Как я посещал гипермаркет.
В это прекрасное воскресное утро никто, - ни жена, ни собака, не посмели нарушить сладкий сон измученной балансами и отчетами души. Поэтому, проснулся я под блёски робких солнечных лучиков в отличном настроении и прекрасном состоянии духа. Такой подарок, скажу я вам, дорогого стоит, и совесть моя требовала от меня по отношению к ближним адекватных ответных действий.
Позавтракав под многозначительное молчание жены, я, сытый и умиротворенный, благодушно сделал ей невероятное предложение:
- А что, мать, не съездить ли нам в какой-нибудь супер-гипермаркет и не накупить ли всяческих вкусностей для себя и для нашей любимой барбоски! А там, глядишь, на глаза попадется какой-нибудь знатный шмутец, а? Чай, вакансии на тряпичных полках в шкафах еще имеются?
Жена заметно подобрела, глубоко вздохнула и, как бы нехотя согласилась:
- Ну, давай съездим.
Ни дорожные пробки, ни долгий поиск парковочного места среди океана машин на гипермаркетовской стоянке не испортили моего отличного настроения. Лихо выруливая прихваченной по пути тележкой, и скомандовав невидимому швейцару: «Сим-сим, открой дверь!», мы вошли в распахнувшиеся стеклянные врата фантастического, и так греющего душу любой женщины, царства шопинга!
Накладки бывают в любом деле. Не успели мы углубиться в это самое «царство», как у жены возникли некоторые житейские проблемы, и она сказала мне:
- Ты пока тут покатайся один, присмотрись слегка, а мне нужно кое-куда сходить.
Я уже хорошо знаю, что в местах большого людоскопления в женское «кое-куда» очередь всегда в полтора раза длиннее, чем в мужское. Поэтому, просчитав ситуацию, я понял, что минут на 15-20 я предоставлен самому себе.
До интересующего меня отдела напитков было достаточно далеко, и я решил не форсировать события, а тихо мирно поехал по рядам, думая только о хорошем.
Судьба завела меня в отсек, где торгуют нижней одеждой. Увидев лоток с носками, я решил обновить свой «ножной» гардероб и прикупить несколько пар с учетом наступившей весны. По случайному совпадению на противоположном прилавке располагались пакеты с женским нижним бельем. Еще подъезжая к этому месту мое внимание привлекла одна странная супружеская пара. Мне они не понравились сразу. Он был плотненько сбитым небольшого роста мужичком, при животе и большой лысой голове с подевавшейся куда-то шеей. Она – полный антипод: высокая, страшно худая, с длинным, как у Буратино, носом. Общим, но отталкивающим, у них было выражение лиц: на них читалась крайняя раздражительность и полное пренебрежение ко всему, что их окружает. Она перебирала пакетики с картинками, на которых изображались загоревшие «шикарные чмары» в белоснежных трусиках и лифчиках. Он – упорно пытался доказать ей, что такие предметы стОят гораздо дешевле на вещевом рынке. Она его не слушала, а я безуспешно пытался представить, как может выглядеть такой «гарнитур» на этой «свечке», но моего воображения для этого явно не хватало: то место, на котором «шикарные чмары» носят трусики, представляло собой две прижатые друг к другу детские коленки, а верхняя часть упомянутого «гарнитура» вообще представлялась бесполезной. Ну, разве что для выравнивания груди до плоского состояния…
Тем не менее, от моего внимания не ушло то, что два таких пакета отправилось в наполовину загруженную тележку.
Выбирая себе носки, я позаботился о том, чтобы моя тележка не мешала другим нормальным «шопингующим» свободно передвигаться в нужном направлении. Нормальным, но не озлобленным на весь белый свет. «Кулачку» и «Злыдне» (так я для себя окрестил вышеупомянутых индивидуумов) моя тележка, конечно же, помешала, и я тут же получил хорошую порцию отборного хамства. Можно было бы ответить тем же, но я пребывал в слишком хорошем настроении и, поэтому, решил вызвать у них чувство стыда, «скосив» под иностранца.
- Эскьюз ми, плиз, - сказал я с лучезарной улыбкой, -Ай,м сорри!
Обидчики удивленно уставились на меня. Злыдня, не разжимая губ, гундосо спросила у мужа:
- Он – иностранец?
Кулачок, используя тот же прием, ехидно ответил в рифму:
- Он – засранец!
От услышанного кровь стала приливаться к моему лицу, но усилием воли я сохранил улыбку и решил дальше ломать комедию. Но для этого мне предстояло срочно восстановить в памяти мой английский, на котором я в последний раз разговаривал лет двадцать назад при сдаче институтского экзамена по иностранному языку. Благо, в памяти остался зазубренный мною на века учебный текст «My day», который я с блеском пересказал на том самом экзамене, продемонстрировав потрясающее «лондонское» произношение.
- Usually, I get up at seven o’clock. I wash and dress, make my bed, and them I have my breakfast.
Обидчики тупо смотрели на меня. Было ясно, что в английском они «не рубят». Я продолжал:
- For my breakfast I have two eggs…
В этот момент мимо нас проходил какой-то лохматый очкарик. Кулачок схватил его за рукав и спросил, кивнув в мою сторону:
- Слышь, братан, чего этот хмырь лопочет?
Лохматый бросил на меня равнодушный взгляд и безучастно ответил:
- Он сказал, что у него два яйца, - и быстренько пошел выбирать себе новые трусы, не желая больше выступать в качестве персонального переводчика. Перевод был слишком дословным. На самом деле речь шла о том, что я СЪЕДАЮ на завтрак два яйца.
Хамская пара еще несколько секунд подозрительно смотрела на меня, а затем Злыдня сказала:
- Тоже мне, нашёл, чем удивить! Будто у других мужиков их по восемь штук…
Интерес ко мне был утрачен и пара «поехала» дальше своим маршрутом.
Не добившись нужного эффекта, я не отчаялся. Простить им «засранца» я не мог ни при каких обстоятельствах, и у меня мгновенно возник план отмщения. Я бросил взгляд на их корзину, тщательно запомнил картинки на пакетах с женским бельем, и перешел к тому прилавку, где продавалась эта продукция. В размерах женского белья я не разбираюсь абсолютно, поэтому мне требовался консультант. Мне крупно повезло. К прилавку подошла очень приятная женщина лет сорока с очень добрым лицом. Я смутился. Никогда доселе мне не приходилось ошиваться у прилавков с женскими аксессуарами, и чувствовал я себя явно не в своей тарелке. Женщина заметила мое смущение и участливо спросила:
- Я вижу, Вы в затруднении?
Я натурально покраснел и ответил:
- В полном затруднении.
- Может я смогу Вам чем-то помочь? – у нее была очень приятная улыбка, и я решил ей «довериться».
- Видите ли, моя жена приболела и, отправляя меня сюда, дала задание купить для тещи два вот таких набора, - я ткнул пальцем в пакет с известной мне картинкой. – При этом она сказала, чтобы я выбрал самый большой размер, а поскольку в размерах я не силен, очень боюсь попасть впросак.
Женщина хитро улыбнулась и сказала:
- Никаких проблем!
Она порылась в пакетах, выбрала два, протянула их мне и сказала:
- Вот, возьмите. Самые большие. Примерно, вот на ту женщину (по-моему, она указала на проходившую мимо Крачковскую). Больше не бывает. Больше – только в отделе абажуров.
Я вместе с женщиной посмеялся над ее шуткой, от души поблагодарил и «поехал» догонять обидчиков.
Надо сказать, что все это время я жутко рисковал. Если бы за выбором женского белья меня застала моя жена, отвертеться я бы не смог ни при каких условиях. Боюсь, что дело могло дойти и до развода. Но мне предстояло выполнить самую трудную часть моей задумки – осуществить подмену.
Видно это был МОЙ день! Когда я обнаружил противника, Злыдня примеряла кофточку, а Кулачок высказывал ей свои критические замечания. Тележка стояла в сторонке практически без присмотра, и операцию подмены я выполнил весьма профессионально. Оставалось только вернуть на место изъятые пакеты. И здесь мне повезло. Едва я успел положить пакеты на место, как подошла жена и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Вот, носки себе выбрал! – вывернулся я, и показал свой выбор.
Жена с дотошностью контролера ОТК осмотрела мои приобретения, кивнула головой, и мы поехали делать покупки.
Так уж случилось, что в интересующем меня отделе алкогольной продукции наши с обидчиками маршруты вновь пересеклись. Только я выбрал себе нужные напитки, как увидел торчащую задницу Кулачка. Он рылся на нижних полках, где стояла дешевая водка, и тщательно выбирал бутылки, наполненные до самой пробки. Его попутчица, как и моя жена, находилась в другом отсеке. Такого шанса я упустить не мог. Пробежав быстро взглядом по полкам, я смотрел главным образом на цены. В глаза бросилась этикетка с ценой 989 руб. Я не стал разбираться, что это за напиток, а, просто прихватив одну бутылку, аккуратно подложил ее на дно уже почти до верху наполненной тележки Кулачка и прикрыл каким-то пакетом. Кулачок был так увлечен своим выбором, что ничего не заметил. Отходя, я заметил на полке напиток стоимостью 1200 рублей. Руки зачесались, но больше рисковать я не стал.
В воскресные дни очереди в кассы гипермаркетов лишь чуть-чуть короче очередей на Красной площади в былые времена. Мы с женой уже, было, заскучали, как в очереди через три кассы возникло какое-то оживление. Там разгорался скандал. Какая-то высокая худая женщина с лицом старухи Шапокляк выхватила из своей корзины длинный узкий батон, похожий на скалку, и отчаянно дубасила им по голове лысому мужчине, приговаривая:
- Ах ты, алкаш проклятый! Тебе бы только деньги пропивать! Ишь, чего удумал – жрать водку за тысячу рублей! Я тебе покажу…
Удрученный Кулачок не мог ничего понять. От очередного удара батон переломился надвое, и одна из половинок полетела на пол. По своей жлобской натуре Кулачок не мог допустить этого и сделал попытку поймать ее на лету. Попытка оказалась на редкость неудачной. Незадачливый «голкипер» сумел только отбить падающий предмет, направив его торцом прямо в глаз кассирше. На ту беду кассирша оказалась женщиной весьма экспрессивной и, от боли и обиды, громко высказала участникам инцидента все, что о них думала. При этом она, естественно, не стеснялась в выражениях.
«Вот так», - подумал я, - «за что боролись – на то и напоролись…».
Домой я ехал в прекрасном настроении. Одно отмщение состоялось на моих глазах. Но душу грела мысль, что впереди грядет продолжение. Второе отмщение произойдет чуточку позже. Когда Злыдня начнет перед зеркалом примерять свои обновки…
P.S. Надеюсь, клерки догадываются, что автор не имеет прямого отношения к вышеизложенному. У этой истории есть реальный герой, рассказ которого я изложил в своей традиционной манере, от первого лица, неукоснительно следуя своему правилу (см. слева вверху под картинкой).
Позавтракав под многозначительное молчание жены, я, сытый и умиротворенный, благодушно сделал ей невероятное предложение:
- А что, мать, не съездить ли нам в какой-нибудь супер-гипермаркет и не накупить ли всяческих вкусностей для себя и для нашей любимой барбоски! А там, глядишь, на глаза попадется какой-нибудь знатный шмутец, а? Чай, вакансии на тряпичных полках в шкафах еще имеются?
Жена заметно подобрела, глубоко вздохнула и, как бы нехотя согласилась:
- Ну, давай съездим.
Ни дорожные пробки, ни долгий поиск парковочного места среди океана машин на гипермаркетовской стоянке не испортили моего отличного настроения. Лихо выруливая прихваченной по пути тележкой, и скомандовав невидимому швейцару: «Сим-сим, открой дверь!», мы вошли в распахнувшиеся стеклянные врата фантастического, и так греющего душу любой женщины, царства шопинга!
Накладки бывают в любом деле. Не успели мы углубиться в это самое «царство», как у жены возникли некоторые житейские проблемы, и она сказала мне:
- Ты пока тут покатайся один, присмотрись слегка, а мне нужно кое-куда сходить.
Я уже хорошо знаю, что в местах большого людоскопления в женское «кое-куда» очередь всегда в полтора раза длиннее, чем в мужское. Поэтому, просчитав ситуацию, я понял, что минут на 15-20 я предоставлен самому себе.
До интересующего меня отдела напитков было достаточно далеко, и я решил не форсировать события, а тихо мирно поехал по рядам, думая только о хорошем.
Судьба завела меня в отсек, где торгуют нижней одеждой. Увидев лоток с носками, я решил обновить свой «ножной» гардероб и прикупить несколько пар с учетом наступившей весны. По случайному совпадению на противоположном прилавке располагались пакеты с женским нижним бельем. Еще подъезжая к этому месту мое внимание привлекла одна странная супружеская пара. Мне они не понравились сразу. Он был плотненько сбитым небольшого роста мужичком, при животе и большой лысой голове с подевавшейся куда-то шеей. Она – полный антипод: высокая, страшно худая, с длинным, как у Буратино, носом. Общим, но отталкивающим, у них было выражение лиц: на них читалась крайняя раздражительность и полное пренебрежение ко всему, что их окружает. Она перебирала пакетики с картинками, на которых изображались загоревшие «шикарные чмары» в белоснежных трусиках и лифчиках. Он – упорно пытался доказать ей, что такие предметы стОят гораздо дешевле на вещевом рынке. Она его не слушала, а я безуспешно пытался представить, как может выглядеть такой «гарнитур» на этой «свечке», но моего воображения для этого явно не хватало: то место, на котором «шикарные чмары» носят трусики, представляло собой две прижатые друг к другу детские коленки, а верхняя часть упомянутого «гарнитура» вообще представлялась бесполезной. Ну, разве что для выравнивания груди до плоского состояния…
Тем не менее, от моего внимания не ушло то, что два таких пакета отправилось в наполовину загруженную тележку.
Выбирая себе носки, я позаботился о том, чтобы моя тележка не мешала другим нормальным «шопингующим» свободно передвигаться в нужном направлении. Нормальным, но не озлобленным на весь белый свет. «Кулачку» и «Злыдне» (так я для себя окрестил вышеупомянутых индивидуумов) моя тележка, конечно же, помешала, и я тут же получил хорошую порцию отборного хамства. Можно было бы ответить тем же, но я пребывал в слишком хорошем настроении и, поэтому, решил вызвать у них чувство стыда, «скосив» под иностранца.
- Эскьюз ми, плиз, - сказал я с лучезарной улыбкой, -Ай,м сорри!
Обидчики удивленно уставились на меня. Злыдня, не разжимая губ, гундосо спросила у мужа:
- Он – иностранец?
Кулачок, используя тот же прием, ехидно ответил в рифму:
- Он – засранец!
От услышанного кровь стала приливаться к моему лицу, но усилием воли я сохранил улыбку и решил дальше ломать комедию. Но для этого мне предстояло срочно восстановить в памяти мой английский, на котором я в последний раз разговаривал лет двадцать назад при сдаче институтского экзамена по иностранному языку. Благо, в памяти остался зазубренный мною на века учебный текст «My day», который я с блеском пересказал на том самом экзамене, продемонстрировав потрясающее «лондонское» произношение.
- Usually, I get up at seven o’clock. I wash and dress, make my bed, and them I have my breakfast.
Обидчики тупо смотрели на меня. Было ясно, что в английском они «не рубят». Я продолжал:
- For my breakfast I have two eggs…
В этот момент мимо нас проходил какой-то лохматый очкарик. Кулачок схватил его за рукав и спросил, кивнув в мою сторону:
- Слышь, братан, чего этот хмырь лопочет?
Лохматый бросил на меня равнодушный взгляд и безучастно ответил:
- Он сказал, что у него два яйца, - и быстренько пошел выбирать себе новые трусы, не желая больше выступать в качестве персонального переводчика. Перевод был слишком дословным. На самом деле речь шла о том, что я СЪЕДАЮ на завтрак два яйца.
Хамская пара еще несколько секунд подозрительно смотрела на меня, а затем Злыдня сказала:
- Тоже мне, нашёл, чем удивить! Будто у других мужиков их по восемь штук…
Интерес ко мне был утрачен и пара «поехала» дальше своим маршрутом.
Не добившись нужного эффекта, я не отчаялся. Простить им «засранца» я не мог ни при каких обстоятельствах, и у меня мгновенно возник план отмщения. Я бросил взгляд на их корзину, тщательно запомнил картинки на пакетах с женским бельем, и перешел к тому прилавку, где продавалась эта продукция. В размерах женского белья я не разбираюсь абсолютно, поэтому мне требовался консультант. Мне крупно повезло. К прилавку подошла очень приятная женщина лет сорока с очень добрым лицом. Я смутился. Никогда доселе мне не приходилось ошиваться у прилавков с женскими аксессуарами, и чувствовал я себя явно не в своей тарелке. Женщина заметила мое смущение и участливо спросила:
- Я вижу, Вы в затруднении?
Я натурально покраснел и ответил:
- В полном затруднении.
- Может я смогу Вам чем-то помочь? – у нее была очень приятная улыбка, и я решил ей «довериться».
- Видите ли, моя жена приболела и, отправляя меня сюда, дала задание купить для тещи два вот таких набора, - я ткнул пальцем в пакет с известной мне картинкой. – При этом она сказала, чтобы я выбрал самый большой размер, а поскольку в размерах я не силен, очень боюсь попасть впросак.
Женщина хитро улыбнулась и сказала:
- Никаких проблем!
Она порылась в пакетах, выбрала два, протянула их мне и сказала:
- Вот, возьмите. Самые большие. Примерно, вот на ту женщину (по-моему, она указала на проходившую мимо Крачковскую). Больше не бывает. Больше – только в отделе абажуров.
Я вместе с женщиной посмеялся над ее шуткой, от души поблагодарил и «поехал» догонять обидчиков.
Надо сказать, что все это время я жутко рисковал. Если бы за выбором женского белья меня застала моя жена, отвертеться я бы не смог ни при каких условиях. Боюсь, что дело могло дойти и до развода. Но мне предстояло выполнить самую трудную часть моей задумки – осуществить подмену.
Видно это был МОЙ день! Когда я обнаружил противника, Злыдня примеряла кофточку, а Кулачок высказывал ей свои критические замечания. Тележка стояла в сторонке практически без присмотра, и операцию подмены я выполнил весьма профессионально. Оставалось только вернуть на место изъятые пакеты. И здесь мне повезло. Едва я успел положить пакеты на место, как подошла жена и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Вот, носки себе выбрал! – вывернулся я, и показал свой выбор.
Жена с дотошностью контролера ОТК осмотрела мои приобретения, кивнула головой, и мы поехали делать покупки.
Так уж случилось, что в интересующем меня отделе алкогольной продукции наши с обидчиками маршруты вновь пересеклись. Только я выбрал себе нужные напитки, как увидел торчащую задницу Кулачка. Он рылся на нижних полках, где стояла дешевая водка, и тщательно выбирал бутылки, наполненные до самой пробки. Его попутчица, как и моя жена, находилась в другом отсеке. Такого шанса я упустить не мог. Пробежав быстро взглядом по полкам, я смотрел главным образом на цены. В глаза бросилась этикетка с ценой 989 руб. Я не стал разбираться, что это за напиток, а, просто прихватив одну бутылку, аккуратно подложил ее на дно уже почти до верху наполненной тележки Кулачка и прикрыл каким-то пакетом. Кулачок был так увлечен своим выбором, что ничего не заметил. Отходя, я заметил на полке напиток стоимостью 1200 рублей. Руки зачесались, но больше рисковать я не стал.
В воскресные дни очереди в кассы гипермаркетов лишь чуть-чуть короче очередей на Красной площади в былые времена. Мы с женой уже, было, заскучали, как в очереди через три кассы возникло какое-то оживление. Там разгорался скандал. Какая-то высокая худая женщина с лицом старухи Шапокляк выхватила из своей корзины длинный узкий батон, похожий на скалку, и отчаянно дубасила им по голове лысому мужчине, приговаривая:
- Ах ты, алкаш проклятый! Тебе бы только деньги пропивать! Ишь, чего удумал – жрать водку за тысячу рублей! Я тебе покажу…
Удрученный Кулачок не мог ничего понять. От очередного удара батон переломился надвое, и одна из половинок полетела на пол. По своей жлобской натуре Кулачок не мог допустить этого и сделал попытку поймать ее на лету. Попытка оказалась на редкость неудачной. Незадачливый «голкипер» сумел только отбить падающий предмет, направив его торцом прямо в глаз кассирше. На ту беду кассирша оказалась женщиной весьма экспрессивной и, от боли и обиды, громко высказала участникам инцидента все, что о них думала. При этом она, естественно, не стеснялась в выражениях.
«Вот так», - подумал я, - «за что боролись – на то и напоролись…».
Домой я ехал в прекрасном настроении. Одно отмщение состоялось на моих глазах. Но душу грела мысль, что впереди грядет продолжение. Второе отмщение произойдет чуточку позже. Когда Злыдня начнет перед зеркалом примерять свои обновки…
P.S. Надеюсь, клерки догадываются, что автор не имеет прямого отношения к вышеизложенному. У этой истории есть реальный герой, рассказ которого я изложил в своей традиционной манере, от первого лица, неукоснительно следуя своему правилу (см. слева вверху под картинкой).
Нет, ч агитировал за то, чтобы клюкву просто так, на балконе сложить, но понимания не встретил.
И блюдечко надобно то в холодильник ставить, а не в хлебницу.
Браво!