Валерий
Дневник «Бар»Дата рождения: 10.01 (год не указан)
Живёт в г. Санкт-Петербург, друзей: 1, подписчиков: 3
15 декабря 2004
в дневнике “Бар”
Праздничный обед
Кстати о вечеринках (взято с Анекдот.Ру)Праздничный обед
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки.
15 февраля 2003
в дневнике “Бар”
Без заголовка
. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К
тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
09 января 2003
в дневнике “Бар”
29 декабря 2002
в дневнике “Бар”
Без заголовка
“Программисты и Новый год”Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя.
25 декабря 2002
в дневнике “Бар”
Без заголовка
Какого пола компьютер?Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
20 декабря 2002
в дневнике “Бар”
Без заголовка
1.Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.2.Ничто не программируется так, как должно работать.
3.Хороший программист характеризуется умением доказать почему
задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4.На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем
на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5.Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания
проекта плюс шесть месяцев.
6.Программисту всегда известна последовательность действий,
05 декабря 2002
в дневнике “Бар”
Без заголовка
ТИПА ДОГОВОР
«___»________________2002г.
г.Москва
«Андромеда плюс», типа «Продавец», в лице чиста,
директора _______________________, действующего по понятиям, с одной
стороны, и _______________________, типа «Покупатель», в лице чиста
директора _____________________, действующего тоже по понятиям, но
с другой стороны, перетерли и добазарились :
05 декабря 2002
в дневнике “Бар”
Без заголовка
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая вашутонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе,
мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
05 декабря 2002
в дневнике “Бар”
Без заголовка
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глазакрасные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
налоговой ставке 0 процентов".
02 декабря 2002
в дневнике “Бар”
Без заголовка
Выдержки из дневника Дypимаpа.1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я.
2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.
3 июля - тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция.
"Лукреция - чеpнобылемоpский мутант с панцирем из стеклобетона" - из "Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.
4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Каpабасом. Вернулся. Лукреция погибла - взрывом pазметало по стенам комоpки. Пpобовал отодpать покойницy ножом от стен - пpиваpилась намеpтво.
01 декабря 2002
в дневнике “Бар”
Без заголовка
ОБЪЯВЛЕНИЯ- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет cвета.
01 декабря 2002
в дневнике “Бар”
Без заголовка
Бухгалтерша:-Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
29 ноября 2002
в дневнике “Бар”
16 ноября 2002
в дневнике “Бар”
Без заголовка
Курьезные цитаты из заявлений страхователей- Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
пpосyнyл в него pyкy.
- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль,пpежде чем я сбил его.
- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
16 ноября 2002
в дневнике “Бар”
Без заголовка
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.
16 ноября 2002
в дневнике “Бар”
Без заголовка
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна истрашненькая, то это паспорт.
07 ноября 2002
в дневнике “Бар”
07 ноября 2002
в дневнике “Бар”
