Как противостоять детским капризам

Убила бы таких психологов, которые считают, что истерика - это только у избалованных детей, может в большинстве случаев это и так, но не во ВСЕХ.

Собсно статья:
Всем родителям в той или иной степени приходилось сталкивать с детскими капризами и истериками. И как правило, эти детские революции настигают нас врасплох. И вот мы уже либо идем на поводу маленького шантажиста и готовы выполнить любую его просьбу, либо выходим из себя и срываемся на крик, применяя при этом непедагогические меры воздействия.


Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Как сделать так, чтобы капризы и истерики не стали нормой поведения? На эти и другие вопросы отвечает Елена Желткевич, психолог Территориального центра социального обслуживания населения Первомайского района.

Капризные дети — это балованные дети

— Капризы и истерики — это верхушка айсберга, название которому неправильные отношения родителей и детей, — говорит Елена Желткевич. — Капризные дети — это, как правило, избалованные дети. Ребенок привык к тому, что окружающие взрослые выполняют любую его прихоть, и когда в один прекрасный день родители отказываются выполнять свою роль, ребенок начинает капризничать. Балуя ребенка, вы воспитываете в нем беспомощность и изнеженность. И в том, что он в будущем не сможет справиться с трудностями, будет ваша вина.

Мы и они

Если даже трех- или четырехлетний ребенок просит вас, например, достать стакан и налить в него молока или что-нибудь другое, не спешите выполнять его просьбу. Он вполне может сделать это сам, просто помогите ему выполнить желание самому.

Пока ваш ребенок маленький, позаботьтесь о полке для него, куда он сможет дотянуться сам, чтобы достать или поставить на место чашку или тарелку, а также сложите продукты для него на нижней полке холодильника, чтобы он мог обслужить себя сам.

Нужно всегда находить время для обучения. Учите детей очищать тарелки, прежде чем складывать их в раковину, и вытирать, прежде чем поставить на полку.

Дети должны осознать, что желания сами по себе прекрасны, если для их выполнения не требуются услуги других людей.

Способы противостояния

Поручите детям подходящие по возрасту повседневные обязанности, чтобы они могли постепенно привыкать к ответственности.
Верьте в своих детей. Если ребенок говорит: «Я не смогу», а вы уверены, что это не так, вдохновляйте его: «Я уверена, что у тебя все замечательно получится!» Если вы думаете, что он действительно не сможет, скажите: «Мы не будем сегодня на этом настаивать, но завтра я тебя научу, как это делать». Не показывайте ему, что вы сомневаетесь в его силе или ловкости. Внушайте, что завтра или через три дня, месяц или год он обязательно справится с проблемой.
Ребенок должен усвоить, что способен уметь делать то, что необходимо уметь каждому человеку, — заботиться о себе и близких.

Как справиться с истерикой

— Один из лучших способов справиться с истерикой — просто не обращать на нее внимания, — продолжает разговор Елена Желткевич. — Стойте спокойно и ждите, когда она закончится.

Если вы очень расстроены, быстро покиньте «поле битвы», по возможности спокойно. Если вы находитесь в общественном месте, уйдите как можно дальше от ребенка, не теряя его из виду. Когда истерика пройдет, не заводите об этом разговор. Если ребенок «шантажировал» вас, он быстро поймет, что не добился цели. Некоторым детям в эти минуты необходима ваша поддержка — обнимите и успокойте их, когда с ними случается истерика. Скажите: «Все в порядке, ты просто очень расстроен, со всеми это бывает. Я здесь, с тобой, и очень люблю тебя!»

Обратите внимание и на свое поведение! Именно вы можете провоцировать истерики у детей, если постоянно одергиваете, командуете, стыдите и придираетесь к ним. Ни в коем случае не устраивайте «прилюдное воспитание криком», раздраженная мама пугает ребенка. Бывает, что в магазине ребенок взял какой-нибудь продукт в стеклянной банке или бутылке и случайно выпустил из рук. Ребенок и так напуган, а здесь его любимая мама начинает кричать, вместо того чтобы защищать. А с другой стороны, мама демонстрирует свое отношение и поведение в такой экстремальной ситуации: не конструктивное и спокойное отношение к проблеме, а истеричное. Спросите ребенка, как он хочет, чтобы вы вели себя, если с ним случается истерика. Только говорите об этом, когда ребенок спокоен. Предложите на выбор: «Что тебе больше поможет: если я обниму тебя или отойду, пока ты не придешь в себя?»

Чем больше родители вовлекают детей в принятие решений, которые имеют для них значение, тем меньше у них поводов «закатывать» истерики.

Что должен усвоить ребенок

Дети должны осознать, что истерика и эмоциональный «шантаж» не приносят результата и лучше искать другие способы выражать свои эмоции. Они должны знать, что имеют право на чувства, что вы любите их, даже если они расстроены и «выходят из себя».

Беседовала Марина НАРУШЕВИЧ

2-5 лет — самый первый и самый трудный «пик капризов».
В возрасте 3-5 лет ребенок проходит перестройку, в процессе которой приобретает новый опыт под названием «Я сам», начинает больше понимать, острее переживать эмоциональные конфликты. Именно в это время и появляются первые настоящие капризы, так пугающие родителей.

Разумный баланс
Многочисленные исследования психологов показывают, что ребенку уже с раннего возраста для гармоничного развития необходим определенный баланс между опекой (запретами) и свободой. Он должен чувствовать, что его не только опекают, но и дают ему право самостоятельного выбора, уважают его. Многие родители, уверенные, что придерживаются демократического стиля воспитания, на самом деле ведут себя прямо противоположным образом. Такие «заботливые» мамаши буквально шагу не дают ступить своим чадам самостоятельно: «Туда не ходи», «Это не трогай», «Здесь не играй!». Но ваш ребенок не кукла и не кусок глины, он во многом творит себя сам. Ему необходимо все узнать и все попробовать самому, а без набивания шишек это не получится.

Гораздо полезнее объяснить ребенку, как надо поступать в той или иной ситуации и какие последствия его ждут в случае того или иного поступка, а не запрещать все подряд. И пусть он сам сделает выбор. Не бойтесь этого. Гораздо больше, чем настойчивое упрямство, вас должно насторожить безоговорочное послушание малыша.

Упрямство как защита
Упрямство — это своеобразная защитная реакция ребенка, протест против ущемления его самостоятельности. И кстати, чем он сильнее, тем сильнее его «Я» — основа будущего характера. Авторитарные родительские победы могут привести к тому, что ребенок начнет вести себя крайне инфантильно. И тут придется бить тревогу по другому поводу: «Что делать, ведь мой ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, не ладит со сверстниками». С жалобами подобного рода обращаются к психологу около половины всех родителей. Причем возраст детей при этом варьируется от 5 до 16 лет. И невдомек таким родителям, что корни инфантилизма их детей находятся в этом самом, первом «пике капризов», когда взрослым удалось-таки сломать, втиснуть в удобные для них рамки своего ребенка. А ведь из детского эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства — настойчивость.