Альтернативные девять сказок про людей

Жила-была в некотором государстве одна организация. Росла она потихоньку, приносила доход и на некоторых рынках её доля доходила до 75%. И всё бы хорошо, да только родителям-учредителям она была не особенно нужна почему-то. Так что не дочкой она себя чувствовала, а падчерицей. Потому что как ни сезон дождей, так присылал родитель-учредитель к своей дочке нового гувернера, пардон, директора. Не знаю уж, почему эта беда регулярно весной и осенью случалась, но факт остается фактом. И что характерно, все новые руководители были как на подбор – энергичные, полные идей и грамотные. Никто ведь не сомневается, что из российской армии увольняются именно такие кадры и именно такие кадры они воспитывают в своих семьях? И вот с присущей им энергией они начинают воплощать свои начинания в жизнь, а дочка их поддерживает всей душой. Скажут в отчетах весной поменять строки на столбцы – сделает, порекомендуют осенью сделать наоборот – не вопрос. Единогласно поддержит весной начинание объединить четыре первичных документа в один. Документ этот, правда, размером А2 получился, но это ж не беда, ибо проблемой хранения изобретения озаботится только осенний директор. А однажды весной новому директору пришла в голову мысль продать дочку на органы. И остались от козлика рожки да ножки, а директора направили на другую не менее ответственную работу.


Пришла как-то в голову директора идея устроить субботник. Ну, для поддержания духа товарищества в коллективе и вообще… В смысле – почему бы не устроить? Издал приказ чин-чинарем, назначил дату, обговорил форму одежды. Форму оплаты и размер только не указал. А зачем, это ж субботник… Праздник коммунистического труда для моей пользы.
Где это видано, чтоб за работу на субботнике деньги платили?!


Жил-был один царь директор. И однажды заинтересовался он загадочным смыслом магической формулы «возмещение НДС». Тогда вызвал он к себе мудреца и тот поведал директору, что возможно это чудо при покупке чего-нибудь нужного, содержащего внутри себя три эти замечательные буквы. Очень тут обрадовался директор, прогнал мудреца и стал искать что-нибудь нужное, включающее НДС. А надо сказать, что были у директора друзья закадычные, обладающие много чем, включающим НДС. Особенно понравилась директору у друзей повозка заграничная, тремя сотнями лошадей запряженная. И понял директор, что не желает он больше быть директором, а желает быть владычицей морскою, то бишь индивидуальным предпринимателем на общей системе налогообложения. Потому что приобретение повозки сулило ему возмещение полновесных двадцати тысяч настоящих забугорных денег. И завывания истеричного мудреца, пытавшегося что-то там лепетать про какие-то правила и законы, не смогли помешать смелому и решительному предпринимателю.

Один директор очень любил путешествовать на автомобиле. Поэтому в отпуск он уходил одновременно со своим водителем. Собственно, как автомобиль был один единственный во всей конторе, так и водитель один единственный и неповторимый. Точно так же сказочно неповторимыми были его путевые листы, которые он привозил после отпуска директора. С бензиновыми чеками из Сочи, куда в пионерский лагерь водитель отвозил малолетнего отпрыска директора, из Тамбова, куда ездил уже сам директор с целью посетить историческую родину, и из Москвы, которая чисто случайно оказалась в середине пути из Сочи в Ростов-на-Дону. А к подбору водителя директор подходил очень серьезно. Ведь действительно, а вдруг он от маршрута во время рабочего дня отклонится? Это ж убытки практически ничем не покрываемые. Да, кстати, машину эту директор купил себе у конторы потом. За червонец. А что такого, она ж самортизирована?

А однажды директор решил поздравить сотрудников с каким-то там праздником. И выдать премию, конечно. Сначала думал по пятьсот рублей выдать. Засомневался, и стал с женой советоваться. Она в конторе бухгалтером числилась, но под праздник в санаторий уехала. За счет конторы, ибо в трудовом договоре это было русским по белому написано. Супруга поддержала начинание, и верные работники получили в конвертах ровно по пятьсот пятьдесят рублей. И были благодарны, потому что в их договорах ничего про санаторий написано не было. И вообще они были «типовые».

Как-то раз к директору пришел кризис. И потребовал сократить расходы. Срочно. Лучше всего еще днём до прихода кризиса. Что делать, придется сокращать персонал – решил директор. Лёгким движением руки обязанности зама по безопасности перешли к главбуху, а зама уволили. Хозяйственные вопросы вместе с архивом перешли от другого уволенного зама к секретарю. Секретаря через некоторое время тоже уволили, что немедленно привело к сокращению расходов на канцтовары и прочую мелочь. Воодушевленный успехами, директор тут же принял решение усилить контроль за исполнением собственных распоряжений, для чего увеличил количество собственных командировок в город за тысячу километров от места нахождения конторы, в котором жила его семья.

Жил-был один ди…, нет, не директор, предприниматель. Совершенно индивидуальный такой предприниматель с полутысячей работников на десяти тысячах квадратных метров. И платил этот абсолютно индивидуальный предприниматель всей полутысяче зарплату из своего кармана, естественно. И были среди его работников такие, которые, как говорится, за своего исключительно индивидуального предпринимателя шли и в огонь и в воду еще с тех пор, как полутысяча была едва ли полудесятком. И зарабатывали они много по заключенному между ними и неправдопободно индивидуальным предпринимателем джентльменскому соглашению. А считалась их зарплата в полуавтоматическом режиме специально обученным бухгалтером, которому все эти соглашения были известны. И точно так же, полуавтоматически, что означает «без участия предпринимателя», та зарплата выплачивалась. Но однажды по каким то причинам участие предпринимателя в процедуре потребовалось-таки и почти секретные документы попались бизнесмену на глаза. И вскричал тогда неимоверно индивидуальный предприниматель нечеловеческим голосом: «Да вы тут охренели все – такие деньги из моего кармана вытаскивать?!» И закончилось на этом джентльменское соглашение.

Был у одного предпринимателя магазин. И были в том магазине у предпринимателя работники. А еще у предпринимателя был зачем-то бухгалтер. Черт его знает, зачем ему бухгалтер был нужен, но вроде у всех вокруг есть, а он что, хуже других? И сидеть бы себе и получать зарплату тому бухгалтеру, так нет же, не сидится ему. Обнаружил бухгалтер, что воруют у предпринимателя его работники слегка. Ну, не то чтобы прямо так совсем воруют, но подворовывают. Заказы на изготовление напрямую поставщикам отсылают, процент присваивая, к примеру. Левый товар через магазин пропускают. Ну вот как обнаружил – так всё предпринимателю и описал. Возгневался тогда предприниматель, вызвал к себе самого провинившегося и заперся с ним в кабинете. А запершись, вспомнил, что тот провинившийся ему, предпринимателю, то ли сестрой жены, то ли женой сестры приходится. Это, наверное, ему бутылка коньяка помогла вспомнить, которую с собой материально-ответственный принес. И понял тогда предприниматель, кто ему настоящий друг, а кто так себе… И уволил тогда бухгалтера. А и правильно: и очки у него подозрительные, и не пьет, мерзавец.


Ну и для ровного счета.
Получил как то предприниматель аванс. В конце квартала получил. И знал ведь, что налог придется платить с того аванса, но уж очень хотелось тот аванс получить. А налог платить не хотелось. А давай, говорит, скажем, что мы его не получали? И с банком договоримся, пусть они тоже всем говорят, что мы ничего не получали? А выписку порвем и выбросим, никто не найдет, а?