Разные анекдоты...
...очень разные... Есть и ничего вроде...
Юноша в оранжевой куртке по мобильному:
- Нет, Касперского и доктора Веба у меня с собой нет.
...Вслушивается в ответ собеседника...
- Ну-уу, давай я водки возьму?
* * * * *
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные поминки....(тут черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....!?
* * * * *
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
* * * * *
Есть всего два способа командовать женщиной... К сожалению, их никто не знает
.
* * * * *
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
* * * * *
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки
Юноша в оранжевой куртке по мобильному:
- Нет, Касперского и доктора Веба у меня с собой нет.
...Вслушивается в ответ собеседника...
- Ну-уу, давай я водки возьму?
* * * * *
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные поминки....(тут черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....!?
* * * * *
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
* * * * *
Есть всего два способа командовать женщиной... К сожалению, их никто не знает
.* * * * *
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
* * * * *
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки
Редактировано: 10 марта 2007
|
Хороший анекдот про способы управления женщинами.
Как жестоко про возрастные различия женщин!
|
|
Как жестоко про возрастные различия женщин!
. |
желтые, зеленые...синие 
А я сей красный прЭдмЭт закатываю..в хлебницу, которая ютиццо под телевизором, который висит под полкой, на которой стоит СВЧ. над которой есть полка, в которой запас чая. кофе, макаронов.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!