Только для труппы "Депресняк"
Вот и обещанная история стриптиза для труппы Депресняк
Стриптиз – 1.
Предыстория первого стриптиза совершенно банальна он был проигран в карты. В одной из комнат общежития пили и играли в подкидного дурака, девушек было больше, они постоянно оставались, и поэтому когда пришла идея сыграть на стриптиз, у всей мужской части игроков замаячила удача развести одну из играющих на стрип-танец. Однако удача непредсказуема и "дураком" в том коне остался я. Ну что же, карточный долг – долг чести, а Митяй человек слова. В тот день решили, что для стриптиза нужна музыка (мофон) и больше свободного пространства, то есть через два дня на кухне.
Для того, чтобы стало понятно необходимо немного рассказать об устройстве этой самой кухни. Этаж общежития представлял собой длинный абсолютно темный после 23-00 коридор (в 23-00 отключали часть освещения и лифты) в начале которого находилась рекреация (курилка) и ярко освещенная кухня без двери. Вот на этой самой кухне в полночь и решено было устроить представление.
Ночь Х, дело близится к полночи, стакан, другой и клиент уже готов к экзекуции. В окружении 4 девушек он начинает исполнять стриптиз, но не было учтено участие пятой девушки и всего женского коварства. А пятая участница уже обежала все крыло общаги с сообщением, "там на третьем этаже Митяй стриптиз отжигает, идите посмотрите". И в темную рекреацию набивается куча халявных зрителей, которых с ярко освещенной кухни не было видно.
Выдал тусовку характерный шум всеобщего шухера,- на этаж заявилась вахтерша, встревоженная подозрительными движухами. И ес-но халявщикам пришлось резко сматывать удочки, дабы не получить на утро докладную, результатом которой могло быть отчисление. Увидев меня в трусах и в окружении четырех опешивших девушек вахтерша конечно задала резонный вопрос: "Что это мы тут делаем?" И получила не менее достойный ответ, что мы впятером занимаемся аэробикой, а я еще и вечерним закаливанием. Хорошо, что плавки на мне были приличные. Услышав такой резонный ответ, вахтерша изрекла: "Вот какие замечательные студенты, днем учатся, вечером спортом занимаются. Не то, что некоторые, приезжают сюда только водку пить и разврат делать". Однако, несмотря на то, что опасность со стороны коменданта общежития была ликвидирована, я понял, что стал героем дня.
На следующее утро я ожидал тотального позора. Однако меня встретили одобряющие взгляды пацанов и восхищенные женской половины. Некоторые по секреты мне признавались, что видели мое шоу. В ответ на мои круглые глаза говорили, "да ты не переживай, тебя пол-общаги видела, а вторая половина уже все знает". Многие потом говорили, что у них имеется видео данного эпизода, но это скорее можно отнести к легендотворчеству. Из этого я сделал для себя такой вывод, если ты все отрицаешь и пытаешься скрыть – то это компромат, а если наоборот – то это реклама и PR.
Стриптиз, хотя даже не совсем стриптиз – 2.
Поскольку учился я заочно, то расскажу немного о традициях заочного обучения нашего ВУЗа. Одной из таких традиций было бурно отмечать начало сессии, причем начало отмечали намного помпезнее, чем ее окончание. Если заезд на сессию был массовым (несколько факультетов сразу) то накрывались длиннющие столы на 40-50 человек, которые ломились от привезенных из дома и купленных, не еще не потраченные деньги, яств и напитков. А если заезд был дробным, то просто жестоко квасили, с кем попадется под руку, начиная с момента заселения в общежитии (с утра) и до ночи, потом еще и ночью, а иногда и на следующее утро.
Так вот, история произошла в один из таких немассовых заездов на осеннюю сессию. Причем утром того же дня у меня было подписание акта ревизии. Не буду утомлять читателей нюансами потребления в тот день алкогольных напитков, только скажу, что когда время было 22-00, нас было трое, а выпито было уже немерянно. На окне играл приемник. Началась реклама: "Тихо в лесу, только не спит Сова, в клубе Сова тусует Москва, вот и не спит сова", и адрес.
Это и стало отправной точкой, потому, что кто-то из нас изрек "В Москву на сессии ездим, а ночной жизни еще не видели. Поехали в Сову". Робкие возражения, что уже поздно и общежитие в 23-00 закрывается, были жестоко пресечены аргументами, что жизнь ночная, а значит на всю ночь. И домой мы попадем наутро.
Сказано – сделано. Не буду рассказывать, как мы из Мытищ добирались, однако у часу ночи мы уже были в Сове. И ес-но я решил, что первым делом надо посетить мужскую комнату. Но поскольку широта обзора, из-за принятых напитков была небольшой, то, поднявшись по первой увиденной лесенке, я очутился – на сцене, где меня встретил радостный голос: "Мы приветствуем еще одного смелого участника, согласившегося участвовать в нашем командном конкурсе, призом в котором будет ящик шампанского от нашего клуба". Ящик шампанского – промелькнуло в мозгу – это же и своих ребят попоить смогу, и я смело шагнул навстречу судьбе готовый хоть КВН играть, хоть гопак плясать.
Конкурс на удивление был несложный. Требовалось три вещи:
1) Организовать команду – кое-как получилось по древней и проверенной методе УРА ТОВАРИЩИ!!! За Родину! За Сталина! За мной!
2) Раздеть команду – это вообще проще простого, народ к раздеванию был готов изначально.
3) Из снятых вещей связать максимально длинную композицию типа веревка.
И тут то проявилось главное преимущество нашей команды, проявившееся в том, что я пьяный! вспомнил, практически на автомате, как вязать простой морской узел. Преимущество морских узлов перед обычными оказалось колоссальным. В то время как другая команда невнятно пыталась собрать по сцене свою развалившуюся ленту, мы горда демонстрировали свое сооружение уверенное державшее все сплесени*.
Ящик шампанского НАШ!
Далее осталось только взять его и под шумок усадить распивать не только команду, но свою компанию. Возможно, это ящик шампанского сыграл большую роль в чьей-то жизни, поскольку мы в ту ночь умудрились поженить одну пару. Причем поженить реально – она по пьяни призналась, что беременна от него, а он сделал ей предложение. Причем как сделал, даже цветы в три часа ночи нашел. А также, защитить обиженных, восстановить справедливость, поскандалить с охраной заведения, с милицией, покинуть клуб, получить по морде, дать по морде в ответ и много других разных подвигов кои я описывать не буду, дабы не засорять и без того длинный рассказ.
Скажу лишь только, что объединяет эти два случая третий случай, случившийся позднее, и вместивший в себя всю песпардонность первого и всю бесшабашность второго, который расскажу позже если читателям будет интересно.
* — соединение двух канатов (мор.)
Стриптиз – 1.
Предыстория первого стриптиза совершенно банальна он был проигран в карты. В одной из комнат общежития пили и играли в подкидного дурака, девушек было больше, они постоянно оставались, и поэтому когда пришла идея сыграть на стриптиз, у всей мужской части игроков замаячила удача развести одну из играющих на стрип-танец. Однако удача непредсказуема и "дураком" в том коне остался я. Ну что же, карточный долг – долг чести, а Митяй человек слова. В тот день решили, что для стриптиза нужна музыка (мофон) и больше свободного пространства, то есть через два дня на кухне.
Для того, чтобы стало понятно необходимо немного рассказать об устройстве этой самой кухни. Этаж общежития представлял собой длинный абсолютно темный после 23-00 коридор (в 23-00 отключали часть освещения и лифты) в начале которого находилась рекреация (курилка) и ярко освещенная кухня без двери. Вот на этой самой кухне в полночь и решено было устроить представление.
Ночь Х, дело близится к полночи, стакан, другой и клиент уже готов к экзекуции. В окружении 4 девушек он начинает исполнять стриптиз, но не было учтено участие пятой девушки и всего женского коварства. А пятая участница уже обежала все крыло общаги с сообщением, "там на третьем этаже Митяй стриптиз отжигает, идите посмотрите". И в темную рекреацию набивается куча халявных зрителей, которых с ярко освещенной кухни не было видно.
Выдал тусовку характерный шум всеобщего шухера,- на этаж заявилась вахтерша, встревоженная подозрительными движухами. И ес-но халявщикам пришлось резко сматывать удочки, дабы не получить на утро докладную, результатом которой могло быть отчисление. Увидев меня в трусах и в окружении четырех опешивших девушек вахтерша конечно задала резонный вопрос: "Что это мы тут делаем?" И получила не менее достойный ответ, что мы впятером занимаемся аэробикой, а я еще и вечерним закаливанием. Хорошо, что плавки на мне были приличные. Услышав такой резонный ответ, вахтерша изрекла: "Вот какие замечательные студенты, днем учатся, вечером спортом занимаются. Не то, что некоторые, приезжают сюда только водку пить и разврат делать". Однако, несмотря на то, что опасность со стороны коменданта общежития была ликвидирована, я понял, что стал героем дня.
На следующее утро я ожидал тотального позора. Однако меня встретили одобряющие взгляды пацанов и восхищенные женской половины. Некоторые по секреты мне признавались, что видели мое шоу. В ответ на мои круглые глаза говорили, "да ты не переживай, тебя пол-общаги видела, а вторая половина уже все знает". Многие потом говорили, что у них имеется видео данного эпизода, но это скорее можно отнести к легендотворчеству. Из этого я сделал для себя такой вывод, если ты все отрицаешь и пытаешься скрыть – то это компромат, а если наоборот – то это реклама и PR.
Стриптиз, хотя даже не совсем стриптиз – 2.
Поскольку учился я заочно, то расскажу немного о традициях заочного обучения нашего ВУЗа. Одной из таких традиций было бурно отмечать начало сессии, причем начало отмечали намного помпезнее, чем ее окончание. Если заезд на сессию был массовым (несколько факультетов сразу) то накрывались длиннющие столы на 40-50 человек, которые ломились от привезенных из дома и купленных, не еще не потраченные деньги, яств и напитков. А если заезд был дробным, то просто жестоко квасили, с кем попадется под руку, начиная с момента заселения в общежитии (с утра) и до ночи, потом еще и ночью, а иногда и на следующее утро.
Так вот, история произошла в один из таких немассовых заездов на осеннюю сессию. Причем утром того же дня у меня было подписание акта ревизии. Не буду утомлять читателей нюансами потребления в тот день алкогольных напитков, только скажу, что когда время было 22-00, нас было трое, а выпито было уже немерянно. На окне играл приемник. Началась реклама: "Тихо в лесу, только не спит Сова, в клубе Сова тусует Москва, вот и не спит сова", и адрес.
Это и стало отправной точкой, потому, что кто-то из нас изрек "В Москву на сессии ездим, а ночной жизни еще не видели. Поехали в Сову". Робкие возражения, что уже поздно и общежитие в 23-00 закрывается, были жестоко пресечены аргументами, что жизнь ночная, а значит на всю ночь. И домой мы попадем наутро.
Сказано – сделано. Не буду рассказывать, как мы из Мытищ добирались, однако у часу ночи мы уже были в Сове. И ес-но я решил, что первым делом надо посетить мужскую комнату. Но поскольку широта обзора, из-за принятых напитков была небольшой, то, поднявшись по первой увиденной лесенке, я очутился – на сцене, где меня встретил радостный голос: "Мы приветствуем еще одного смелого участника, согласившегося участвовать в нашем командном конкурсе, призом в котором будет ящик шампанского от нашего клуба". Ящик шампанского – промелькнуло в мозгу – это же и своих ребят попоить смогу, и я смело шагнул навстречу судьбе готовый хоть КВН играть, хоть гопак плясать.
Конкурс на удивление был несложный. Требовалось три вещи:
1) Организовать команду – кое-как получилось по древней и проверенной методе УРА ТОВАРИЩИ!!! За Родину! За Сталина! За мной!
2) Раздеть команду – это вообще проще простого, народ к раздеванию был готов изначально.
3) Из снятых вещей связать максимально длинную композицию типа веревка.
И тут то проявилось главное преимущество нашей команды, проявившееся в том, что я пьяный! вспомнил, практически на автомате, как вязать простой морской узел. Преимущество морских узлов перед обычными оказалось колоссальным. В то время как другая команда невнятно пыталась собрать по сцене свою развалившуюся ленту, мы горда демонстрировали свое сооружение уверенное державшее все сплесени*.
Ящик шампанского НАШ!
Далее осталось только взять его и под шумок усадить распивать не только команду, но свою компанию. Возможно, это ящик шампанского сыграл большую роль в чьей-то жизни, поскольку мы в ту ночь умудрились поженить одну пару. Причем поженить реально – она по пьяни призналась, что беременна от него, а он сделал ей предложение. Причем как сделал, даже цветы в три часа ночи нашел. А также, защитить обиженных, восстановить справедливость, поскандалить с охраной заведения, с милицией, покинуть клуб, получить по морде, дать по морде в ответ и много других разных подвигов кои я описывать не буду, дабы не засорять и без того длинный рассказ.
Скажу лишь только, что объединяет эти два случая третий случай, случившийся позднее, и вместивший в себя всю песпардонность первого и всю бесшабашность второго, который расскажу позже если читателям будет интересно.
* — соединение двух канатов (мор.)
|
Значица ты не только певец, но еще и писатель.
 
Учусь у старших товарищей. 
|
Да я тебе манную кашку отдал (обделив моих котиков Моню и Севу 
Надо же мне свои километры наматывать. Чай здоровье само не вернётся 
