Триптих: как я "ходил по грибы".
Птих первый, подготовительный.
В последние дни лета, по-моему, всю Россию-матушку охватил грибной бум. Даже в клерковых дневниках все чаще употребляется слово «грибы». Не миновало «грибное помешательство» и меня, о чем и докладываю.
По правде говоря, последний раз я собирал грибы …дцать лет назад. Мало того, к своему стыду, я не был в лесу лет восемь, несмотря на то, что этот самый лес находится метрах в трехстах от моей дачи. Так вот, соблазнился я не на грибы, а на возможность «по поводу» походить по лесу, да и прочувствовать, что это за «грибомания» такая!
Выезд был назначен на 8.00 в субботу. За мной и женой должны были заехать на машине родственники жены и увезти куда-то км за 20 от наших дач. Честно говоря, я не понимал, зачем нужно ехать куда-то, если лес под боком, но доверился опыту и профессионализму приглашавших.
Уж больно мне не хотелось выглядеть полным дилетантом в этом деле, и я пошел за консультацией к соседу по даче. Сказать что этот полковник в отставке любитель грибной охоты, значить ничего не сказать. Это такой грибной фанат, что при одном только слове «грибы» у него начинают нездоровым блеском сверкать глаза, и он весь заходится мелкой дрожью! Он завел меня в свою подсобку, показал наиболее характерные образцы и сказал: «Пластинчатые не брать – за падло! Только сетчатые!». Затем проинструктировал меня относительно реквизита: острый нож и … рогатина. «А рогатина-то для чего?» – спрашиваю его, - ведь медведей-то в этих краях лет двести как поперебили?». Посмотрев мне в глаза, он ответил, так и не объяснив: «Пожалуй, не бери. Ты до этого еще не дорос». (Буду благодарен, если кто-то из грибников-клерков объяснит мне, зачем нужна рогатина при сборе грибов).
Утречком, вырядившись в спортивный костюм и кроссовки, я вышел в сад, а за забором меня уже поджидал сосед, чтобы проверить мои амуницию и реквизит. «А ну, пройди ко мне с реквизитом! – скомандовал он, и я, как младший по званию (всего лишь старший лейтенант запаса), выполнил приказ. Он осмотрел меня с ног до головы и приказал: «Немедленно переодеться и переобуться! Вот эту дурь (показывая пальцем на кроссовки) - заменить на резиновые сапоги. Надеть джинсы и болоньевую куртку с капюшоном. Я знаю, у тебя все это есть». Я не стал возражать и ответил по Уставу: «Слушаюсь, товарищ полковник!». «Теперь покажи реквизит», - продолжил он. В руке я держал огромное красное пластмассовое ведро литров на 12-15, в которое жена бросила столовый нож, используемый обычно для намазывания на хлеб масла. Глянув на ведро, он сказал: «Тара подходящая». Затем взял в руки нож, осмотрел его, покачал укоризненно головой и выдал: «Таким ножом – только в жопе ковыряться!».
Я улыбнулся, но в моей улыбке он обнаружил некий скептицизм и добавил еще более веский аргумент: «Таким ножом я даже самому злейшему врагу не стал бы яйца отрезать. А ты по ГРИБЫ идешь!». Я понял, что этим ножом оскорбил его в лучших чувствах и принял опечаленный вид. Он вернул мне негожий «реквизит» и сказал: «Сдать на кухню!», а сам пошел в сарай и вынес мне складной кривой садовый нож. Переданным мне инструментом можно было бриться, если бы не его месяце образная форма. Любой «враг», приговоренный к отрезанию яиц, счел бы за честь, чтобы эта штука явилась орудием для приведения приговора в исполнение, несмотря на то, что она имела форму пресловутого серпа. «И запомни – никаких «свиней», только – белые и подосиновики! В крайнем случае, – подберезовики!».
«Слушаюсь, Ваше превосходительство!», - ответил я и пошел выполнять приказ.
В бригаде сборщиков оказалось 10 человек, в т.ч. 4 женщины. Получилось два полных легковых экипажа. По всей трассе, проходящей через огромный лесной массив, стояли на обочинах сотни (!) легковых автомобилей, микроавтобусов и грузовиков. В иных местах парковки напоминали центр Москвы в рабочие будни. Масштабы грибной лихорадки поражали воображение! Казалось, откуда взяться такому количеству грибов, чтобы удовлетворить потребности этой армии «грибоохотников»? Такое ощущение, будто в стране голод и единственным спасением от голодной смерти являются грибы! Но самые «ранние пташки» уже выходили из леса, сгибаясь под тяжестью набитых под завязку заплечных рюкзаков и наполненных с горкой плетеных кузовов. Наблюдая все это, даже у меня «заработал» адреналин и стал разгораться, прямо скажем, нездоровый азарт.
Пока мы ехали, пошел мелкий моросящий дождь. Грунтовую дорогу, на которую надо было сворачивать, уже порядком размыло, но «водилы», потеряв всякий разум, проскочили по ней метров пятьсот, пока я не настоял на остановке. Кое-как припарковавшись в траве на обочине, грибная экспедиция с заметным волнением завершила последние приготовления, и вот мы вошли в лес!
В последние дни лета, по-моему, всю Россию-матушку охватил грибной бум. Даже в клерковых дневниках все чаще употребляется слово «грибы». Не миновало «грибное помешательство» и меня, о чем и докладываю.
По правде говоря, последний раз я собирал грибы …дцать лет назад. Мало того, к своему стыду, я не был в лесу лет восемь, несмотря на то, что этот самый лес находится метрах в трехстах от моей дачи. Так вот, соблазнился я не на грибы, а на возможность «по поводу» походить по лесу, да и прочувствовать, что это за «грибомания» такая!
Выезд был назначен на 8.00 в субботу. За мной и женой должны были заехать на машине родственники жены и увезти куда-то км за 20 от наших дач. Честно говоря, я не понимал, зачем нужно ехать куда-то, если лес под боком, но доверился опыту и профессионализму приглашавших.
Уж больно мне не хотелось выглядеть полным дилетантом в этом деле, и я пошел за консультацией к соседу по даче. Сказать что этот полковник в отставке любитель грибной охоты, значить ничего не сказать. Это такой грибной фанат, что при одном только слове «грибы» у него начинают нездоровым блеском сверкать глаза, и он весь заходится мелкой дрожью! Он завел меня в свою подсобку, показал наиболее характерные образцы и сказал: «Пластинчатые не брать – за падло! Только сетчатые!». Затем проинструктировал меня относительно реквизита: острый нож и … рогатина. «А рогатина-то для чего?» – спрашиваю его, - ведь медведей-то в этих краях лет двести как поперебили?». Посмотрев мне в глаза, он ответил, так и не объяснив: «Пожалуй, не бери. Ты до этого еще не дорос». (Буду благодарен, если кто-то из грибников-клерков объяснит мне, зачем нужна рогатина при сборе грибов).
Утречком, вырядившись в спортивный костюм и кроссовки, я вышел в сад, а за забором меня уже поджидал сосед, чтобы проверить мои амуницию и реквизит. «А ну, пройди ко мне с реквизитом! – скомандовал он, и я, как младший по званию (всего лишь старший лейтенант запаса), выполнил приказ. Он осмотрел меня с ног до головы и приказал: «Немедленно переодеться и переобуться! Вот эту дурь (показывая пальцем на кроссовки) - заменить на резиновые сапоги. Надеть джинсы и болоньевую куртку с капюшоном. Я знаю, у тебя все это есть». Я не стал возражать и ответил по Уставу: «Слушаюсь, товарищ полковник!». «Теперь покажи реквизит», - продолжил он. В руке я держал огромное красное пластмассовое ведро литров на 12-15, в которое жена бросила столовый нож, используемый обычно для намазывания на хлеб масла. Глянув на ведро, он сказал: «Тара подходящая». Затем взял в руки нож, осмотрел его, покачал укоризненно головой и выдал: «Таким ножом – только в жопе ковыряться!».
Я улыбнулся, но в моей улыбке он обнаружил некий скептицизм и добавил еще более веский аргумент: «Таким ножом я даже самому злейшему врагу не стал бы яйца отрезать. А ты по ГРИБЫ идешь!». Я понял, что этим ножом оскорбил его в лучших чувствах и принял опечаленный вид. Он вернул мне негожий «реквизит» и сказал: «Сдать на кухню!», а сам пошел в сарай и вынес мне складной кривой садовый нож. Переданным мне инструментом можно было бриться, если бы не его месяце образная форма. Любой «враг», приговоренный к отрезанию яиц, счел бы за честь, чтобы эта штука явилась орудием для приведения приговора в исполнение, несмотря на то, что она имела форму пресловутого серпа. «И запомни – никаких «свиней», только – белые и подосиновики! В крайнем случае, – подберезовики!».
«Слушаюсь, Ваше превосходительство!», - ответил я и пошел выполнять приказ.
В бригаде сборщиков оказалось 10 человек, в т.ч. 4 женщины. Получилось два полных легковых экипажа. По всей трассе, проходящей через огромный лесной массив, стояли на обочинах сотни (!) легковых автомобилей, микроавтобусов и грузовиков. В иных местах парковки напоминали центр Москвы в рабочие будни. Масштабы грибной лихорадки поражали воображение! Казалось, откуда взяться такому количеству грибов, чтобы удовлетворить потребности этой армии «грибоохотников»? Такое ощущение, будто в стране голод и единственным спасением от голодной смерти являются грибы! Но самые «ранние пташки» уже выходили из леса, сгибаясь под тяжестью набитых под завязку заплечных рюкзаков и наполненных с горкой плетеных кузовов. Наблюдая все это, даже у меня «заработал» адреналин и стал разгораться, прямо скажем, нездоровый азарт.
Пока мы ехали, пошел мелкий моросящий дождь. Грунтовую дорогу, на которую надо было сворачивать, уже порядком размыло, но «водилы», потеряв всякий разум, проскочили по ней метров пятьсот, пока я не настоял на остановке. Кое-как припарковавшись в траве на обочине, грибная экспедиция с заметным волнением завершила последние приготовления, и вот мы вошли в лес!
Редактировано: 27 декабря 2004
Нет, ч агитировал за то, чтобы клюкву просто так, на балконе сложить, но понимания не встретил.