Перекрестки . Сумбурные мысли обо всем и ни о чем.

Я иногда думаю, пытаюсь представить себе, что было бы, могло бы быть, если бы в тот вечер, в среду третьего ноября, я чуть-чуть припозднилась с выходом с работы. Или наоборот - вышла на две минуты раньше. Или если бы в этот день его "пятерка" не заглохла около гаража.
Если бы на этом временнОм перекрестке в тот вечер я пошла бы "не в ту сторону"... Возможно, мы с ним так и не узнали бы друг друга ближе. У нас просто бы не оказалось повода узнать друг о друге больше того, что полагалось в рамках "трудовых" отношений. Мы не пошли бы вместе к метро. И не ехали бы в одном вагоне, болтая о том, о сем, не заметив, как неожиданно короток оказался путь до моей станции.
И тогда не было бы потом этого мучительного чувства, в которое я сама себя запихнула, и от которого не могла избавиться, хотя очень хотела! Которое самоликвидировалось незаметно тогда, когда я уже и не думала от него избавляться. Что за странная ирония?
Не было бы этого противнейшего, от которого мне тошно самым натуральным образом, чувства искреннейшей неприязни к его родственникам, родственникам моего сына, а значит и моим родственникам (фу, Господи, гадко-то как!).
И тогда не было бы моего сына! Ужас какой...
Нет, никогда нельзя жалеть о том, что было. Это бестолковое чувство. Нет, я никогда не скажу, что жалею о том, что и как сложилось на моем пути. А если когда-нибудь и скажу, то в сердцах, сама в это не веря.
С сыном тоже бывает тяжело. И не слушается, и истерит, и я истерю. И бывает, думаю - Господи, зачем мне надо было все это?! Но потом эмоции быстро проходят. И когда он обнимает меня - "Мама, ты меня юбис? И я тебя юбью! Сийна-сийна!" - когда он улыбается - радостно, удивленно, с хитринкой, шаловливо, с ямочкой на левой щеке - я понимаю, что жалеть об этом НЕВОЗМОЖНО! И обо всем, что ему предшествовало, стало предпосылками к его появлению - тоже жалеть НЕЛЬЗЯ. И о том, что было после него, но вместе с ним, как бы ни было тяжко, гадко, тошно - жалеть нельзя. Можно хотеть изменить то, что еще будет. Но жалеть о том, что было - нельзя.
Мне кажется, я снова сейчас на перекрестке. Или уже прошла его. Но только еще не понимаю - куда повернула.
Сколько разных чувств, ощущений и желаний тянут мою душу в разные стороны.
Хочу еще малыша. Кроху, как у Кати. Чтобы мой мальчик прикладывался рядом с младшей сестренкой или братиком (как вчера рядом с Иришкой), смотрел на него ласково, не отрываясь, и сам (САМ, не пародируя взрослых, а по велению собственной детской души!) нежно гладил по крохотной ручке и целовал в розовую щечку.
Это светлая сторона.
А вот темная.
Не хочу, чтоб мой следующий ребенок нес в себе гены мужа и его родственников. С сыночком мне повезло. Он копия моя и моего брата. Надеюсь, характером также пойдет в нас. Я боюсь (до головокружения боюсь!), что если второй окажется похож на кого-то из НИХ, я не смогу его любить так искренно и нежно, как должна любить мать своего ребенка...
Кружится, кружится вся эта муть в душе, как пыльная буря засыпает глаза песком, лупит по лицу плаками, щепками, забивает дыхание. А я ее усмиряю. Надо дожить до конца испытательного срока на новой работе (тот перекресток, масштабы которого я пока не осознала, последствия перехода по которому, в том числе касающися семейной жизни - господин С., почему вы не встретились мне лет шесть назад??? - еще пока не ясны). Потом надо пережить продажу - кредит - покупку. Забеги по разным органам и инстанциям. Огромные материальные и моральные траты. Зато в результате будет (Господи, хоть бы было, хоть бы получилось!!!!) собственное пространство, без людей, которые мне неприятны, без вещей, запахов, слов и эмоций, которые меня ДОСТАЛИ...
Вот бы дожить до этого, пережить все сопутствующие этому неприятности. И тогда. Быть может. Я снова окажусь на просторной, светлой дороге, по которой идти будет радостно и лекго.