Свежий (и не очень) anekdot.ru

Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание.
В наушниках командира слышен голос:
- Командир, доверни вправо пять!
Летчик выполняет.
Через 10 минут полета в наушниках снова шипит:
- Командир, доверни еще вправо пять!
Летчик в недоумении:
- Штурман, ты что ли? Че за дела?!
- Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

Мавроди выпустили. "Ура, он наконец-то вернет мои 5 сольдо!" - кричал Буратино.

Сегодня видела Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ" Много думала... Представляла разные ситуации:

- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов!
- Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад.
==
- Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума!
- Места - хоть засосись! Пусть везут!

Не смогла придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"

Европейские автомобили переводят на водородное топливо.
Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды.
Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.


Комментарии:
Вспомнился анекдот…
Пассажир – мужик летит в самолете… Срать приспичило, а туалет занят. Сидит уже топает ногами. Стюардесса подходит и говорит: «если вы так сильно хотите, а туалет занят, идите в нашу уборную, только ни на какие кнопочки не нажимайте…»
Мужик влетел пулей, закрылся, просрался, видит горят разноцветные кнопочки, думает: «что это?».
Видит синию кнопочку - ГВ, нажал – раз горячей водой все смыло, думает: «как хорошо!».
Видит зеленую кнопочку - СВ, нажал – раз как свежим воздухом все осушило.
Видит красную кнопочку - АУТ, думает: «интересно, а что это?», нажал – раз и в глазах померкло…
Очнулся мужик уже в больнице, открывает глаза, видит перед собой бабушку, которая сидит и что-то вяжет, и говорит ему: «ну что, сынок, очнулся?». Мужик: «угу».
Бабуля: «на кнопочки нажимал?». Мужик: «угу».
Бабуля: «а знаешь, что означает кнопочка АУТ?». Мужик: «не-а».
Бабуля: «а означает – автоматическое удаление тампокса! Кстати, твой хер под подушкой лежит…»
Вик, я слышал несколько другой...
ДТП - машина вдолбилась в дерево. За рулём сидит молодой человек с остекленевшими от шока глазами. К нему подходит гаишник и назидательно поучает:
- Видишь, как полезно бывает пристегнуться... Вот ты пристегнулся и остался жив. А твоя девушка не пристегнулась, вылетела через лобовуху и лежит теперь на дороге... с членом в зубах.
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
))))))

Я бы выбрал между женского полу.
Я бы выбрал между женского полу.
 

Подтвердите удаление записи