Таинства женских сумочек

Уходя на работу, я машинально засунул в карман пачку сигарет и потянулся за зажигалкой. Однако столь важного и необходимого для курильщика атрибута на месте не оказалось. Зажигалки в нашем доме обладают какими-то паранормальными свойствами: они то появляются в определенных местах дружными колониями, то исчезают вовсе. О причине их «ненормальности» догадаться несложно, ибо моя супруга тоже иногда балуется сигареткой–другой. И прикуривает, естественно, не спичками...

- Ты не знаешь, куда подевались ВСЕ зажигалки? – придав голосу максимум деликатности обратился я к своей благоверной, хотя раздражение рвалось на волю изо всех пор.
Жена занималась собой у зеркала. Ей было не досуг отвлекаться по таким пустякам, как поиски зажигалки для мужа. Она просто сделала небольшую паузу и спокойно ответила:
- Посмотри в моей сумке...
Я направился в прихожую, где на обувной тумбочке в ровном строю на боевом посту располагались с пол дюжины женских сумок самых разных цветов и размеров.
- В которой из них? – задал я дополнительный вопрос и, опять же после небольшой паузы, получил ответ:
- Ну..., посмотри в коричневой...

Перед тем, как заняться поиском необходимого мне предмета, я вдруг почувствовал некоторое волнение. Никогда прежде мне не доводилось шариться в женских сумках. А ну как нарвусь на какой-нибудь компромат?! И что тогда? Может лучше купить по дороге парочку «огнив» и затем заныкать их подальше?». Но времени на это уже не оставалось вовсе, и я решился на «шмон». В конце концов, я получил разрешение на этот шаг. Если бы в сумке наличествовало то, что должно скрываться от моих глаз, жена наверняка бросила бы свою процедуру и прибежала на поиски сама.

Тем не менее, я решил провести сыск «втёмную»: просто запустить руку в сумку и на ощупь отыскать то, что мне необходимо. Наивный! В сумке оказалось такое количество предметов самых различных размеров и конфигураций, что мой деликатный план выглядел абсолютной авантюрой. Пришлось менять методику: я решил по очереди извлекать на свет самые крупные предметы и откладывать их в сторонку.

Первое, что я извлек, это большой кошелек, туго набитый всякими мелкими предметами косметического характера. Вторым предметом был тоже кошелек, но уже с более благородным содержанием. Затем на свет божий появились два пакетика салфеток различного предназначения. Четвертым заходом я нащупал два очень похожих друг на друга предмета весьма странной конфигурации. После изъятия стало ясно, что это зарядные устройства для мобильных телефонов. Одно из них было явно мое. Это подтверждала метка с синей изолентой. Пропажу я обнаружил пару недель назад, но ума не мог приложить - куда делась моя «зарядка»! Благо, на работе (равно, как и на даче) у меня имелись дополнительные комплекты, и это меня спасало.
Только вот остался вопрос: зачем неработающей женщине таскать в сумочке зарядное устройство? Неужели в супермаркете или на рынке возникает форс-мажор с электропитанием аппарата?...

Слегка расчистив завалы, я, наконец, нащупал множество равных по размеру предметов, среди которых с высокой степенью вероятности могли быть зажигалки. Прихватив парочку, в полной уверенности успеха я достал их из сумки, но и тут потерпел фиаско: одним из предметов оказалась губная помада, которая бомжевала на дне сумки, а вторым предметом была... компьютерная флэшка. Наличие этого предмета меня не удивило – все-таки живем в эпоху бурного развития Ай-Ти- технологий.
Следующий изъятый предмет привел меня в шок. ЖЁЛУДЬ!!! Огромных размеров жёлудь нашел пристанище в сумке моей супруги! Интересно, зачем?...

Уже не буду приводить всю инвентарную ведомость изъятого содержимого. Зажигалок я вытащил целую охапку и быстро рассовал их по карманам. На этом процедуру поиска можно было бы закончить, если бы не одно обстоятельство. Достигнув дна, я нащупал вытянутый плоский предмет из твердого материала, завернутый в целлофан. Сгорая от любопытства, я все-таки решил достать его. Достал, и лицо мое осветилось радостной улыбкой! Вот он! Сверкающий серебром, хромированный, размером двадцать два на двадцать четыре, пропавший около трех месяцев назад, ... гаечный ключ! Бедолага, как я по тебе скучал все это время! А ты - вон где пропадал!

И тут в меня закралась шальная мысль. Не далее, как в прошедшие выходные, мне нужно было просверлить в стене пару отверстий, но дрель, которая много лет имела постоянное место жительства, в том самом месте отсутствовала. Вот она была, и - нету! Я подозрительным взглядом осмотрел остальные сумки, попробовал их на вес, но ничто не указывало на возможное местонахождения в них пропавшего инструмента. Во всяком случае, определенные мысли по розыску любимой дрели у меня сформировались.

По дороге на работу я все время думал: как же не похожа на мою жену ситуация в ее сумке! С ее почти маниакальным стремлением к порядку, бесконечными придирками ко мне по поводу не убранных на место вещей, допустить такой, уж извините, бардак! В моем портфеле порядку многократно больше...

Но вскоре в моих глазах жена частично была реабилитирована. Произошло это после того, когда на даче в обществе других женщин я рассказал эту историю с поиском зажигалки. ВСЕ присутствующие дамы слушали мой рассказ с немного потупленным взором и загадочной улыбкой. Мой рассказ их не удивил, и не насмешил. Мало того, в ответ я услышал еще несколько забавных историй, связанных с женскими сумочками. Но пересказывать их я не буду – пусть это делают их мужья.

И вот у меня сформировался вопрос.
Милые дамы! Не любопытства ради, а исключительно в целях совершенствования собственного интеллекта, спрашиваю: КАК вы это делаете? Как вы ухитряетесь быстро и оперативно находить в ваших сумках необходимые предметы? И как попадают в них вещи, которые по элементарной логике не должны в них находиться?

Только не отправляйте меня за ответом к моей супруге. Этот вопрос я ей задавал, но вразумительного ответа так и не получил...