Несколько забавных историй :)
Звонят к Сереже в офис какие-то люди, телефонные спаммеры. Леля снимает трубку. В трубке: <Здравствуйте! Мы решаем проблемы отношений в коллективе!> Леля, остальным сотрудникам: <А ну заткнитесь, козлы!!!> В трубку: <Какого хера!!! У нас нет проблем отношений в коллективе!!!>
Кто-то рассказывал про девочку лет пяти-шести, дочь двух психологов. Девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой. "Что это такое?" Гость: "Лошадка?.." Девочка, другому гостю: "Что это такое?"
Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"
Девочка, третьему гостю: "Что это такое?" Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?" Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Дураки. Это тест Роршаха.
Ларик приезжает мрачный и рассказывает, что его вез таксист, всю дорогу излагавший в больших подробностях основы здорового образа жизни. "Теперь," - говорит Ларик, - "Меня мучают тяжелые, но правильные мысли". "Например?" - осторожно интересуется кто-то. "Например," - мрачно говорит Ларик, - "такая
мысль: "Что ж я такой алкоголик-то? Брошу-ка я курить!""
Пирсон отказалась покупать себе оранжевое белье. Не люблю, - говорит, - смешивать секс и политику.
Знакомая девочка просит объяснить, что у BDSMщиков означает понятие <стоп-слово>. Мы объясняем: это, мол, такое слово, о котором договариваются заранее. Если партнер его произносит - значит, надо все прекратить, ему не нравится. Девочка: <А вот между нами и Богом, извините, нет такого слова?> Юра, немедленно: <Есть. Это тетраграмматон.> Который, как мы помним, запрещено произносить вслух.
На лифте инструкция по использованию. Среди прочего: "Обнаружив в лифте огонь или воду..."
Звонить в медную трубу, я думаю.
Когда в моменты полного отчаяния кажешься себе человеком, который вообще ни на что не способен, можно сходить в туалет. Ощущение, что проанализировал ситуацию, поставил задачу, спланировал действия, собрался, пошел, сделал все наилучшим образом, - гарантировано.
Надо сделать платный телефонный сервис под названием <На троих>.
Инфраструктура аналогична той, на которой работают сервисы секса по телефону. Можно позвонить в любой момент, два слегка поддатых мужских голоса ласково скажут: <Алле!> - и вот ты уже не пьешь в одиночестве.
У Вараввы был знакомый патологоанатом по фамилии Нежный. На Новый год его попросили разделать курицу. Он повозился-повозился, потом попросил пинцет и скальпель и за пять минут превратил курицу в кучку аккуратных, чистых косточек и стопочку нежнейшего филе.
Сережа Кузнецов: "Вот представь себе: трахаются писатель и психотерапевт.
Представила? И вдруг психотерапевт говорит: представляешь, я только что сочинила такую историю!..." И что, - спрашиваю, - делает в такой ситуации писатель? "Ну как же! - говорит Сережа. - Он спрашивает: "Ты хочешь поговорить об этом?""
Кто-то рассказывал про девочку лет пяти-шести, дочь двух психологов. Девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой. "Что это такое?" Гость: "Лошадка?.." Девочка, другому гостю: "Что это такое?"
Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"
Девочка, третьему гостю: "Что это такое?" Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?" Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Дураки. Это тест Роршаха.
Ларик приезжает мрачный и рассказывает, что его вез таксист, всю дорогу излагавший в больших подробностях основы здорового образа жизни. "Теперь," - говорит Ларик, - "Меня мучают тяжелые, но правильные мысли". "Например?" - осторожно интересуется кто-то. "Например," - мрачно говорит Ларик, - "такая
мысль: "Что ж я такой алкоголик-то? Брошу-ка я курить!""
Пирсон отказалась покупать себе оранжевое белье. Не люблю, - говорит, - смешивать секс и политику.
Знакомая девочка просит объяснить, что у BDSMщиков означает понятие <стоп-слово>. Мы объясняем: это, мол, такое слово, о котором договариваются заранее. Если партнер его произносит - значит, надо все прекратить, ему не нравится. Девочка: <А вот между нами и Богом, извините, нет такого слова?> Юра, немедленно: <Есть. Это тетраграмматон.> Который, как мы помним, запрещено произносить вслух.
На лифте инструкция по использованию. Среди прочего: "Обнаружив в лифте огонь или воду..."
Звонить в медную трубу, я думаю.
Когда в моменты полного отчаяния кажешься себе человеком, который вообще ни на что не способен, можно сходить в туалет. Ощущение, что проанализировал ситуацию, поставил задачу, спланировал действия, собрался, пошел, сделал все наилучшим образом, - гарантировано.
Надо сделать платный телефонный сервис под названием <На троих>.
Инфраструктура аналогична той, на которой работают сервисы секса по телефону. Можно позвонить в любой момент, два слегка поддатых мужских голоса ласково скажут: <Алле!> - и вот ты уже не пьешь в одиночестве.
У Вараввы был знакомый патологоанатом по фамилии Нежный. На Новый год его попросили разделать курицу. Он повозился-повозился, потом попросил пинцет и скальпель и за пять минут превратил курицу в кучку аккуратных, чистых косточек и стопочку нежнейшего филе.
Сережа Кузнецов: "Вот представь себе: трахаются писатель и психотерапевт.
Представила? И вдруг психотерапевт говорит: представляешь, я только что сочинила такую историю!..." И что, - спрашиваю, - делает в такой ситуации писатель? "Ну как же! - говорит Сережа. - Он спрашивает: "Ты хочешь поговорить об этом?""
