1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)
Мой братец, когда ему было годика три-четыре, был блондином с голубыми глазами. Очень миленьким.
Так вот мама, присюсюкивая над чадом, в умилении ему говорит: "Ты моя белая мышка с голубыми глазками!"
Ребенок напрягся-ему тоже хочется сказать маме что-нибудь хорошее. После секундного раздумья:" А ты моя серая мышка с красными глазками!" ...
Оз, а вот с сиделками нужно быть крайне осторожными!!!
Это я вам говорю как человек, у которого было два лежачих больных...! Обязательно нужно проверять и на первых порах жёстко контролировать их работу!!!
Какие быснембылииони знающие/опытные/ответственные/по рекомендациям
Сверка абсолютно бесполезный продукт. Мне ее впарили в прошлом году, продлевать не будем.
Не могу сказать категорично, что бесполезный, у меня по одной компании довольно большой документооборот и с помощью сверки я находила дубли в своей базе и расхождения в номерах а однажды она меня спасла когда я , проворонив большущий аванс контагенту и не запросила у него авансовый счф чуть не переплатила кучу денег, а так я увидела его в списке сданных счетов-фактур у него и забила реквизиты себе. дааааа, должен быть оригинал и бла-бла, но прокатило)
Но сейчас, когда % доков по эдо все больше, опечаток и дублей уже значительно меньше
Сверка абсолютно бесполезный продукт. Мне ее впарили в прошлом году, продлевать не будем.
И с тарифами - по диадоку у меня самый дешевый, так прислали счет на 60 000 почти. "Мы вам самый выгодный тариф предлагаем". Отругала их, прислали дешевый (но все равно на пару сотен уже подорожал с прошлого года).
Теще вашей желаю побыстрее восстановиться!! Кстати, у профессора Бубновского есть методики реабилитации после перелома шейки бедра. В том числе и в случае, если не было операции.
Спасибо, будем надеяться.
Кабы не занудство тестя, уже бы сиделки торчали рядом с кроватью.
Блокадница, однако, для них много чего назначено от благодарного Отечества....
С другой стороны... За рентгеновским снимком в ЦРБ пришлось самому заехать.
Забыли переслать. Дикие люди! Снимки - на плёнке, смотрят -на экране...
Про сайт "Здоровогопетрбуржца", где всё про всех знают, не слышали А фамилия врача ( живьём не видел) наводит мысль на...Среднюю Азию или ещё дальше, вниз по глобусу
Нет, ну в сравнении с тем, что было 20 лет назад, когда меня сюда на костылях привезли, всё сильно и текуще-отремонтировано!
Однако городской бюджет Луги явно не позволяет иметь то, про что нам...врут в телевизоре.Врут в том смысле, что ЭТО есть теперь везде и у всех.
Теще вашей желаю побыстрее восстановиться!! Кстати, у профессора Бубновского есть методики реабилитации после перелома шейки бедра. В том числе и в случае, если не было операции.
если в строке поиска браузера набрать кусочек своего старого-старого сообщения...найдёт, как миленький!
Мне как-то вывалил посты примерно 12-летней давности
Контуровские продаваны бесят назойливостью и выставлением счетов на дурака, всякие пакеты эдо и разные другие продукты, но я привыкла к ним, стараюсь не грубить, то в целом их скрипт уже знаю и обрываю на полуслове)
у меня и СБИС есть, и Контур. СБИС дольше и больше фирм, мой сбисовец видимо уже оставил надежды))
а в контуре менеджеры каждый раз новые, и всегда чрезмерно активные
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)