Сдача.

Было это позавчера…
Ранним дождливым утром мне надлежало доставить жену в Домодедово к 7-30 на предмет отбытия благоверной в солнечный Египет к тамошнему морю. Прибыв по месту назначения в положенный срок, убедившись, что все необходимые документы, как ни странно, оказались при ней, и проблем с отбытием не возникло, попрощавшись, я побрел к автомату, принимающему оплату за парковку. Чин чином сунул парковочную карточку в специально предназначенную щель, а в другую, тоже специально предназначенную, отправил купюру номиналом в 100 рублей. Жду обратно карточку, но вместо нее из второй «специально предназначенной» благополучно возвращается мой «стольник». Пробую запихать его другой стороной, но «ящик» никак не хочет принимать к оплате мою денежку. Из других денег в моем кошельке были только помятые «чирики», одна «пятисотка» и еще один листик с надписью 1000. «Чирики» использовать не рискнул по причине их жуткой помятости, а решил облагодетельствовать железного «кассира» полутысячной купюрой, в надежде получить честную сдачу.
Сработало. Карточка выехала назад в сопровождении чека. Жду сдачу. Видимо автомат взял паузу, чтобы тщательнее отсчитать мне нужное количество денег. Только я подумал о том, какими купюрами я получу возврат, как по всему аэровокзалу раздался звон высыпающихся в «корзину» монет. Впечатление было такое, как будто кто-то сорвал «джек пот» в игровом автомате!
Но, увы, - это была моя сдача. 80 (восемьдесят!) монет достоинством в пять рублей вывалились в поддон на радость и удивление окружающим.
Делать нечего, обескураженный таким конфузом, я стал горстями, не считая, выгребать увесистые «пятаки» и складывать их в карман легкой дождевой «ветровки», в которую был одет по погоде. При этом я проклинал того мерзавца, который напихал в автомат этих кругляков. А если бы я отправил на оплату тысячу?
От мысли о том, что я, слава богу, этого не сделал, на душе стало легче. Однако, значительный груз, сосредоточенный в одном кармане легонькой куртки, по всем законам гравитации вытянул правую ее полу в кишку, придав моей фигуре некую подозрительную кривизну. Идти в таком виде к автомобилю не представлялось возможным, так как первый же «мент» арестовал бы меня по подозрению в ограблении автоматов. Пришлось для баланса и симметрии перекладывать часть монет в другой карман. Вот так, позвякивая при каждом шаге, я и последовал назад к машине.

Пользуясь случаем, что мне по необходимости пришлось «оседлать коня», я запланировал до прибытия на работу несколько деловых поездок, в т.ч. и в налоговую, чтобы «скинуть» последние отчеты.
Поначалу я должен был заехать в одну контору, хозяева офиса которой были помешаны на безопасности. Все «чужаки», не имеющие входной смарт-карты, обязаны проходить в расположение здания через «металлоискательную» калитку, при этом предварительно выложив из карманов все металлическое. Учитывая содержимое моих карманов, я не стал искать легких путей проникновения в этот чертов офис, а решил идти напролом. Уверенным шагом я вошел во «врата рая», и в этот момент раздался оглушительный звон, как будто тысяча трамваев одновременно подали свой сигнал. Два сонных охранника резко вскочили с мест и схватились за кобуры.
- Что у Вас в карманах? – спросил один из них.
- Деньги, - отвечаю, - металлические…
- Попрошу Вас выложить их и пройти снова, - следовал инструкции секьюрити.
- Ребята, - обратился я по-доброму к охранникам, - давайте я сниму куртку, вы ее обыщите, а я пройду.
Они оба подозрительно посмотрели на меня и, видимо, не поверили:
- Мы не имеем права шариться по карманам. Будьте добры, «выложьте» все содержимое вот сюда на столик, иначе мы Вас не пропустим.
Я понял, что спорить с ними бесполезно, и подчинился.
Когда я выгребал из карманов свое богатство, у охранников случился шок. Они обалдело смотрели на меня и не могли поверить своим глазам.
- Вы что, их коллекционируете? – робко спросил один из них.
Я воспроизвел загадочную улыбку и после некоторой паузы ответил:
- Можно сказать и так.
Тут мне в голову пришла одна идея. Я внимательно посмотрел на них и произнес:
- Чувствуется, что вы не в курсе…
- О чем? – заинтересовались стражи.
Я опять выдержал паузу, огляделся по сторонам и, заговорнически, ответил:
- Ладно, вам по старой дружбе скажу. Только - больше никому! С 1 января 2006 года будет очередная деноминация рубля. Один нолик отнимется. То, что было тысячей – станет сотней; то, что было десяткой – станет рублем и т.д. Бумажные деньги, естественно, поменяют, а железные, в целях экономии металла, менять не будут. И номинал оставят. То есть, пять рублей так и останутся пятью рублями. Вот и прикиньте – здесь сейчас четыре сотни, а в следующем году это будет четыре тысячи по старому…
Охранники с открытыми ртами слушали мой бред и, похоже, верили. Я продолжал:
- Деноминация пока держится в секрете, но мне знакомые ребята из Кабинета министров сказали. Все, кто знает про это, давно уже пятирублевки, и даже рубли собирают.

Оставив охранников переваривать мою информацию, я проследовал в нужном мне направлении.
Выходя из здания, я удостоился уважительных прощальных кивков, но для пущей важности почти прошептал:
- Только – никому!

В 29-й налоговой инспекции, где наша фирма зарегистрирована в качестве добросовестного налогоплательщика, заходить в кабинеты в верхней одежде не разрешается. Для этого на первом этаже административного здания, как в лучших домах, работает гардероб с живыми гардеробщицами. Наличием гардероба 29-я ИФНС имеет существенное преимущество над другими аналогичными заведениями, однако сегодня сдавать свою курточку с набитыми деньгами карманами мне не хотелось. В конце концов, это же не пальто и не шуба, а легкая куртка, вполне адекватная пиджаку.
В кабинете, где сидели три инспектора, на мой внешний вид особого внимания не обратили. Но спустя некоторое время в комнату вошла тетя, всем своим поведением демонстрирующая «кто в доме хозяин». Она увидела меня и с почтительным возмущением сказала:
- Молодой человек, заходить в рабочий кабинет в верхней одежде – по крайней мере, неприлично!
Я вас умоляю! Это же какой близорукостью надо обладать, чтобы распознать во мне «молодого человека»! Впрочем, оказывается, выслушивать комплементы приятно не только женщинам.
Однако замечание было сделано, и на него требовалось как-то отреагировать. И я, собрав в кулак всю свою интеллигентность, ответил:
- Ах, простите великодушно, но свою курточку я не могу снять по определенным причинам.
Женскому любопытству не бывает предела, и тут же последовал ожидаемый вопрос:
- И что же это за такие «определенные» причины?
Вместо ответа я запустил обе ладони в карманы, захватил в каждую как можно больше монет, вынул руки и продемонстрировал их содержимое присутствующим.
Наступила «немая сцена». Первой от шока отошла «начальница»:
- Вы что, нашли клад?
Я покачал головой в стиле «нет» и во всех красках поведал им о том, что произошло со мной утром в аэропорту. На лицах у присутствующих появились улыбки, и я воспринял это как индульгенцию за совершённое злодеяние. В благодарность за прощение, я еще более красочно рассказал им продолжение истории с охранниками, и всем в кабинете сразу стало весело и смешно. Мне даже простили то, что ни один из отчетных файлов, выгруженных на дискету из 1С, не открылся. Отчеты были приняты «на бумажных носителях» с пожеланием, по возможности, занести им дискету с «правильными» файлами. Не знаю, будет ли у меня такая возможность. Скорее всего, нет, поскольку заветные штампики на декларациях присутствуют.

Так к чему я про все это?
А вот к чему:
Нравоучение первое: Люди! Будьте бдительны! Не балуйте всяких электронных и механических «кассиров» крупными купюрами, ибо, в конечном счете, вы получите мелкие, но никому не нужные проблемы!
Нравоучение второе: Если проблемы такого рода все-таки у вас возникнут – обязательно постарайтесь обратить их себе на пользу!

P.S. А монетки я выстроил ровными столбиками дома в прихожей на полочке. Теперь каждое утро буду брать необходимое их количество на покупку газет – надо-о-лго хватит!