Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете))
—
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена не растерялась:
-А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! С
овет для похудения: Примите удобное для вас положение...поверните голову сначала направо,затем налево,снова направо,затем налево.Выполняйте его уверено и энергично.Повторяйте каждый раз,когда вам будут предлагать съесть что-нибудь вкусное и вредное=))
-Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли — супер
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт
Решила после шести не есть… Пойду попью борща!
Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад
если хочешь бутерброд -посмотри на свой живот
надо худеть к 1 сентября,новому году,дню рождения,14 февраля,8 марта,а потом к лету. а жрать? жрать получается можно только в апреле??!!(с)
Нашла в гугле:Ударяясь головой об стену можно потерять 150 калорий в час. Ушла худеть
Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня
Зачем мне худеть если я так мастерски умею втягивать живот?!
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность.
девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи? Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет
Одесса,рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофтачками и спрашивает у продовца:" -а что нибуде веселенькое есть на меня?" На что получает ответ -"нет, модам, вас хочется обнять и тихонько плакать".
Совет жёнам для оживления чувств в супружеской жизни;"Поцелуй мужа будет более страстным,если в зубах зажать котлету
Дама диетологу: - А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной? - Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь. -
Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ! В
пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с лицом? С лицом-то что сделаешь?
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях - Где твой пресс? - Его булочки убили.
рач- пациенту:- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!