Как я сдавал ИС.

В прошлую пятницу (20-го) посетил ПФ на предмет сдачи ИС. Решил сдать лично "из рук в руки", так как в моей отчетности" имели место быть вопросы".
Эх, повеселился в очереди!

Про то, какой длины была очередь, не рассказываю - кто ходил, тот знает, а кто не ходил, тому в жизни крупно повезло. Занимаю очередь, программирую себя на пару-тройку часов ожидания, дожидаюсь следующего и погружаюсь в чтение. На творящуюся вокруг суматоху - ноль внимания. Вдруг наступает подозрительная тишина. Отрываюсь от газеты, осматриваюсь. Вроде ничего исключительного не происходит, но все почему-то молчат. В этой тишине гулким эхом отдается стук каблуков приближающейся очередной мученицы. Подходит шикарная дама среднего (читай, неопределенного) возраста в норковой шубе, в сапогах на высоких каблуках. Удивленно осматривает застывшую очередь, и, пораженная тишиной, почти про себя выдает: "Во, ***, тишина - как в реанимации...". Затем решает нарушить всеобщий покой и зычным голосом вопрошает: "Кто крайний?". В ответ - молчание (видимо, "крайний" заснул). После некоторой паузы повторяет вопрос, формулируя его в другой последовательности: "Крайний -кто?".
Один хмурый мужичок, наверное, философ по призванию, рассудительно ответил:
- Крайний, как всегда Чубайс. В России других "крайних" не просматривается.
- Ну почему же, - решила поддержать разговор полная дама в очках, - еще масоны...
Мне тоже захотелось поучаствовать в дискуссии, и я заметил:
- Вы еще забыли олигархов и чеченцев.
Очередь зашевелилась и загудела.
- Кстати, -оживилась одна из многочисленных дам, - последней очередь занимала молодая беременная девушка, э-э... кавказской национальности. Куда же она делась?
Кто-то ехидный ответил:
- Отошла родить.
- Ой, я и забыла, - засуетилась еще одна "очередница", - она же меня предупреждала сказать, что она последняя. А сама пошла на сверку.
- На какую еще сверку? - спросила вновь прибывшая.
Ей недружным хором стали объяснять, где нужно проходить сверку "АДВэшки" (ласково-то как).
Когда Вновьприбывшая "догнала" что ей предстоит сделать, то сказала:
- Значит, я буду за Беременной, - и хотела было удалиться «на сверку», но, в этот момент, Хмурый как-то обреченно сказал:
- Да никакая она не беременная. Это у нее под платьем пояс шахида спрятан.
Все с ужасом посмотрели на Хмурого.
- Типун вам на язык! - пожелала остряку Вновьприбывшая, - не кощунствуйте и не пугайте людей! Что же Вы тогда не разбегаетесь?
- А мне-то, как раз, бояться и нечего, - ответил Хмурый, - моя очередь впереди.
- Ну и что? - не унималась дама.
- Как что? Пояс-то она задействует только в том случае, если у нее отчет не примут. А я к тому времени уже успею "махнуть" пару рюмочек "за успех мероприятия". Или "за неуспех", если выгонят. А вот Вам, и тем, кто будет за Вами, стоит призадуматься, - на полном серьезе рассуждал Хмурый.
Шутка не была принята, а тут еще одна из первых в очереди начала выказывать беспокойство:
- Послушайте, а почему так долго никто не выходит? Уже минут двадцать прошло и ни один человек еще не вышел!
В комнате одновременно принимали отчеты три инспектора, что давало мне надежду управиться до обеда, но очередь и вправду что-то застопорилась.
- А вы загляните туда! – кто-то посоветовал Обеспокоенной.
Та зачем-то застеснялась, как будто побоялась увидеть в кабинете что-то непристойное, и ответила:
- Пусть лучше мужчина заглянет.
Хмурый подошел к двери, приоткрыл ее, несколько секунд смотрел внутрь и затем резко закрыл. При этом он скорчил ошеломленную рожу и сказал:
- Я так и знал!
Все забеспокоились:
- Что? Что случилось?
Мужичок выждал паузу и еще более мрачно, придав своим словам нужного пафосу, произнес:
- Вы видели эту крупную женщину в красной кофте, которая зашла последней? Так вот, она тоже террористка. Она взяла в заложники трех инспекторов и двух посетительниц. У нее в руках маленький калькулятор, она держит палец на кнопке и обещает всех взорвать к едреной бабушке, если инспекторша не свяжется с ФСБ и не передаст им ее условия.
«Определенно, маньяк! Или на Дубровке побывал», - подумал я, но решил подыграть:
- И что же она требует? – очень серьезно спросил я.
- Она требует, чтобы ей поставили штампик на отчеты, подогнали ко входу такси и дали сто пятьдесят рублей для оплаты поездки до ближайшего метро.
- Нет, вы посмотрите какая наглость! – неподдельно возмутился я, - сто пятьдесят рублей! Здесь стольника за глаза хватит!
Если бы я не встрял, Хмурому бы «напихали» полную запазуху. А от меня, учитывая мой внешний облик и возраст, ничего подобного не ожидали, и поэтому не могли понять: или я совсем «лох», который поверил этим бредням, или сам такой же двинутый. Но тут открылась дверь, из нее вышла «террористка» в красной кофте и громко сказала:
- Все, бабаньки, трындец! Компьютеры висят!
От услышанного все погрузились в шоковое состояние. Захлопали двери, забегали люди, все смешалось в пенсионном доме! Довольные инспекторы группами и поодиночке стали прогуливаться в «дамскую комнату» в ожидании, когда заработает глобальная пенсионная сеть.
Посетители шибко волновались, - время неумолимо приближалось к Его Величеству Обеденному Перерыву. Всякий раз, когда кто-нибудь из инспекторов выходил из кабинета, ему с надеждой заглядывали в глаза – заработала или нет эта «сучья сеть» (формулировка «террористки»)! Иногда давали советы типа: «А вы по «компу» кулаком стучать пробовали? А перезагрузиться?». Рекомендовали, также, пока компьютеры не работают, пообедать. Ну, где там! Война – войной, а обед по расписанию! Так, собственно, и произошло, - компьютеры заработали в 12.55, а ровно в 13.00. все дамы дружно покинули кабинет и заперли его на ключ.

Наверное, каждый знает, что такое обеденный перерыв в разгар очереди. Стоит только разойтись, как тут же образуется новая очередь из припозднившихся «сдавальщиков». И любые ваши предъявления прав на льготное место в ней наткнутся на классическое: «Вас здесь не стояло!». Благо, среди присутствующих нашелся опытный «очередьмейстер» в лице упомянутой Полной дамы, которая предложила:
- Послушайте, коллеги! Если мы сейчас разбредемся, наступит полный хаос и неразбериха. Я предлагаю либо составить список, либо сохранить стройность наших рядов, предварительно проследив очередность, и назначить краткосрочное дежурство.
После недолгого обсуждения был принят второй вариант. Мы быстренько сыграли в «репку»: бабка за дедкой, внучка за бабкой, .... Хмурый за «террористкой, Вновьприбывшая за Беременной и т.д., и стали назначать дежурных. Очевидно, из большого уважения, «очередьмейстер» к первому обратилась ко мне:
- Мужчина, вы будете стоять?
Я ответил:
- Постою, но только если сидя, и, предварительно, покурив!
Выявились и добровольцы, согласившиеся на определенные отрезки «дежурства». Организатор провела инструктаж, который сводился к следующему: первому, который подойдет, объяснить, что он – (зажмурьте глаза)... сорок третий!

Что значит правильная организация! К окончанию перерыва каждый возвращался в очередь, как в родной коллектив. У других дверей стояли гвалт и ругань, у наших – спокойствие и порядок!
Хмурый на всеобщее внимание выдал леденящую душу историю про главбуха-вампира, правда, энергетического. Суть этой истории была в том, что этот главбух так «пил энергию» из своих подчиненных бухгалтерш, что те или сходили с ума, или прибегали к суициду, а одна даже пыталась убить его тяжелым дыроколом. Рассказывал он так вдохновенно, что у меня закралось подозрение, что он приводил отрывки из автобиографии. Женщины слушали его весьма внимательно и думали о своем, о девичьем.

Когда Хмурый зашел «сдаваться», в очереди наступил информационный вакуум, который решил заполнить я. Чтобы никому не было скучно, я на ходу придумал историю про удивительного мальчика с затерявшегося в дебрях Океании острова Палау, который родился... с четырьмя ушами. По два с каждого боку. Верхние уши у мальчика были нормальными, а нижние обладали удивительным свойством – они улавливали и могли передавать ...ультразвуки! Так вот этот волшебный мальчик, якобы, мог общаться с разными животными, которые объясняются с помощью ультразвука. А с дельфинами он разговаривал лучше, чем с людьми, причем досконально знал их сленг! Ну и, естественно, этого мальчика решили свезти в Соединенные Штаты для исследования в суперсекретном научном центре при Пентагоне.
Да, вот незадача! Когда мальчика привезли в аэропорт, он, от дикого рева моторов ...оглох на нижние уши и превратился в нормального человека!
Рассказывая эту историю, я не разу не улыбнулся, чтобы придать своим словам правдивости. Только вот история приобретала какой-то грустный оттенок, и я решил закончить ее «хеппиэндом». В Штаты этого мальчика все-таки отвезли, но только к пластическим хирургам, которые аккуратно отрезали ему лишние и уже никчемные уши. Мальчик вырос стройным и красивым парнем и пошел учиться на ...бухгалтера.
Свой рассказ я заключил лирическими словами:
- Кто его знает, может быть стоИт сейчас этот мальчик в очереди в своем Палауском пенсионном фонде на предмет сдачи ИС, и вспоминает те счастливые свои дни, когда он с удовольствием слушал истории, рассказанные веселыми дельфинами.

По-моему, моя история всем понравилась и создала у очереди определенное настроение.
Далее общение происходило примерно в таком ключе: «А вот, мой Женька, засранец...; А вот, моя Наташка, дурочка...».
Кстати, Женька оказался действительно отъявленным «засранцем», если не поленился притащить в класс с улицы в целлофановом пакете снег и высыпать его в сапоги учителке, которая, по обыкновению, придя в класс, переобувалась в туфли и ставила свои, слегка прохудившиеся, сапоги сушиться к батарее.
Когда эту историю рассказала мать этого обормота, реакция была разной: кто-то хихикнул, кто-то возмутился, а одна дама, у которой еще не вышла из головы моя история об удивительном мальчике, гневно произнесла:
- Да я бы ему все уши оторвала...
А вот про то, какою дурочкой была Наташка, я уже не услышал. Подошла моя очередь, и я вошел в кабинет.

Несмотря на «имевшие место быть» в моем отчете «вопросы», индивидуальные сведения я сдал блестяще. Думаю, что это произошло благодаря царившей в очереди благожелательной обстановке. Хорошее настроение посетителей, безусловно, передалось инспекторам, и мне простили под "честное слово" некоторые несовпадения по задолженности прошлого года между старой АДВ-11 и поданной позже декларацией по страхвзносам.
Ну, что ж, слово надо держать! Вот закончится всеобщая «запарка», подберу все «бебехи» и пойду в любимый ПФ приводить страховые дела в порядок.
Надо только заранее придумать забавную историю...