Переписка двух друзей.
Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил:
-------
Мля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается.
Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века.
А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать,
а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих
получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете
ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
-------
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ибсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ибя оную, представлять себе третью.
О как.
Михаил:
-------
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: иби, да иби. Грстно с тобой.
Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть них*я не делает, но токо, шобы сидел, *** все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников.
Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, ***, "Некрасивая" с такой же *****ю "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их о***тельно ибли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, ***, на*** тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, ***, на которых ты сам провел бы время гораздо о***тельней, а ты, прешь, свой
постоянно нудящий самовар у которого, ***, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие ох*евшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо *** стоит, как, ***, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, ***, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал -
просто недостойная для упоминания при знакомых ***ня, а вместе с ней и ты ***ня и давай, ***, не отрываясь от ейной юбки иди, ***, делай много нового, шобы, ***, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, ***, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда
не ходим" и много другой разной ***ни.
Сергей:
-------
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все ***ня по сравнению с семейной жизнью.
Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.).
Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен ***), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже).
Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "о***тельный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула".
А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим **** свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, енившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...).
Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и на*** не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в ****ы, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.
Михаил:
-------
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Михаил:
-------
Мля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается.
Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века.
А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать,
а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих
получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете
ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
-------
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ибсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ибя оную, представлять себе третью.
О как.
Михаил:
-------
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: иби, да иби. Грстно с тобой.
Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть них*я не делает, но токо, шобы сидел, *** все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников.
Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, ***, "Некрасивая" с такой же *****ю "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их о***тельно ибли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, ***, на*** тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, ***, на которых ты сам провел бы время гораздо о***тельней, а ты, прешь, свой
постоянно нудящий самовар у которого, ***, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие ох*евшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо *** стоит, как, ***, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, ***, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал -
просто недостойная для упоминания при знакомых ***ня, а вместе с ней и ты ***ня и давай, ***, не отрываясь от ейной юбки иди, ***, делай много нового, шобы, ***, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, ***, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда
не ходим" и много другой разной ***ни.
Сергей:
-------
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все ***ня по сравнению с семейной жизнью.
Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.).
Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен ***), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже).
Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "о***тельный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула".
А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим **** свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, енившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...).
Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и на*** не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в ****ы, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.
Михаил:
-------
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
не поспоришь!
|
Хоть ты, Смит, и противно-несправедливый пост написал...
 но Я ТЯ СЁРАВНО ПОЗРЯВЛЯЮ С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!!! И желаю счастья в лично-сексуальной жизни!!!  
|
Да я тебе манную кашку отдал (обделив моих котиков Моню и Севу 
Надо же мне свои километры наматывать. Чай здоровье само не вернётся 
