Он тут. Рядом!

И вскричала Ненаглядная.. ну, вы - в курсе!
Вечно она - человеческим голосом.
Погулять ей, видишь ли, захотелось вдруг.
В последний день каникул новогодних. А - куда?
В Пушкин с лыжами - не получится. оттепель такая, аж...с крыш течёт и трубы водосточные по ночам орут. Чисто лоси в марте!
Однако, есть тут рядышком одно место не шибко раскрученное среди рекламных красот.
Зовётся оно - Пулковская обсерватория.
Вышли на остановку. Долго маялись. Как обычно, нужного автообуса нету. Все остальные - косяком, аж встать некуда, а нам нужный "дедушка" (90) задерживался.
Но вот и он. Ура - поехали!
Уже на входе порадовала нас зимушка - зима, которой в Питере нету места.

А дальше - больше.
Загадочная темнота пулковского парка, на удивление с расчищенными дорогами! Привела-таки к отреставрированной (ну, наконец!!!) главной обсерватории страны.

Топаем далее.
Из темного леса выбегает...собака Баскервилей!
Нет, ну, не то , чтобы "лес" и не так что бы -пёс! Небольшая такая , с ошейником, на котором светяся диоды.
Однако, от неожиданности, конечно... забавно.
А за ней и вторая, и владельцы с палочками для бросания...
До нас собакам дела нет! У них своя радость - в снегу поваляться, побегать взапуски...
Добрались до памятного "лба", который на Питер смотрит.
Эх!
Лет ...дцать тому назад, тут по зиме крутился трос, за который цепляли бугель. И мы, заехав на площадку, неслись вниз на горных лыжах. Не Альпы, конечено, но мне - "чайнику со свистком", вполне хватало чтобы начать осваивать "канты" и "жёсткое крепление" . Ко всему прочему, от нашего дома до этой трассы было 10 минут на машине!
А "ценник"... только не смейтесь! Сколько совесть позволит заплатить! В те годы 50 руб было вполне прилично.
Теперь уж нет ни этого "подъёмника" , ни дедушки - энтузиаста, который за ним следил. Да и склон зарастает кустами.
Что оставалось? Посмотреть на Питер и "компас Кагановича", на самолёты, заходящие на ВПП.
Погадать: заревёт -не заревёт обратной тягой...т.е. - реверс.
Да и неспешно идти к автобусу. Разумеется, повалявшись в снегу! И обняв " белого медведя", пстроенного невесть каким зодчим.


Усталые, но довольные , добрели до остановки(ой. как тут раньше перебегали? Теперь-то, подземный переход!!!)
Дождались "не своего" 148-го (или "седьмого" ? ) и он нас прямо к дому... В эту снежную кашу из красавицы зимы...
Особый шик -блеск : по ватсапе с одноклассникоом потрепался. Который в Ясной Поляне, что возле Нью-Йорка живёт.
До чего теника дошла!!! Иду и показываю ему Питер с горы. Пулковское шоссе (оно же - "Кагановича"), Дальнюю рогатку, собак с горящими ошейниками.
А он мне - оленя, который повадился к его дому приходить


PS Средняя рогатка, Дальняя рогатка - преграды, которыми перегораживали выезд/въезд в /из Санкт-Петербурга в ночное время. Во времена Екатерины город заканчивался в районе Обводного канала.

Храм Неба, Пекин

Кто про что, а я про Китай...

Хождение по мукам. Фонд оптимизации мучительной смерти 11-3

Так оно и пошло больничное житьё: утром два обхода врачами. В первом пробегала зав. отделением и сестра -хозяйка. Вероятно, пересчитывали постояльцев. Вдруг кто сбежал, прихватив простынь или даже - клеёнчатый матарс! Ворой проход уже более серьёзен. Лечащий врач в сопровождении..не представленных бело-халатников даёт пояснения о состоянии больного и перспективах избавления от найденных болячек И больного.
Далее следовала раздача таблеток, уколы, капельницы. В одну из таких утренних лечебных процедур
я повысил собственную грамотность в отношении капельниц.Там. оказывается надо "дырочку проколть" . если ёмкость в виде пластикового мешка. А если бутылочка, то - крантик открыть. Чтобы воздух в эти ёмкости проникал. Иначе лекарство застрянет. уравновесившись создавшимся вакуумом.

Я слышу звон.Увы, но не вечерний...

Гремя стеклом , шурша колесами по полу
Из "процедурной" шествуют Они,
На стойках - "капли". Вслед несут уколы.
- Готовьте вены, Вы сейчас больны!

Мой зад уже давно сродни дуршлагу!
А на руках расплылись синяки.
Без "ходунков" не сделаю и шагу...
В палате: "бомж", алкаш и старики.

Пришла беда, держи ворота шире!
Она одна не ходит никогда.
Про медицину врут в телеэфире,
Такой как там, не видел никогда!

Где-то там, глубоко в ординаторской, посовещавшись, меня назначили на КТ, рентген и даже на ЛФК!.
Медбрат. который в черном, поинтересовался -смогу ли я дойти до такого-то кабингета на таком-то этаже?
Поскольку дело было уже не в первые два дня, я уже относительно уверенно стоял на ногах. Скорее всего, помогла "промывка системы" капельницами. Ноги уже не были бесполезной нагрузкой для позвоночника, вполне сносно шаркали по полу. Правда, с равновесием дело обстояло хуже. Что-то там в пояснице продолжало пребывать в состоянии свитой верёвки. а потому у меня периодически заносило туловище за пределы опоры ногами. Тут я понял - почему так интересно ходит Джо Байден. И зачем он при этом отмахивает руками. Равновесие! Именно так : левая нога вперёд, -правая рука- вверх, как раз и позволят держать равновесие! Кстати, именно так "ходят" и роботы в кинофильмах. Так что я надеялся, что дойду сам, но меня -таки, погрузили в кресло и повезли. На всякий случай.
Из оборудования больницы поразила рентгеновская установка. Я- то по проршлым своим походам, предполагал наличие стола, на который меня будут класть. Ан -нет! Всё такое белое-белое, огромное -преогромное... Я бы сказал - слоноподобное, поскольку некоторые части аппарата напоминали хобот.
Меня поставили прямо, потом - боком, потом - другим. "До чего техника дошла!" Снова процитировал я себе нетленку из телевизора.
Глубоким позором покрыл я себя в зале лечебной физкультуры! Ну. во-первых. я шёл туда сам и бесконечно долго. В зале молодая, спортивного вида барышня, уложила меня на подстилку..
... нет-нет, "укладывался" я сам. Долго и тщательно. Далее были предложены разные упражнения, над которыми, лет **на дцать тому наза я бы просто посмеялся! Ну что за трудность, лёжа на спине подтянуть колено к груди? А не получилось. Правое ещё туда-сюда, положенные 7 раз согнулось, а вот левое, мало того, что двигалось в сторону правого плеча, так ещё и сделало это всего три раза! Дальше - ещё кошмарнее!
Нужно было лечь на бок и поднимать ногу вверх. Легко сказать - лечь на бок! Я уже не помню когда на такое был способен! Нет, на правый-то бок из положение -лёжа на спине, я ещё как-то завалился и ногу поднимал ...почти прямую . А вот на левый повернуться у меня не получалось никак! Проклятая поясница отказывалась выполнять "указания сверху". Я кряхтел, пыхтаел. Делал героические забросы правой ноги на левую сторону, стараясь по - инерции завалиться на бок. Фиг-вам ( индейская избушка!). Барышня сочувственно меня бодрила.
И я -сладил! Улёгся как ей хотелось. Подставив левую руку под голову, а правую -на пол.И-зачем? Поднять левую ногу от пола я не смог ни разу!

Хождение по мукам. Фонд оптимизации мучительной смерти 11-2

По моему "цыганскому счастью" мне досталась именно та плата, из которой несло запахом как из сортира. Нет. сортир, который был тут же, в палате, был в относительно приличном состоянии, а источником вони было существо неопределенного возраста. В углу. за палатной дверью стояла кровать, на которой оно, существо это и лежало. При внимательном осмотре было устанолено: это лохматый мужик. на котором из одежды был ... только памперс. На кровати, кроме матраса, обятнутого клеёнкой ничего не было.

Кроме указанного мужичка в палате было ещё четверо страждущих. к которым добавился и я.
Палата располагалась на восьмом этаже. Имела архитектурные излишества в виде окон от стены и до стены. Окна были закрыты. Солнце, как потом стало известно, начинало наяривать в эти окна с 6 утра! По этой причине духотища была как в предбаннике. Вентиляция, представленная толстой трубой с затянутыми сеткой отверстиями, конечно, не работала! Некоторую тень создавали тоненькие занавесочки, не достающие до подоконника, а "проветривание" осуществлялось пробегающими по коридору медсёстрами и одной фрамугой пластикового окна в режиме -"микро". Ручек на окнах, для исправления ситуации, не было.
Впрочем, тут мне уже всё было безразлично. "Хоть к чёрту! Только - к месту" - воскликнул я словами бессмертной истории , изложенной (на этот раз - АлексанСергеичем Пушкиным) в "Капитанской дочке".
"Воскликнул" я , конечно, про себя, прикидывая как мне ловчее взобраться на выделенное койо - место.
Высота кровати и общее отсутствие тонуса в ногах, руках и прочих частях тела, не позволяла гарцевать гусаром. Надо было строить последовательность - чего вначале громоздить, а чего за тем. Кое-как поместив "мадам Сижу", упал на плоскость и стал подтягивать залитые "чугунием" ноги. Получилось. По-одной. Уф- сказал я вслух и практически сразу "отрубился"!
Разбудила меня "процедурная " сестричка с суровым намерением - вколоть дозу. прописанную лечащим докторм. Как, уже? - изумился я, спуская штаны с правой ягодицы. Узнать витаминчик Б12 я смог легко. И по запаху и по ломящей боли, рванувшейся от правой "полу-жопицы" в мозг. Боль. почему-то, помчалась через правую лопатку и плечо. Второй и третий уколы в вену большого впечатления уже не произвели.
"Произвёл впечатление" тот самый лохматый мужик из-за двери. Помычав что-то невразумительное, он стащил с себя памперс и метнул его на центр палаты -наслаждайтесь! Тут уже раздались возмущенные крики соседей по палате, вероятно знавшие способ ликвидации последствий этого аффекта. Крики о помощи действие возымели. Пришла санитарка ласково побранила мужичонку, унесла наполненный ...сосуд и принесла новый. Одела на мужика. Тот благодарно "гулил".. потом сел. свесив ноги с кровати и стал ждать... обеда.
Где-то в районе 14 часов у дверей палаты началась новя движуха по случаю этого самого - обеда. Тут стало известно. что я не готов к приёму пищи. Нету у меня с собой "столовых приборов" и чашки -тоже нет. Ворчащая кормилица налила мне супчику в казённую пластиковую тарелку. нагрузила что-то не совсем понятное "на второе", выдала пару кусочков хлеба и велела подходить за компотом "потом" .
За "компотом"я не пошёл. Ну не люблю я с детства это ...изделие общественного кухонного творчества.
Да и как я бы пошёл-то? Это означало - слезть с ...постамента, доковылять до двери целых 5-6 шагов, не потеряв при этом равновесия... Не-ет, "такой хоккей нам не нужен", вспомнил я исторические слова Н.Н.Озерова. Мастера спорта СССР и народного артиста той-же республики.
Приспособиться спать в духоте можно. Нужно простыню подсунуть себе под подбородок и другой её частью укрыть поясницу. Ноги , для урвновешивания температуры, оставить не укрытыми. Мастерство, знаете-ли, не приходит само, а постигается путём тренировок
Вечером мне принесли флакончик из-под лекарства с таблетками внутри.

(извиняюсь, но личико пришлось испортить )
На этом флакончике, ну-у из которых раньше "уколы брали" , было что-то написано чёрным фломастром. Я значения не придал и, только спустя дней пять(!) обнаружил, что на одном написана буква "У", а на другом "В". Это случилрось, когда мне выдали сразу два. Вот тут-то я и понял, что "У" -это утро, а "В"..ну, вы поняли

Хождение по мукам. Фонд оптимизации мучительной смерти 11

Ещё на входе я онял - попал! Из распахнутых дверей отделения несло таким "бодрым" запахом, что...
Дальше - больше! Вдоль длинного коридора, между палатными дверями стояли каталки и кровати. На них лежали люди. Даже по первому взгляду было ясно - больные. Очень больные! По случаю невероятной духоты, больные были представлены as-is, т.е.в ночнушках -женщины, в футболках и майках - мужчины. Большинство - в памперсах, но у некоторых "утки" и прочие..."приёмные" устройства стояли под этими самыми, лежанками.

(первый сидящий мжик - аккурат на "моём" месте. Тоже ждёт "кровать приписки". А справа - дверь в палату №10, куда меня кооптирновали с этого креслица.)

Меня "сгрузили" у "сестринского поста" и сказали - ждать. Когда освободится место.
Из распахнутой палатной двери несло примерно тем. чем пахли сортиры на вокзалах в разных общественных местах, а особенно - на ж/д вокзалах. В эпоху развитого социализма. Сейчас- то , любо-дорого! Почти везде. Нет, с варшавским туалетом на центральной площади пока ещё не сравнимо. Там стены были оклеены (или окрашены ) под книжные стеллажи. Входишь в "библиотеку" и забыл - зачем

Мордатый-бородатый "брат" в чОрном, что-то там про меня куда-то там записывал.Записывал...Я развлекался, осматриваясь в этой юдоли печальной. Рядом с "постом" был запланирован при строительстве проектом - холл. Он и был. Ну-у, просто одну палату не построили. Разместили тут кресла для "отдыха" (кого?) и холодильник, вазочки с "комнатными растениями", чахнущими от окружающего мира.Тут же, разумеется, пристроили две кровати, на которых тоже страдали жертвы ОМСа. Созерцал я сей "интерьер" часов, эдак - несколько. 4-5 ?! А может быть меньше. Но показалось, что - так.

"The -Hall" но уже чуть позже.

Развлёк меня "лечащий врач", высокий, статный, в белом халате. с модно выстриженными висками и "кичкой" на затылке. ВОзраст ему определялся -тридцатник или чуть меньше. "Развлекл" он меня тем же самым молоточком с резиновой блямбой на одном торце и спрятанной иглой -в другом. По сравнению с неврологом в приёмном отделении, добавились ещё пара тестов, в том числе - попытка поработать ухватом. Это так : Замыкаем поочерёдно пальцы к "большому", а доктор авторучкой размыкает колечко, определяя степень крепости захвата.
Увы, на правой руке мизинчик вообще до "большого" не дотянулся, "безымянный" позорно пропустил авотручку даже не напрягая доктора. На левой руке было несколько лучше. Но от идеала ( это когда Сталоне на пальцах лезет по скале), я думаю, "дистанция огромного размера" ( спасибо АлексанСергеечу. Который не Пушкин.)
Понятное дело, пальцем в нос я снова не угадал, хотя уже знал сей фокус и - старался. На попытки уколоть меня деревянной иглой. я реагировал стойко. Молчал как рыба в холодильнике. Ну, не чувствовал я его "подколы"..
Доктор сказал что-то про то, чего-то, как-то, по-умному. Пообещал положить меня в палату и ушёл.
Потом-то я его понял. и посочувствовал. Полсотни "лежачих" и медленно "бродячих" на одного вчерашнего интерна. Это куда больше, чем "пятндцать человек на сундук мертвеца".
Вторым актом "рзвлечения" в жанре трагедии случилась попытка "выписать" лежачую девочку лет 13-ти. Девочку уже погрузили на каталку для доставки.

Но вот тут и случилась трагедия. Бабушка, приехавшая: по -случаю, девочку забирать не хотела. Многократно. всем подряд людям в белых халатах она рассказывала о том, что у неё самой инвалидность, диабет и длинный список прочих болячек, включяя...маленькую пенсию. Бабушку увещевали всё новые и новые доктора, пытаясь "железной логикой" и ссылкой на правила содержания больных, убедить принять-таки тело любимой внучки. Бабушка артачилась. Вскоре к бабушке прибыла "группа поддержки" . Это были какие-то дальние родственники родителей -забулдыг. К тому же глухо-немые.. Из дальнейшего активного спора стало всем известно, что родители тоже не говорящие. Девочка, росшая первые годы в этой семье, разумеется, тоже не научилась говорить! Она вообще лежала бледным пластом, не сильно выделяясь на простыне. Шевелиться она не могла. Только чуть-чуть двигала пальцами на руках. По этим движением "громко" размахивающие и "перебивающие" друг - друга члены "группы поддержки" поняли,- девочка хочет пить. Случилась новая заковыка т.к. чашки бесхозной в округе нашлось не сразу. Тем временем, страсти накалялись. Привычка неговорящих обращать на себя внимание путём хватания "собеседника" руками привела к небольшой потасовке и появлению работника из охраны больницы. Здоровенный мужик беспомщно что-то "олицетворял". Ещё раз показывая полную бесполезность этого явления в стране. Когда дело дошло до вызова полицейских, я уже был отправлен в палату и финала драмы не знаю.
В том смысле - куда и как отправили девочку с буйными сопровождающими и рыдающей бабушкой.

Продолжение следует

Летний дворец Ихэюань, Пекин

Хождение по мукам vs Котоспас.

Да-да, они сейчас объединяются.
Только теперь вместо котят нам "подробосят" Катю. С дальнейшимих хлопотами по тому - а куда её "пристроить".
Где бы взять такие добрые руки? Чтобы даму 50+ "гак" , самостоятельно не ходящую, пристроить на пансион?
Однако, по-порядку.
Про то. как Ненаглядня мечется по дальним околоткам города св.Петра я уже рассказывал.
Новая "вводная" поступила как снег на голову. Хотя. именно и он -тоже. Аж 20 см за два дня!
Оказывается, наше мнение о том, что хоспис -это навсегда, было ошибочным. Нет, ну три старушки(?) из Катиной палаты умерли. А про Катю сказали что её подлечии - забирайте!
- КУДА? - изумилась Ненаглядная.
- Куда хотите - был простой ответ.
А мы хотим? Везти её в её собственную квартиру -глупо! Кто там за ней будет смотреть, кормить.. Мотаться за 9 км по нашим пробкам и слабочищенному асфальту - горе сплошное!
И вот звтра с десяти до одиннадцати нам её привезут. К подъезду. Как мебель. которую купили "без сборки".
Дальше сама-сама-сама....
На третий этаж. Без лифта.
Вы скажете -есть жеж..а - ни хрена! Эти социальные работники, конечено есть.Где-то. "Високо в горах.Не в нашем районе" - как говорил товарищ Са-ах-какой жених товарищу Шурику в комедии про пленницу. На Кавказе.
Шурику было проще, его спортсменку-комсомолку уже упаковали в спальный мешок.
Для того, чтобы наладить пришествие соц.работника нужно пройти много разных кругов отечественной бюрократии. Начать с того, что больная "приписана" к другому району Петербурга. А это значит, что участковый "торопевт! к нам по вызову не явится. Не кино-чай! А без оного, оформлять документы на инвалидность и т.п. даже не начать.
Вышедшая из себя Ненаглядная отчаялась и решила воспользоваться широко разрекламированной услугой - "Звонок Путину". Нет, ну...трубку взяли и упредили, что у неё на "доклад Верховному" ... одна минута.
Вероятно "более миллиона дозвонившихся"(судя по бодрым речам на "первой каналье"), в одну минуту уложились.
Репетировали? С секундомером? Текст резали?
Вот так они соединились - "Фонд организации медленной смерти" со ставшим уже привычным делом - спасать котят и котов.

Опять Пекин... Теперь парк Бэйхай

Хождение по мукам. Фонд оптимизации мучительной смерти 10

Из "кареты" меня ловко усадили на кресло с ручками и колёсами и покатили внутрь многоэтажного заведения.
Пока врач "сдавала" буажки в окошечко, я знакомился с обстановкой. Не скажу, что мне она понравилась. Суета! Какие-то подозрительно нездоровые люди осторожно передвигая ноги шмыгают туда- сюда-обратно. Озабоченные медицинские клерки в разноцветных одеждах появляются и исчезают в дверях.
Дело сделано. сказал Слепой...ой, это не сюда!
Человек в голубого цвета униформе с красным крестом во всю спину и надписью "Скорая помощь" , покатил меня вглубь коридора. По одну сторону были кабинки "для голосования" (как мне показалось), по другую - страждущие, с сумками и трагическими лицами. Кое-кто даже лежал на каталках. А ещё кое-кто был с белыми повязками на разных частях фигур.
"Кабинки" , закрытые плотными синими шторами оказались вовсе не для "голосования", а для осмотра поступающих пациентов. Поскольку всё это помещение было "Приёмным отделением (по-старому - "покоем"). Многочисленные "страждущие" были , на самом деле - ожидающими своей очереди на "приём" в этих самых кабинках.
"Скоро-помощник" прикатил меня в самый конец коридора, где отыскалась "свободная касса"..тьху-ты! Опять не сюда! Кабинка. В ней имелся топчан, тумбочка и..всё. Появившийся из ниоткуда медицинский работник женского пола с усиленно-татуированными руками, в штанах и курточке зелёного цвета, предложила мне перебраться на кушетку. "Скорый помощник" проконтролировал процесс и , посчитав миссию выполненной, ушел. Зелёно-форменная барышня быстренько смазала мне оголенные части тела, пристроила присоски с проводами, воткнула их в невесть откуда появившийся переносной аппрата ЭКГ и - процесс пошел. В смысле -лента зажужжала. Убедившись в моём бодром состоянии сердечных дел , барышня велела мне громоздиться на коляску, сделав попытку оказания помощи в процессе. Но не тут-то было! Я решительно свесил ноги с кушетки, осуществил гимнастическое упражнение -"подъём разгибом" и перебрался в кресло самостоятельно... даже нисколько не запыхавшись!Читать далее...

Хождение по мукам. Фонд оптимизации мучительной смерти 9

Дайте мне опору, кричал один древний грек, я переверну мир! От-же! Хорошо нас учили в школе -то! Пригодились знания: опора нужна! И непросто, а - мобильная, добавило моё авиационно-техническое образование. И она есть у меня, согласился сидевший внутри хозяйственный мужичок - садовод-огородник. Тачка! В первом её , исконном виде. С ручками и колесом. Вот тебе и опора и мобильность в одном аппарате. Решено! Цели - определены, рессурсы -назначены, время -дорого, приступайте к выполнению, товарисчь! Не фиг из себя тут... поскольку оно - там. Валяется , а Ненаглядная хлопочет - горячую пищу создать - имея в виду. А где огонь? Нету огня! Почему, спросит она, сурово сдвинув брови на бекрень
Ага. Конструкция в виде колеса, приделанного к алюминиевому корыту на 4-х болтах, жалобно стонала, гнулась и качалась на кочках, но 50-килограммовое газовое оборудование к шкафу докатила. Шланг подключен, вентиль скручен , надо идти проверять подачу "голубого топлива". Опять-таки, держась за ручки, прикатил тачку к двери. По стеночке, по стеночке, доковылял "в аппартаменты". Ура, газ идёт, варите супчик!
Мои странные пошатывающиеся передвижения на прямых "нижних конченостях" при помощи "верхних", без внимания не остались. Был устроен допрос с пристрастием и попыткой обвинения в тайном употреблении алкоголя в неимоверных количествах. .

Вот ведь - женщины! Всё у вас мужики виноваты! Читать далее...

Хождение по мукам. Фонд оптимизации мучительной смерти 8

"Восточный " вокзал в Москве таковым, в смысле - вокзалов, назвать можно только условно.
Это бывшая платформа "Черкизово" пригородной электрички, на которую "одели" стеклянные "бусы".
Обморочное состояние у незнающего водителя обеспечено уже на подъезде к этому чуду транспотной инфрастуктуры. За долю секунды нужно угадать - в какую именно сторону нужно ехать, чтобы прибыть на "привокзальный отстойник". Дополнительный стресс - справа на этом перекрёстке активно влетают автомобили, которым нужно на виадук через "чугунку". С полнейшим ощущением, что ты едешь по встечке!
Танюшка уже не первый раз подвозила меня на этот вокзал, но, каждый раз, мы оказывались в разных местах. Было даже как-то заехали "против шерсти" на грузовую станцию. В связи с этим и тем, что на заднем сидении располагались все мои внучатые племяшки, коих надо было куда-то завести для занятий спортом, меня быстренько высадили аккурат на этой развилке и я потопал в сторону входа в вокзал. "Как положено", при входе в "стекляшку" стояли абсолютно бесполезные против террора рамки (которые и не работали) и пара невнимательных "сторожей" при них, занятых своими проблемами.
Найти табло с нужным мне указанием - где ждать самарский паровоз с вагончиками, возможным не представлялось. Возможно, оно , это табло, где-то и есть, но мне не попалось. К чему такие подробности? Да ведь выход на платформы - через мост над рельсами, а мне с моими непослушными ногами, лишний раз взбираться и спускаться...не туда, ой как не хотелось! Да ещё в цейтноте! Но - обошлось. Парочка курсантов, счастливых полученной свободой от "строя" громко (как и подобает будущим командирам) обсуждали - куда они первым делом пойдут нынче в Питере и я увязался за ними.
Самарский поезд прибыл точно по расписанию. Выгрузил практически всех пассажиров из нужного мне вагона, загрузил меня и... Тут мне предстояло новое испытание - помещение на вторую полку. По старой памяти, я лихо поставил (ну-у, я та-ак думаю, что - "лихо") ногу на нижнюю, опёрся руками о две верхние и застрял в таком положении! Подтянуться не получалось никак! И оттолкнутьсяя ногой от опоры -тоже. Вставать ногами на сторлик. я считаю верхом неприличия, а потому - сдался! Т.е. полез на полку по лесенке. Тоже, хочу сказать -не сразу получилось мобилизовать нижние конечности, особенно -левую.
В Питере с использованием столика у окна, сползал я с полки уже в тот момент, когда пассажиры из нашего купе обнимались на платформе с встречающими. Впрочем, возможно, что это были и не из нашено купе т.к. я никого не запомнил, заснув где-то в районе Химок .
Какое это благо - жить рядом с метро! Уверенно, по -матросски, опираясь на земную твердь. доковылял до дома и "легко взбежал" на третий этаж По левой стороне, где перила. Читать далее...

Помогите !

Дублирую сообщени в форуме, ибо...

Ребята, срочно нужна помощь!
У Ненаглядной подруга (соседка) в хосписе.
Там, всё печально!
Она хочет завещать имущество.. но ни одна бл..дь из рекламных нотариусов в хоспис ехать не соглашается.
Типа - пациенты под уколами и их воля будет оспариваться...
В данном случае, нет НИКОГО , КТО БЫ МОГ ОСПАРИВАТЬ !
Даме ещё и 60- ти не видать!
А потому, есть большое сомнение в том, кому это всё "отойдёт".
По -умолчанию Не говоря уже про "последнюю волю", когда "не родственникам"
не выдадут прах :" похоронить к маме и бабушке".
Дама сейчас в полном уме. Но на 4-й стадии. Лежачая. Нервничает,
Ненаглядная рвётся на все стороны...нервничает от бессилия и невозможности помочь.

ВОПРОС - есть где-то здесь, в Питере, нормальные, не зажравшиеся нотариусы, способные оформить завещание.
В пользу храма!!!

PS. "Соседку" я в глаза не видел. Мне дороже состояние моей Наташки!!!
Помогайте!!!
Очень прошу.

Хождение по мукам.Фонд Оптимизации Мучительной Смерти. часть 12

Вы, конечно, спросите -а где 10-11 ? Виноват . Не подумал, что эпопея растянется больше чем на год и надо нумерацию по месяцам ставить. Но, пропущенное непременно выложу. Ибо оно уже в процессе редактирования.. А вот сейчас, в XII месяце меня ...осенило. Да так. что слов цензурных постараюсь потреблять! Поскольку, .иные рвутся, аж..в трусах - сопротивленье (*)
ИТАК.
5-го декабря сего года был назначен явиться к урологу. Х-з зачем, ибо , помню, что у него ко мне вопросов нет. Смутные конструкции (ох, уж етот мне Конан Дойль!!!) привели к формулировке : а там итоги кровушки подойдут, ужо - посмотрим. (Нет, это не англичанин! А- кто? ).
Начистив..пардон муа: ж*пу до блеска (если кто не в курске: палец уролог суёт именно - ...ректально! И мальчикам за 45 и девочкам...не взирая, а также- с целью - быть им мамой!!! ), сумел собраться за два часа до часа "Ч".
Вчерась, к хирургу, выехал чуть позже и прибыл тики-в-такт.

Понятное дело - прибыл нонче оч-чень заранее! Закон прерий: раньше сядешь -раньше выйдешь! А потому, имея на руках, вчерашнее "недоумение" результатом рентгена моих кистей рук от хирурга, подался к Rg кабинету. С намерением ( и ксивой от хирурга) получить - таки картинку. Обеих кистей. где в левой (о*ля! опять! В левой!!! Потомки Маяковского в вас не спят!! Левой -левой- левой! ), в районе пятого запястного и так - далее: обнаружено "инородное тело" размером 4х1 мм. Хрена себе!!! А чо? Я играючи на гитаре "в своём глазу бревна не замечаю" ?
Уже ориентируясь в дебильно -организованном пространстве п/к №48 на Благодатной 18, вползаю гордо на последний для неё этаж. (не, ну "гордо", это я так - себе льстю!)

А пропос : с какого хрена все рентгены на последних этаэжах?

Примечание: Не взирая на " открытие Пы/Кы № 48" опосля капремонта, с приглашением Светлейшего (я расскажу сию опцию глупостей попозжее) , лифты в ней..хм.. Ну, вы - догадались! Я -тоже!
Знал, что нужный мне кабинет на крайнем, этаже - справа. Там даже номеров кабинетам не хватило!!! Все ж понимали, что Светлейшего (ограниченного по времени) на последний этаж на неработающем лифте не повезут.А значит - зачем !!! Суетиться.
ИНТРоДУКЦИЯ
Какая умная ... задница придумла убрать префикс -номер этажа с номеров кабинетов?
Какая...передница, догадалась(?) поместить номер этажа ... за углом от лестницы ???

Вы видите на какой этаж взобрались? Подозреваю, что табличка с номером этажа висит напротив выхода из лифта. Но приличные лифты сами сообщают куда доехали. А вот пришестие по ступеням - нет.
Часовые ожидания в очередях "просветили" как пациенты мечутся в поисках нужного , допустим, "57". вместо вменяемого и привычного : 457, где сразу понятно - четвертый этаж!!!
Но , вернёмтеся к нашим баранам.. Т .е. к кабинету "88", написанному... авторучкой на двери.
Сижу.Ожидаю. Очередь.. блин-компот, ЖИВАЯ (хи-хи!... В этих очер -дьях-то..в полу-клиниках... Выжить - здоровье надо с собой принести!).
Уважая окружающих, не рвусь с криком : мне только спросить! Тем паче, что к урологу мне ещё пол-часа, как минимум, полировать "шконку". Ктсати, эти - сидалища.Не прошло и полгуода , как они уже просятся на замену. Не впример, когда то мною впенндюренных в питерский "здрав" металлических от СеверСтали.
Тут, у рентнгенов, надо сказать, организованно работают " девочки" ( лет за...не мало так, или - вредность им так насолила?) и собирая направления, урегулиют склоки на стадии - Чо? Мы Вас позовём.
Примечание. Надпись - "Не входить" над дверью не гаснет... Принципиально. Но, "знающих" уже не пугает!
Поскольку вторая - "Работает рентген", действительно -НЕВХОДИ!!!
Достигнув открытого: "следующий" - я был встречен нокаутирующим вопросом:
- на каком аппарате снимались?
Их там два за дверью. Слева и справа. Я что, помню??? Два дня прошло!! Почти час ожидания в коридоре!!! и - денсотометрия между ними.
Тычу - вправо. Получаю отлуп: Это не к нам! Ждите, в 2-часа , придёт вторая смена...
В ** - горсть!!! На зуя вам тут компьютеры приставлены?????????
Это я тихо-мысленно про себя. Мне ведь уролога до 13:20...там, у него... туда-сюда (не дай вам Бог..а всё же -надо!!!)
И к 14-ти часам буду как штык.Чо -там. Сбегать на третий этаж и подскочить обратно на четвертый. С моими-то ноженьками. ( и воспоминанием о пальце в .. ректальном отделе... позвоночника Но - обошлось)
Не стану утомлять вас подробностями , свой СД я -таки получил. Ровно через три часа после начала процесса.
Оказалось, что я не верно указал направление течения мысли "секретутки при рентгене". Я поддался ей.
( ну-чо: красивая женсчина, уверенная, в белом халате...)
Она меня про аппарт спросила, а ДОЛЖНА БЫЛА про - ЖУРНАЛ!!
Я точно помнил, что меня вписали в журнал -слева на столе.
Оказывается, у них два журнала. Бумажных. Слева и - справа!
Я, слепой как крот, запомнил (ес-сно) что расписывался за.. х*з чего, в левом журнале!
Там меня в итоге и нашли.
PS
Выданый мне СД-диск "с картинками"... не открывается.
Даже не пытаясь что-то там найти Просто посылает на .. поиск разрешения прроблемы.
В даль.
Радует, что в "даль" длиннее, чем просто на х***
---
* " в трусах сопротивленье - мем (как сейчас говорят) от нашего учителя физкультуры.
"Отставника", объясняющго нам, школьникам. - почему на физкультуру надо приходть в трусах.
-вот когда будете бежать, вы почувствуете , какое в трусах сопротвение. Это он про бег по кругу говорил.
Ржач школяов 8-го класса его не смутил.
Девченок -да. Но они потом привыкли. Ножки свои показывать. До попы.
Ой, да нормально всё было в "предлагаемых условиях"!
Нам надо было через козла скакать, а не ножки бледные смотрить.

Пекинский "Кремль" - Запретный город.

Хождение по мукам.Фонд Оптимизации Мучительной Смерти 7.

(немного не по теме, но и не без неё)

В середине апреля меня пригласили сняться в дипломном "коротоком метре" , но не на Моховую. а -наоборот, на Бухарестскую. Убей гром, не помню как это учебное заведение называлось прежде и, уж тем более - сейчс. Но, что-то про кино. В той части сценария, которая касалась моего персонажа было сказано, что это - отец всей русской кинематографии Александр Алексеевич Ханжонков. От меня требовалось еле-еле передвигать в кадре ноги в грубых ботинках, тяжело опуститься на стул и листать лежащую на столе книгу этого самого "отца кинематографии".
Как обычно. я подошёл к работе с энтузиазмом и тщанием - нашёл в инете и саму книгу, которую "листать", и всяческую, хотя и скудную, информацию о человеке. Из истории господина-товарища Ханжонкова стало известно, что будучи казачьим офицером, в ходе русско-японской войны, заразился он в тех, забытых Господом, краях полиомиелитом. В другом варианте, более героическом - провалился под лёд вместе с лошадью, сильно обморозился и стал страдать ревматическими болями.
(Ой. что-то мне тут припомнился эпизод из исторического фильма, где Сергей Безруков, стал ...Безноговым (*) )
Не важно по которой из причин, но "входить в роль" стало полегче. Я припоминал, как передвигалсь родная тётя моей Ненаглядной, в те редкие случаи, когда она добиралась до Питера. В детстве она где-то умудрилась подхватить этот самый полиомиелит.
Я совершенно наплевательски отнёсся к увещеваниям Ненаглядной о том, что нельзя, дескать, "кликать беду" .При этом она ссылалась на непроверенную информацию (слухи) что настоящие актёры категорически отказываются сниматься в эпизодах с болячками, а также - в гробу. Не знаю, не знаю, что там у "настоящих актёров" с суевериями, у меня его (на тот момент) не было. Снимали сцену в библиотеке того самого, (не помню как его звать) ВУЗа. Я пошаркал ногами несколько дублей. "Тяжело опускался" на стул. Листал книгу и, поскольку уже изучил её и подготовился, рассматривал вставленные репродукциии / кадры из немого кинематографа, порождённого Александром Алексеевичем. При этом использовал заранее принесённое увеличительное стеклышко, до которого девочка-дипломница не додумалась. А чего бы не посмотреть на Веру Холодную?
Оператор (более опытный, чем начинающий режиссёр), аж застонал от удовольствия, предвкушая более интересную, чем тупой показ переворачиваемых страниц, съёмку через трансфокатор, наездом на стеклышко и выходом на репродукцию во весь кадр. Хочется надеяться, что фильм удалось - таки сделать, поскольку там были сложные вставки с мультипликациями.
Читать и смотреть далее...

Опять Пекин...

Хождение по мукам.Фонд Оптимизации Мучительной Смерти 6.

Часть 6
Кроме отдельных достижений по линии "терапевтических услуг" , была вскрыта ещё одна, малозаметная "дверца", ведущая в кабинеты т.н. функциональной диагностики . На сайте "Здорового петербуржца", среди небольшого набора услуг, предлагаемых по "свободной записи", обратила на себя "Углублённая диспансеризация после Ковида".
Тут, уставшие от безделия, парочка молоденьких менагерш, долго «листала» список доступных «стриннингов» (теперь это так называется) и сумели, найти в рамках статей расходов…ой, в списке разрешённых ОМС'ой , обследования. Спирометрия оно называется! А перед этим, аттракцион неслыханной щедрости –МСРТ грудной части меня.
Упражнения с дуновением в большой бак малоинтересны, хотя я там и »надул» 5 литров воздуха (хм…до армии, помнится, 4.5 было), а вот катание туда-сюда внутри красивого белого аппарата (кстати, в знакомом до боли районном онко-диспансере!) выдало несколько неожиданных результатов в т.ч. про перелом позвоночника.
У меня, как-то сия история связывалась с параличом всего человека, а тут лично я–ни сном, ни духом! И, миль пардон, а почему предыдущие снимки внутри меня ничего подобного «не замечали»? Ответ, мне думается, в том, что каждый врач ищет только «свои» болезни. И никто –мои. Это аккуратно укладывается в схему «оказания услуг». Каждый менеджер от медицины оказывает только те услуги, которые записаны в его «штатном расписании» . Дальше ни-ни! Во-первых, ему за это не платят. Во-вторых, если надсмотрщики из страховой компании увидят действия «не по протоколу», накажут. А если –чего, то и прокурор примчится. Со статьёй 238 УК РФ.
К счастью, никаких последствий от перенесённого пару лет назад КОВИДа не обнаружилось. Что-то там слиплось, не без этого, но к пульманолугу меня никто отправлять не собирался. Да и некому! ВОПам (они же диспетчеры при входе) это не по рангу, а к терапевтам было не пробиться.Читать далее...

Хождение по мукам.Фонд Оптимизации Мучительной Смерти. часть 5

Интродукшен(вставка)
В современных самолётах в обязательнои порядке имеется Ground Proximity Warning System, сокращённо GPWS) — система воздушного судна, предназначенная для предупреждения пилотов об угрозе столкновения с землёй или с иным препятствием. С 1996 года на воздушные суда устанавливается усовершенствованная (расширенная) система предупреждения о близости земли (англ. Enhanced Ground Proximity Warning System) — сокращённо EGPWS.
Получая информацию о расстоянии до рельефа с радиовысотомера, компьютер самолёта постоянно оценивает, не является ли ситуация потенциально опасной. В этом случае экипажу выдаются предупреждающие аудиовизуальные сообщения:
чрезмерная скорость снижения — «SINK RATE, PULL UP»;
чрезмерная скорость приближения к поверхности — «TERRAIN, PULL UP»;


ну и ещё разные, связанные с опасностью ситуации.

Однако , мой "самолёт", почти ровесник АН-2 (*). и никаких таких громких криков не издаёт. В последующем, анализируя поведение организма, "комиссия", сидящая в "заднем уме". пришла к выводу, что отдельные проявления "нестабильности полёта" имелись, но "пилот", сидевший в уме "переднем" должного значения им не придавал, а потому ситуация развивалась в неблагоприятном направлении и [I]привела к ситуации, когда "воздушное судно столкнулось с поверхностью в результате повреждения или отказа техники, в неуправляемом полёте (англ. uncontrolled flight into terrain- UFIT)".[/I]
"Служба управления полётами", сидящая в учреждениях здравоохранения, также внимания на сообщения "пилота" внимания не обращала, предоставляя ему самостоятельно выяснять - что, где и как.
В начале февраля 24-го, обратили на себя внимание ноги, они что-то стали зябнуть по ночам. Предприянтые меры в виде обувания шерстяных носков. привели к тому, что "колотун-бабай", стал подниматься выше.
В середине февраля 24-го мои пальцы на руках снова дали о себе знать – онемели крайние фаланги! Нет, ну - давить на струны гитары стало легче, безболезненнее , но - процесс насторожил. Тем паче, что к правой руке присоединилась и левая. Как и предсказывала дама/ ВОП::артрит на одной руке не бывает.
Мысленно поставив второй минус на предполагаемых источниках воспалительного процесса от СРБ (красная волчанка, онко-лимфа), перешёл к исследованию третьей причины воспаления - ревматоидному артриту. Для чего снова обратился к ВОПу в свое «ГБУЗ п/к №48» . Тут выяснил, что прежнего ВОПа уже нет, нового - ещё нет, а тот, к которому меня послали – с другого отделения и участка...
Вы поняли что-нить? Я –тоже, не сразу.
Дело в том, что мы все «крепостные пациенты» поделены в здравоохранении на какие-то там внутренние участки, в них- на отделения и я припёрся не к тому ВОПу. Почему меня не направили к участковому терапевту - великая тайна есть!
К этому времени надо сказать, что я уже совсем «освоился в кабине самолёта», нашел сайт «Здоровье петербуржца», завёл себе личный кабинет и нынешнее посещение организовал себе совершенно современно- по электронной самозаписи.
(БиЛЯАють - убил бы этих журналажников, терзающих сей штамп!
Я к вам -сей час! потому, "современный". чисто - по опрделению стрелок часов!! )

Повторюсь – про «отделения» я понятия не имел. И на сайте про них ни гу-гу!
Новый /старый ВОП (я уже побывал у неё на приёме, где мне и втёрли сведения про невозможность "однорукого артрита"), упиралась почти всё отведённое для услуги время, но -сдалась.
Результатом моего нахальства/наезда стало очередное »выбитое» направление, теперь уже на - "рентген кисти" руки. С новым ВОПом мы немного поспорили в отношении ревматоидного артрита, к которому пункту я перешел, получив успокаивающий отказ по онкологическому вопросу.ВОП мне пробурчала, что этот самый артрит не бывает на одной руке… Как в воду смотрела! Пока шла очередь к рентген-кабинету, отек безымянный палец и на левой руке!

Результат рентгена поверг меня в шок! В заключении было сказано не только про снимок левой руки, но и про проблему на «первом» (т.е. –«большом») пальце.
Я попытался что-то возразить, но тётка –рентгено-фотограф "отбрила" :
- там всё правильно и это просто опечатка.

Н-да’с! Я бы и сам поверил, если б не увидел на экране монитора (теперь –всё в компе!) не просто левую руку, но и то, что она… женская! (ЧО. я голых баб не видел? Видел. Двух. С ногтями.То- исть: ногти на руках, совершенно голые! А пальцы - длинные!!! )
Результатом моих весенних баталий с "торопевтами" стало назначение визита в ревматологическую специализированную клинику. Который назначили… через ТРИ месяца! Т.е в марте на июнь.
Вы помните что принц Гамлет говорил Полонию по поводу своего грядущего восхождения на престол?
- «Пока травка подрастёт лошадка с голоду умрёт».
Вот-вот.И я туда же..За лошадкой.
Но это - далее.
--
* - АН2 (Антонов-2) — советский, лёгкий, многоцелевой самолёт, созданный в 1947 году ОКБ-153 под руководством Олега Константиновича Антонова.
(под рукой нет, но - найду АН 2 с бортовым №13! Я летал на нём, в "правой чашке")

Кото-пас. послесловие

Ура! Наш рыжий квартирант нашёл добрые руки!
Вчера был отгружен к новому месту жительства.
Постоянные коты, не верят своему счастью!
Моня с подозрением изучает опустевшую "камеру-одиночки".
Сева, флегматично взирает на него с освободившейся лежанки на комоде в прихожей.
Ненаглядная весь вечер утирает слёзы. Она-де привыкла уже к постоянному присутствию бесхвостого кота у себя на коленях и ей -"жалко".
Нужо сказать, что последние два дня, бои местного значения прекратились. Сева уже давно перестал даже формально шипеть на чужака, стоящего на пороге комнаты или лежащего на комоде. Скорее всего "умиротворённость" к нему пришла по причине возможности зачищать миску Насера. Тот в еде был весьма скромен и на Севу, давящегося сухим кормом из его миски, взирал раанодушно.
Моня, получив пару раз приличную трёпку тоже как-то поостыл, в драку не лез и, очень осторожно передвигался по квартире, стараясь спрятаться за могучим ... хвостом друга Севы.
Правда, вместо одного "лишнего" кота на нас повесились все четыре у Ксюхи, которая со своим благоверным "взятем" улетела в тёплые края. Аж на Шри-Ланку ( бывшую Цейлоном).
Но, это не надолго и, даже если они там среди ночи и начнут горланить, мы не услышим. До них семь станций на метро

Хождение по мукам.Фонд Оптимизации Мучительной Смерти 4.

Интересно, а нашы ВОПы они не в курсе, что районный диспансер биопсию не берёт? Зачем была эта ... "промежуточная посадка" ?
"Записаться" в городской Онко-диспансер с налёта не получилось .Телефон был хронически занят. Но, что удивило, обещание "робота" перезвонить как-только, так - сразу...было выполнено! Меня вписали, предупредили о том, что явиться надо за полчаса, как минимум. пройти регистрацию... Хм...так долго я. наверное, регистрировался только на сайте "Здоровье петербуржца" ( но об этой "опупее" - отдельно!)
На Каменный остров можно доехать на наземном транспорте, а можно - на метро. До Чёрной речки. а уже оттуда -ножками, ножками. Ностальгия о работе на "Савушкина 55", куда злые языки из-за бугра поселили "Фабрику троллей" г-на Пригожина, повела меня , разумеется - в метро. Что до "Фабрики троллей", то в моё время её там не было! Была финская компания с нецензурнозвучащим названием "Хонковаарен Маастараккеннус". Далеко не все позвонившие граждане выслушивали сие название даже до середины и бросали трубку Но сейчас не о строительстве Дамбы и моём вкладе в неё. (Это не реклама т.к. "Мастро-каккенуса, мастурбакенуса" и т.п. хулиганский обзываний, звучавших в телефоне, уже давно нет)
Н-да, это по карте путь от метро через Ушаковскую набережеую под одноимённой развязкой и по мосту через Большую Невку кажется недальним. Он и есть, не дальний, только сильно неудобный. Нормальные люди там не ходят. Читать далее...