О некоторых вопросах сотовой связи
Мылом прибило... Что-то старое, что-то не очень 
Pазговаривают львы в саванне:
- Надоели эти "новые русские", гоняют тут на джипах, орут, матерятся...
- Угу, - соглашается второй. - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
***
Встречаются два новых русских, один спрашивает другого:
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
- Нет, а чо за мужик?
- Крутой чувак, - музыку для наших мобил пишет.
***
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что завернуть.
***
Хоронят нового русского, как принято, в гроб кладут его пейджер и мобильный.
Через 40 дней звонок :
- Босс, тут ваши кореша интересуются, вам нефть не нужна?
***
Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили !
***
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Чо за ботва !!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, тот, мол, сломан, будем чинить, а пока возьмите этот.
Новый русский берет телефон:
- Чо за ботва ?!
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?
***
Новый русский заходит в приемную директора компании.
Все при нем - сотовый телефон, малиновый пиджак.
Директор отсутствует.
Секретарша предлагает:
- А вы телефончик оставьте, он позвонит.
Новый русский:
- Да ты че, ошалела, труба полтыщи баксов стоит!
***
Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. С маленьким показывает на большой
- "Это что, сотовый?"
Другой
- "Лох ты, это 600товый"
***
Новый русский выбирает себе мобильник. Ему рекомендуют моторольскую V-шку.
"Вы что, в натуре, меня за лоха держите, ее ж издали в руке видно не будет"!
***
Новые русские собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звенит телефон.
НР берет трубку.
- Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь ? Штуку баксов стоит? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит 15 минут, опять звонок .
- Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь? 10 штук? Ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит еще некоторое время, опять звонок
- Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100 штук, ну ты, конечно,
припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Бросает аппарат на стол и кричит:
- ПАЦАНЫ ЗАКОЛЕБАЛИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН !?
***
Новые русские играют в футбол. Правый крайний достает сотовый телефон и торопливо набирает номер:
- Вован, я, типа, открыт, пасуй!
***
Нового русского киллер подстерег, отправил на тот свет. Ангел показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться. Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это ангелу, он говорит:
- Не нравится наше жилье, сам строй.
- Нет проблем! - отвечает НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню. Срочно найди того киллера, что меня замочил, и пусть он строителей, что мою виллу строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
***
Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и просит выписать счет на покупку сотового телефона. Оператор говорит:
- Момент, сейчас все быстро оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете? Если не секрет, скажите, вы их теряете что ли?
- Hет, в них батарейки сели.
***
Молодой человек впервые покупает сотовый телефон. Проходит день и покупатель приносит его обратно.
"Вас что-то не устраивает?" - спрашивает его девушка из отдела продаж.
"Да, он не работает" - отвечает тот.
"А вы его включать пробовали?"
***
Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда ?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ?
- Когда мне звонят по мобильнику.
***
Приходит новый абонент в компанию сотовой связи. Стоит около витрины и не знает, что ему выбрать. Подходит к нему девушка из отдела продаж и начинает предлагать различные модели сотовых телефонов - Ericsson, Motorola. "Нет, мне бы "Билайн", и, если можно, упакуйте мне его полностью, пожалуйста."
***
"Не так ли вот и мы, друг друга не таясь,--
Нет-нет, да вступим в сотовую связь?!"
В. Вишневский
***
- Что такое мобильный телефон третьего поколения ?
- Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.
***
- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный ?
- Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
***
- Что такое перпетyм мобиле ?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
***
На дверях борделя - объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно!
***
При дозвоне на мабилу:
"Абонент находится на зоне и временно не доступен..."
***
Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".
***
"Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь, сам поймешь, наверное! "
***
- Алло, это справочная МТС?
- Момент, сейчас узнаю:
***
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28,
набирает номер и слабеньким голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да,это лев.
Зайчик,закатывая глаза, закрывает телефон:
- Об-балдеть!
***
Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"
***
Американский Президент приехал к в гости Папе Римскому. Зашел разговор о мобильной связи, Папа говорит - о, мы можем даже звонить Господу Богу!
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает Президент.
- Можно, только дорого.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, оплатил счет на 10.000 долларов. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному Раввину.
Опять разговор о сотовой связи зашел. Из Израиля, оказывается, тоже можно Богу звонить.
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает президент.
- Да за ради ж Бога, отвечает Раввин.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, спрашивает - сколько должен?
- Да ничего не надо, что мы будем копейки считать, - отказывается раввин.
- Почему так? - удивляется американец, - В Италии с меня 10.000 взяли!
- Так это ж у нас местный звонок.
***
Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
- Том?
- Да, сэр!
- Узнай, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентельменом, похожим на вас, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился?
- Жену я застрелил сразу, сэр, а джентельмена пуля достигла, когда он
пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада !?
- Должно быть вы ошиблись номером, сэр...
***
Идет ремонт квартиры . Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман . Нет сигарет... Туда-сюда, смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин!
Ну что делать - линолиум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел ?
Pазговаривают львы в саванне:
- Надоели эти "новые русские", гоняют тут на джипах, орут, матерятся...
- Угу, - соглашается второй. - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
***
Встречаются два новых русских, один спрашивает другого:
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
- Нет, а чо за мужик?
- Крутой чувак, - музыку для наших мобил пишет.
***
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что завернуть.
***
Хоронят нового русского, как принято, в гроб кладут его пейджер и мобильный.
Через 40 дней звонок :
- Босс, тут ваши кореша интересуются, вам нефть не нужна?
***
Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили !
***
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Чо за ботва !!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, тот, мол, сломан, будем чинить, а пока возьмите этот.
Новый русский берет телефон:
- Чо за ботва ?!
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?
***
Новый русский заходит в приемную директора компании.
Все при нем - сотовый телефон, малиновый пиджак.
Директор отсутствует.
Секретарша предлагает:
- А вы телефончик оставьте, он позвонит.
Новый русский:
- Да ты че, ошалела, труба полтыщи баксов стоит!
***
Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. С маленьким показывает на большой
- "Это что, сотовый?"
Другой
- "Лох ты, это 600товый"
***
Новый русский выбирает себе мобильник. Ему рекомендуют моторольскую V-шку.
"Вы что, в натуре, меня за лоха держите, ее ж издали в руке видно не будет"!
***
Новые русские собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звенит телефон.
НР берет трубку.
- Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь ? Штуку баксов стоит? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит 15 минут, опять звонок .
- Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь? 10 штук? Ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит еще некоторое время, опять звонок
- Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100 штук, ну ты, конечно,
припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Бросает аппарат на стол и кричит:
- ПАЦАНЫ ЗАКОЛЕБАЛИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН !?
***
Новые русские играют в футбол. Правый крайний достает сотовый телефон и торопливо набирает номер:
- Вован, я, типа, открыт, пасуй!
***
Нового русского киллер подстерег, отправил на тот свет. Ангел показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться. Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это ангелу, он говорит:
- Не нравится наше жилье, сам строй.
- Нет проблем! - отвечает НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню. Срочно найди того киллера, что меня замочил, и пусть он строителей, что мою виллу строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
***
Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и просит выписать счет на покупку сотового телефона. Оператор говорит:
- Момент, сейчас все быстро оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете? Если не секрет, скажите, вы их теряете что ли?
- Hет, в них батарейки сели.
***
Молодой человек впервые покупает сотовый телефон. Проходит день и покупатель приносит его обратно.
"Вас что-то не устраивает?" - спрашивает его девушка из отдела продаж.
"Да, он не работает" - отвечает тот.
"А вы его включать пробовали?"
***
Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда ?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ?
- Когда мне звонят по мобильнику.
***
Приходит новый абонент в компанию сотовой связи. Стоит около витрины и не знает, что ему выбрать. Подходит к нему девушка из отдела продаж и начинает предлагать различные модели сотовых телефонов - Ericsson, Motorola. "Нет, мне бы "Билайн", и, если можно, упакуйте мне его полностью, пожалуйста."
***
"Не так ли вот и мы, друг друга не таясь,--
Нет-нет, да вступим в сотовую связь?!"
В. Вишневский
***
- Что такое мобильный телефон третьего поколения ?
- Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.
***
- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный ?
- Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
***
- Что такое перпетyм мобиле ?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
***
На дверях борделя - объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно!
***
При дозвоне на мабилу:
"Абонент находится на зоне и временно не доступен..."
***
Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".
***
"Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь, сам поймешь, наверное! "
***
- Алло, это справочная МТС?
- Момент, сейчас узнаю:
***
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28,
набирает номер и слабеньким голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да,это лев.
Зайчик,закатывая глаза, закрывает телефон:
- Об-балдеть!
***
Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"
***
Американский Президент приехал к в гости Папе Римскому. Зашел разговор о мобильной связи, Папа говорит - о, мы можем даже звонить Господу Богу!
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает Президент.
- Можно, только дорого.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, оплатил счет на 10.000 долларов. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному Раввину.
Опять разговор о сотовой связи зашел. Из Израиля, оказывается, тоже можно Богу звонить.
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает президент.
- Да за ради ж Бога, отвечает Раввин.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, спрашивает - сколько должен?
- Да ничего не надо, что мы будем копейки считать, - отказывается раввин.
- Почему так? - удивляется американец, - В Италии с меня 10.000 взяли!
- Так это ж у нас местный звонок.
***
Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
- Том?
- Да, сэр!
- Узнай, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентельменом, похожим на вас, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился?
- Жену я застрелил сразу, сэр, а джентельмена пуля достигла, когда он
пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада !?
- Должно быть вы ошиблись номером, сэр...
***
Идет ремонт квартиры . Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман . Нет сигарет... Туда-сюда, смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин!
Ну что делать - линолиум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел ?
Редактировано: 10 марта 2007
особенно последний!!!
|
Даже ностальгия пробрала. Вспомнилось как мои директора году так в 94-95 ходили с моторолами весом с кг
 И в малиновых пиджаках 
|
