Про электронную очередь

 Некоторое время регулярно посещаю родную инспекцию, которую постигло достижение научно технического прогресса под садистским названием "электронная очередь".

Даже если вы себя к садистам никогда не относили, вам все равно не унять радостной волны возбужденного удовлетворения от наблюдения разыгрываемых там сцен.

Из шестиметрового джипа выпрыгивает длинноногая блондинка, вся в норке и на 13 сантиметровых каблуках, дефилирует мимо утомленных посетителей к окошку инспектора и там вопрошает, кто посмел на свою беду оказаться перед ней в очереди;

очередь мрачно молчит, кое кто понимающе вздыхает и какая то бабушка из дальнего угла сообщает, что, мол, у нас электронная оооооочередь! Обалдевшая блондинка судорожно тыкает в айфонподпад, пытаясь понять связь любимого гаджета с этой ужасной толпой и таки решается пробраться поближе к окошку в попытке задать жизненно важный вопрос. Содержимое окошка тогда разряжается звуками, среди которых угадывается слегка забытый со времен дефицита вопрос "гавгаввваш номер какой?" Такой прием блондинке крыть нечем и она пристыженно отправляется изучать устройство номерочного терминала, сопровождаемая звуками из окошка, среди которых угадываются уже привычное "понаехали тут... юристы, наверное"

А надо сказать, что главным садистом является автор текстового содержимого этого номерочного терминала. Казалось бы, этот аппарат призван облегчать и упрошать жизнь налоговым органам и налоговым плательщикам, но нет, если между ними посадить садиста. Садист может придумать, что, например, из пяти квадратиков на экране в трех квадратиках будет совершенно одинаковый текст, а точное содержание действительно имеющегося в виду можно ведь держать в полной тайне. Нет, находятся некоторые персонажи, привыкшие к многострочным формулировкам, в которых изменение одного их предлогов меняет смысл на противоположный, поэтому упорно вчитываются в текст, пытаясь найти хоть одно отличие. Такие обычно бывают быстроотпихиваемы от обетованного агрегата и следующий посетитель тупо нажимает на все кнопки и выгребает из него десятка полтора номерков, типа на все случаи жизни.

Длинноногая блондинка, однако, в попытке добиться социальной справедливости, возвращается к окошку и останавливает весь процесс осчастливливания налогоплательщиков, требуя указать ей точное местоположение нажатия пальцем в экране для быстрого удовлетворения. Три инспектора из соседних окошков устраивают консилиум, призывают специалиста по айтитехнологиям и еще кого то из руководителей среднего звена, в результате чего им удается найти нужный алгоритм и блондинка вливается в ряды грустных обладателей квадратных бумажек с трехзначным номером.

Спокойно постоять ей удается недолго, ибо первый же взгляд на табло возле инспектора приводит её к выводу, что она пропустила свою очередь уже примерно на сорок человек. В порыве праведного гнева она бросается на амбразуру, после чего ей вся очередь вместе с консилиумом, айтишником и средним руководителем вместе доказывают, что ей нужно другое табло, на котором красным по черному написано, что стоять нам тут всем неперестоять, так как перед блондинкой еще семьдесят человек. Уже крайне робкое заявление, что в талончике написано про каких то пять человек перед ней в очереди, было встречено общим категоричным упоминанием забора, пресловутых назаборных надписях и разнице между ними и содержимым зазаборья. Общее теперь уже нервное напряжение усугублялось регулярным радиообращением томным голосом посетителю номер семьсот какой то там подойти к кабинету номер два. В связи с тем, что регулярность сообщения составляла примерно один раз в одну минуту, адресовалось оно всем посетителям подряд и при этом все посетители были уже и так внутри кабинета номер два, примерно после семидесятого раза блондинку пробрало хихи. Особую прелесть работе электронной очереди придает наличие всего трех функционирующих окошек среди всего этого безобразия. Но! Если вдруг наконец то в лотерейном ящике выпадет ваш номер и вожделенный инспектор окажется на расстоянии вытянутого заявления и тут вдруг окажется, что Вы ошиблись нажатием пальца, то весь квест начинается с начала, никаких сохраненных жизней, несгораемых сумм или чего то подобного. Перед вами просто закрывается жалюзь, оставляя доступной лишь щель на уровне пупка. Вы пытались когда нибудь разговаривать через щель на уровне пупка? А чужого пупка? С другой стороны, есть и положительные нюансы. В какой то счастливый момент, совершенно случайным способом выбранный, вдруг прибегает фея с криком "а вот кому получать выписки!" Тогда некоторая часть толпы, уже готовой на любое преступление, бросается к волшебнице, по пути теряя все запасенные (на все случаи жизни)номерки. При этом вопрос по поводу электронной очереди вызывает общий гомерический хохот. Ну а собственно общение с инспектором занимает секунд двадцать.