не знаю, как просунул в узкую щель вторую руку, чтобы определить тот острый предмет, что так усложнил мне жизнь. Это оказался не докрученный шуруп в кронштейне раковины с острой плоской головкой, на которую, как на рыболовный крючок, насадилась моя рука. Что делать? Кистью не пошевелить – больно! Вода хлещет, собака лает – кошмар! И все это, – в неудобной позе, сидя на корточках в ванне. Для облегчения участи – меняю позу. Поза получилась – это надо видеть! Интересно, как она называется у йогов? Да так, наверное, и называется: «Старый дурак задумал ремонтировать стиральную машину». Через боль вырываю руку и бегу в туалет перекрывать кран. Вода на полу в ванной достигла критической отметки – еще немного и начнет заливать коридор. На бегу мысленно отмечаю, чуть ли не единственное преимущество проживания на первом этаже – не придется возмещать ущерб нижним соседям. Открываю дверцу шкафа, где покоятся разные трубы с вентилями. Еханый бабай! Ну какой баран напихал сюда всяких дощечек и фанерок! (Самое интересное, что имя этого барана я очень хорошо знаю, но вслух сказать – стыжусь).
Все! Наводнение остановлено. Нужно приступать к ликвидации его последствий. На помощь приходит верный пес Пуська, которая лакает воду не взирая на ее санитарное состояние. Через двадцать минут в ванной становится относительно сухо.
Во время большого перекура обрабатываю рваную рану, слегка жалея о потерянной крови.
Далее все пошло гладко, не считая того, что меня разик пи…ударило током (привычки выдергивать штепсель из розетки, у моей жены тоже нет). Слава Богу, я коснулся цепи, где всего 12 в. Неисправность обнаружилась сразу – в помпе, откачивающей воду, благополучно пребывали…резинка от спортивных трусов и пуговица от джинсов. Как они туда попали – для меня загадка, но работу помпы они существенно затрудняли. Обратный процесс установки машины не представлял никакого труда. Оказывается, ВСЕ МОЖНО БЫЛО СДЕЛАТЬ ГОРАЗДО ПРОЩЕ!
Нужно было только выдвинуть аппарат на себя. Для этого у каждого из шлангов был НЕОБХОДИМЫЙ ЗАПАС! На строительный рынок тоже идти не пришлось – «фитюлина» была в полном порядке.
К 18.00 машина опробована и принята самим собой в эксплуатацию. Я помчался в центр Москвы на свидание с женой, о котором мы заранее договорились, чтобы где-нибудь «посидеть» и, затем, просто погулять по городу.
При встрече жена спросила: «Стиралку отремонтировали?». Я ответил: «Ага. Работает». «А что у тебя с рукой?». «Пустяки. Бандитская пуля», - банально отшучиваюсь, не вдаваясь в подробности.
Вечер прошел замечательно. Вдруг я почувствовал себя в отпуске.
З.Ы. В соответствии с вышеупомянутым планом-графиком в этот день должна была состояться встреча с авто страховщиками…
О том, как возникают «форс мажоры», читать дальше.
С утра, часиков эдак в 13.00, достаю документы на чудо-технику, смотрю в гарантийный талон, и с умилением обнаруживаю, что гарантия закончилась…позавчера! Ну, думаю, негодяи, – как тонко умеют рассчитывать – два года и ни дня тебе больше. Ладно, звоню на фирму, которая устанавливала аппарат, прошу прислать умельцев. В ответ слышу: «Без гарантии не обслуживаем. Обращайтесь в любую мастерскую». ОК! Нашел телефончик, звоню, озадачиваю собеседника, и …озадачиваюсь сам. Говорят: «на дому не ремонтируем, привозите в мастерскую». Ни хрена себе, думаю, это ж – демонтаж и прочие транспортные проблемы! «Нет, такой сервис нам не нужен!», делаю вывод, перефразируя, Николай Николаевича Озерова. В конце концов, я ведь главный бухгалтер в ремонтном предприятии! Щас позвоню на фирму, позову ребят, те - что угодно, хоть синхрофазотрон подчинят. Набираю номер и вспоминаю, что в отпуск то мы ушли «всем миром»! Остались двое дежурных мастеров, так ведь у них сейчас и дел - по самую маковку! Срывать их – совесть не позволяет. Да и, что такое - стиральная машина! Уж никак не сложнее лампового телевизора и автомобиля! А уж тех и других я наремонтировал за свою жизнь.…Принимаю решение: раз гарантии нет – можно и самому рискнуть! Тряхнуть, так сказать, стариной!
Притащил в ванную, где находится волшебный стиральный ящик, инструмент. Провожу обследование. Прихожу к выводу, что задача не так уж и проста, так как подступиться к аппарату крайне сложно. Установлен он под плоской специальной раковиной между ванным корытом и стенкой. Кое-куда руки просунуть можно, но делать придется на ощупь. Главная задача – отсоединить водопроводный и сливной шланги. Решил начать со сливного. Нащупал ту самую «фитюлину», которую нужно откручивать, обхватил ладонью и прилагаю усилия. Не тут то было! Не поддается! Ключей для откручивания таких штук в природе, наверное, нет, а просунуть вторую руку для усиления мощи, не представляется возможным. Решил поменять собственную дислокацию, – разулся, снял штаны и рубаху, чтобы не стесняли движения, и забрался в ванну. Кое-как ухитрился просунуть обе руки, при этом упираясь плечом в кафель, подбородком и носом в раковину. Собрался с силами и крутанул неподдающееся колесико. Раздался подозрительный хруст пластика, по рукам побежала вода, и я сразу представил себе какая красивая трещина образовалась на крепежной детали. Вот вам дополнительные сложности – поход на строительный рынок! Но об этом уже не думаю, так как остатки не слитой воды по мере откручивания льются на пол.
В целом, первая операция, несмотря на издержки, была выполнена. Перекурив, приступаю ко второй, как мне показалось, более легкой операции – откручиванию водопроводного шланга. Беру необходимый ключ, с легкостью отворачиваю гайку и … из шланга, как из брандспойта, с напором в положенные атмосферы хлынула струя! «Твою мать, сколько раз говорил всем, что после стирки воду нужно ПЕРЕКРЫВАТЬ! А "крантик" этот находится в соседнем помещении - сортире. Пытаюсь резко вытащить руку и бежать перекрывать воду, но рука застревает между раковиной и машиной и, при этом что-то острое впивается мне в кисть. Боль невероятная! Продолжать тащить руку – значить рвать в клочья кожу. Вода хлещет на пол со страшной силой. Собака, которая до этого смирно сидела в дверном проеме и внимательно наблюдала за моими действиями, разразилась лаем. Не знаю, как просунул в узкую щель вторую руку, чтобы определить тот острый предмет, что так усложнил мне жизнь. Это оказался не докрученный шуруп в кронштейне раковины с острой плоской головкой, на которую, как на рыболовный крючок, насадилась моя рука. Что делать? Кистью не пошевелить – больно! Вода хлещет, собака лает – кошмар! И все это, – в неудобной позе, сидя на корточках в ванне. Для облегчения участи – меняю позу. Поза получилась – это надо видеть! Интересно, как она называется у йогов? Да так, наверное, и называется: «Старый дурак задумал ремонтировать стиральную машину». Через боль вырываю руку и бегу в туалет перекрывать кран. Вода на полу в ванной достигла критической отметки – еще немного и начнет заливать коридор. На бегу мысленно отмечаю, чуть ли не единственное преимущество проживания на первом этаже – не придется возмещать ущерб нижним соседям. Открываю дверцу шкафа, где покоятся разные трубы с вентилями. Еханый бабай! Ну какой баран напихал сюда всяких дощечек и фанерок! (Самое интересное, что имя этого барана я очень хорошо знаю, но вслух сказать – стыжусь).
Все! Наводнение остановлено. Нужно приступать к ликвидации его последствий. На помощь приходит верный пес Пуська, которая лакает воду не взирая на ее санитарное состояние. Через двадцать минут в ванной становится относительно сухо.
Во время большого перекура обрабатываю рваную рану, слегка жалея о потерянной крови.
Далее все пошло гладко, не считая того, что меня разик пи…ударило током (привычки выдергивать штепсель из розетки, у моей жены тоже нет). Слава Богу, я коснулся цепи, где всего 12 в. Неисправность обнаружилась сразу – в помпе, откачивающей воду, благополучно пребывали…резинка от спортивных трусов и пуговица от джинсов. Как они туда попали – для меня загадка, но работу помпы они существенно затрудняли. Обратный процесс установки машины не представлял никакого труда. Оказывается, ВСЕ МОЖНО БЫЛО СДЕЛАТЬ ГОРАЗДО ПРОЩЕ!
Нужно было только выдвинуть аппарат на себя. Для этого у каждого из шлангов был НЕОБХОДИМЫЙ ЗАПАС! На строительный рынок тоже идти не пришлось – «фитюлина» была в полном порядке.
К 18.00 машина опробована и принята самим собой в эксплуатацию. Я помчался в центр Москвы на свидание с женой, о котором мы заранее договорились, чтобы где-нибудь «посидеть» и, затем, просто погулять по городу.
При встрече жена спросила: «Стиралку отремонтировали?». Я ответил: «Ага. Работает». «А что у тебя с рукой?». «Пустяки. Бандитская пуля», - банально отшучиваюсь, не вдаваясь в подробности.
Вечер прошел замечательно. Вдруг я почувствовал себя в отпуске.
З.Ы. В соответствии с вышеупомянутым планом-графиком в этот день должна была состояться встреча с авто страховщиками…
Редактировано: 28 декабря 2004
А вот ситуацию - "как я ремонтировала антресоли" - нормальной не назовёшь.
Кормил меня муж "завтраками" года два. Я уже смотреть не могла на "одноглазую" антресоль: вместо двух положенных дверок была одна. И всего-то надо было выбить каркас с одной дверкой и вставить другой - с двумя. Мне строго-настрого было запрещено брать в руки молоток. Но когда муж уехал на неделю, я не выдержала. Залезла на стремянку, выбила каркас (благо наши строители не слишком старались его закрепить), вставила новый, прибила гвоздями подлиннее и всё оk.