Высказывания

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Ворчание - знак согласия!

* Противозачаточная внешность.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,
предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но
и красавица!

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем
работать,работать и работать.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

* Самое главное в танке? Не обосраться.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили.
Вова Какашкин.7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели
занервничали, но трубку не сняли.

* Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто о@уеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради
эксперимента, а просто так - позырить...

* Карл Клару склонял к оралу.

* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2
куска в неделю...

* Мойте руки, перед... и зад!

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты
не стреляет.

* Как жаль, что вы наконец-то уходите...

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* Полночи с Германом, а близости всё нет.

* - Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю....

* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг
заявил, что анальный секс помогает от запора...

* Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен
отпустит...

* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для
восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают
только сперматазоиды.

* Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"


Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернулась с прогулки и глупо хихикает

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья


Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут
одеться?

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко


Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной
Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день


Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча
ударил депутата Федулова

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений"

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась.
Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Весело и приветливо светятся окна морга

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку



Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому


Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как -
куском или порезать?"

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить
очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко


Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:


Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

На вопрос: <Как вы хотели бы умереть? было получено много разных ответов.
Но только один из более сотни опрошенных ответил: <Никак...

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.(c) Гусеница

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Нас помнят, пока мы мешаем другим!

Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.

Спи быстрей - подушка нужна.

Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

- На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем, как оставить ее любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое:"Я не пальцем, я кирпичиком..."

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.