Без заголовка
- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.
Одна хозяйка другой:
- Если ты хочешь сварить вкусный суп, положи в кастрюлю с кипящей водой один лавровый лист, чайную ложку соли и добавь по вкусу мясо.
- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.
Одна хозяйка другой:
- Если ты хочешь сварить вкусный суп, положи в кастрюлю с кипящей водой один лавровый лист, чайную ложку соли и добавь по вкусу мясо.
- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый и последний раз воспользовался сей услугой. Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка, не говоря ни слова, начал набирать номер. А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я, значит, и слушаю, что же будет происходить. А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится какой-то дрожащий, неуверенный голос. Голос:
- Я горячая и... э-э-э... вла... влажная... Здравствуйте.
Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер):
- Удовлетворяй меня, удовлетворяй!
Голос:
- Мы с тобой находимся в... боль... большой полутемной комнананате... Г... г... горят свевевеве... чи... ой... свечи горят... Я подхожу... вот... да... к тебе и... ой, господи... расстеги... ой... расстеги...
Юрка (мне, шепотом):
- Сашка, она по-моему стесняется страшно. То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон) - ну, давай, давай, не тушуйся, красавица, дальше!
Голос:
- ... расстегиваю... брю... брюки... нет, не могу... а. а... а... ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит в безутешный рев).
И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке или администраторше этой "службы быта":
- Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОНА НЕ ЗНАЕТ, КАК НАДО ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У НЕГО X#Р ВСТАЛ!!! Ты уволена!!!
Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол, где и начал валяться в припадке смеховой истерики. Впрочем, не он один. Я тоже.